Désencyclopédilogie ou la science d'écrire n'importe quoi
Introduction inutile
Comme je le précise plus haut, vous pouvez parfaitement passer votre chemin de cette façon car cet article est aussi utile qu'un bébé mort-né.
Je vois que tu as du temps à perdre... je vais donc commencer. Tu veux absolument écrire ton article, mais il reste un problème, tu écris comme une merde et ton humour vaut celui d'une planche à pain ? Cet article est ta solution ! Ici tu vas apprendre comment devenir drôle en dégageant ton imagination. Tu vas enfin pouvoir écrire des poneyries singeries sans te foutre la honte devant tous tes copains d'école !
dÉsencyclopédilogie ou la science d'écrire n'importe quoi
Bon, premièrement décoincez votre doigt de cette bouteille et lisez-moi attentivement. « Plop ! » Très bien, j'espère que vos yeux suivent avec assiduité chaque lettre de cet article car il va s'imposer comme un tournant (et pas des moindre) de votre vie; je vais vous apprendre à libérer votre imagination, à écrire tout ce qu'il vous passe par la tête, à débloquer tout cette merde accumulée au fil du temps dans votre cerveau. Non, ne me remerciez pas...
Conditions
Cela fait belle lurette vous avez abandonné cette masse volumineuse qui s'appelle un cerveau. Vous vous faufilez devant la télévision afin de regarder des émissions lucratives[1] comme Secret Story ou la Ferme Célébrité. Votre cerveau est en décomposition, il pue autant qu'un rat mort et vous ne savez plus comment retrouver cette imagination d'antan ? Ce guide est fait pour vous !
Mais avant tout, il me faut vous imposer des règles, des changements que vous devrez apporter à votre façon de vivre afin de ne plus retomber dans cette putréfaction irrévocable que vous subsistiez il y a encore quelques minutes :
- Si vous tenez un Journal intime, jetez-le, brûlez-le ou donnez-le à un chameau dépressif. Le Journal intime ne développe pas l'imagination, il vous demande de retracer vos souvenirs, de décrire votre journée ou de commentez ce qu'il vous est arrivé; et cela contribue à l'extinction de votre imagination. De plus les Journaux intimes ne sont tenu que par les blondes superficielles ou les brunes moches qui espèrent un jour trouver l'amour avec le garçon le plus beau de l'école. Foutaises !
- Si vous avez l'habitude de regarder les émissions de Laurent Ruquier je vous interdis, ne serait-ce que de zapper sur la chaine appelée plus communément la 2, de regarder de nouveau l'une de ses retranscriptions aussi inutiles que Patrice Évra dans une équipe de football.
- Si vous êtes pour l'insémination artificielle de lombrics virevoltants dans l'appareil génital de Casimir, vous n'avez rien à faire ici... patientez quelques instants. Une personne responsable va s'occuper de vous.
- Si vous êtes un adepte de la Masturbation intellectuelle, vous ne pouvez pas suivre ce Guide, vous êtes trop occupés à tripoter vos neurones.
Ces conditions sont à respecter tout comme les pone singes respectent Big Brother.
Préparation
Maintenant que vous êtes prévenu, il vous faut une préparation. Pour cela, prenez un papier, un crayon et un cerveau bien propre. Pour ceux qui ne savent pas comment nettoyer leur cerveau, je leur conseil un tour vers le Bois de Boulogne, ils y font de très bonnes relaxations.
Sortez votre crayon de votre orifice nasal et allez chercher une autre feuille, vous ne pouvez pas écrire sur une feuille pleine de morve... Allez, concentrez-vous un peu ! Bon sang ! Je sais que votre cerveau est très atteint mais vous pouvez encore contrôler vos pulsions maniacodépressives.
Sur cette nouvelle feuille, vous allez me dessiner un pénis objet de la taille et de la forme de votre choix, vous n'avez aucunes règles n'hésitez-pas à relâcher votre imagination.
Pour ceux qui n'ont pas réussi à dessiner quelque chose d'irréel, je vous conseille de boire une bouteille entière de Vodka puis de recommencer. Attention ! Il est important de recommencer avant de décuver, sinon la potion magique ne fera pas effet. Puis pour ceux qui ont réussi à dessiner quelque chose qui ne ressemble strictement à rien, par exemple un trait, un unijambiste ou un dentiste, vous pouvez continuez de lire ce Guide.
Leçon One, The French kiss
L'humour est un des piliers de la dÉsencyclopédilogie, il faut savoir l'utiliser de la façon la plus noble possible car l'humour est ce que l'homme possède de plus riche en lui. Pour cela je vous renvoie à cette adresse : Être intelligemment stupide. Si jamais vous avez lu une bonne centaine de fois ce magnifique article et que vous n'arrivez toujours pas à avoir de l'humour, je vous conseille de lire des articles tels que Comment avoir du caca dans les cheveux ou La Femme.
Cependant si vous avez cet humour tant recherché, je vais vous indiquer comment bien l'utiliser afin d'écrire vous-même un paragraphe poilant (c'est une option à envisager). Avec le précédent chapitre vous avez apprit à relâcher votre cerveau, je vais maintenant vous apprendre à doser ce relâchement. Nous allons nous baser sur un exercice pratique :
 | Le chameau albinos à la coupe afro dit : J'adore regarder la pluie tomber sur les plaques d'égouts le samedi après-midi. |
Le chameau me donne raison même si ses paroles sont insensées. Un chameau ne peut pas parler. C'est effectivement ce que je vais vous demander, de sortir une phrase incongrue, qui n'a aucuns sens. Vous pouvez toujours vous baser sur la citation du chameau albinos à la coupe afro. Bonne chance !
 | Kevin dit : 0ùiiii mé comen jfé pur écerir ????!!?!!? |
En voilà un qui porte bien son nom ! Kevin c'est très simple, tu te reportes à la méthode que tu as utilisé pour écrire lors du chapitre précédent... mais rien qu'en regardant ton écriture, je te suggère d'aller te pendre. Mais revenons à nos chameaux moutons, vous avez écrit cette phrase insensée, voyons voir si vous pouvez vous auto-critiquer . Pour cela, je vais vous proposer un petit sondage personnalisé; de plus ça va vous permettre d'axer votre imagination :
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Faites attention !
Vous devez avoir écrit une phrase délirante avant de faire ce test, sinon il sera faussé.
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Come on ! It's time to fly !
Vous n'avez certainement pas compris, mais dans ce titre je fais allusion au film "The Pick Of Destiny" qui est un film vu par tous les fan-boy de Rock, les Junkies et les gastéropodes. Mais je m'éloigne du sujet. Je n'ai pas choisi ce titre par hasard. Il signifie que l'on va jouer. Je vous ai préparé 2 jeux tout frais pour développer votre imagination :
Hum, si vous n'avez rien compris à la dÉfinition, c'est tout à fait normal, elle est tirée de Wikipédia.
Je vais donc vous proposer une version moins somnolente :
Et le plus amusant avec tout ça, c'est que l'on peut rajouter des compléments du nom ou encore des compléments circonstanciels de lieu, de temps et de manière !
| Kevin dit : Cey' koua 1 con pléman du nom é de maniair !!!??!!!! |
Kevin, retourne te pendre. Vous vous êtes bien amusé ? Je vais maintenant vous faire découvrir un autre jeu qui demandera de la réflexion et de l'ouverture mentale... Non je ne parle pas du Jeu de la douche ni du Jeu du foulard mais bien sûr du Jeu des mots valises ! Je vous laisse découvrir la règle :
Et comme d'habitude vous n'avez toujours rien compris, alors je vais ressortir la définition simplifiée pour les élèves de CM1-CM2 :
Pour vous aider, je vous propose quelques exemples de phrases tirées lors de parties du Cadavre exquis:
- Un hélicoptère fripon vomit des voitures dans le sous-sol de la maison blanche.
- Une souris sadomasochiste asperge des policiers dans la machine à laver de grand-mère.
- Un calendrier xénophobe piétine une lotte hypocondriaque sur le trépied de Martine Aubry.
- Un canard silencieux observe le cul de madame Zahia sur sa table de chevet.
Et voici quelques exemples de mots valises:
- Canardoise: animal sauvage qu’on peut effacer.
- Lilacet: fleur très attachante.
- Poubêlement: cri dans la nuit quand les éboueurs arrivent.
- Maisombie : habitation des morts vivants.
- Pianormal : instrument de musique sans intérêt.
- Bâteaurent: embarcation qui coule vite.
- Chantétards: musiciens de nuit ou appelés plus communément les " bourrés du dimanche soir ".
- Thongeuse: une femme très moche.
- Ardisson: Présentateur télé qui lors des pleines lunes, se transforme en hérisson.
Sur ceux, bons jeux !
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Autres trucs
- ↑ Et encore, ce mot est petit
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.