L'hebdomadaire rédigé le lendemain pour la veille.
N°34
Y a bon les blancs mais eux quand même manger nous tout cru.
ÉDITO
Bonjour,
L'intérêt de commencer par un "bonjour" est que c'est poli et que ça remplit un peu.
Car l'heure est grave. Oui, il est 13h et je trouve quand même que 13h c'est une heure grave pour commencer à rédiger un nouveau numéro qui aurait déjà dû sortir cette nuit. Et il n'y a que moi pour assurer le remplissage. Pourtant, on avait tous dit que « cette semaine, on verrait qui fait quoi à un certain moment mais qu'on verrait plus tard quand, on s'en fout. »
Le dÉracteur en chef du dÉbdo
Gadget de la semaine
Ta piscine 1 - Découpe ton gadget suivant les pointillés. 2 - Ouh, il fait chaud ! Plonge la tête la première dans cette piscine d'eau fraîche. 3 - Ouille ! Ha ha, t'es con toi !
Paul Pogba : Mais non, toi c'est dans l'autre but qu'il faut que tu tires.
Joseph Yobo : Toi tu tires dans ce but, alors moi j'ai le droit aussi.
Paul Pogba : Mais on est pas dans la même équipe. Toi tu dois tirer de l'autre côté.
Joseph Yobo : C'est pas parce que tu te déguises en blanc avec ton maillot qu'il faut te croire supérieur à moi. J'ai les mêmes droits que toi. T'as qu'à tirer dans l'autre but, toi.
Tweet de la semaine
Kenza-Océane Dupond @Xxprincessedu93xX
Pour koi y a des niger ian ki on le mayo blan ? #FRANIG #CM2013 9:16 AM - 30 juin 2023
24 RETWEETS 8 FAVORIS
Des scientifiques découvrent rien
Ils regardent le Mondial en ce moment.
Autre match (osef)
Son de la semaine
Oui, oui. Bravo l'Algérie. Et encore. Heureusement que le Portugal a merdé.
Par contre, j'ai rien entendu hier soir.
Chroniques de Moncert-sur-Pouillac (s03e02)
Toutes les semaines, le dÉbdo accueille dans ses colonnes un extrait de la Gazette de Moncert, "hebdomadaire d'information locale" (dont on trouvera le recueil ici).
Le fils de M. le Comte est de retour ! Enfin, une personne se déclarant comme tel est arrivée jeudi au château et on ne l'a pas vu ressortir depuis. Il est dommage que Mme Grinelle, toujours à sa fenêtre pour vérifier si tout va bien, soit encore sous le coup de l'émotion due à l'événement que nous relations la semaine dernière. Elle a effectivement vu passer un individu de sexe masculin mais elle ne saurait décrire sa figure, ni même quoi que ce soit situé au dessus de sa ceinture. Il semble qu'elle ait un mal de cou qui l'oblige à garder la tête penchée en avant car elle ne me regardait pas non plus dans les yeux la dernière fois que je suis passé devant chez elle.
C'est quand même embêtant quand des personnes se cachent comme ça. Ca donne l'impression qu'elles ne sont pas très honnêtes. Alors après, les gens fantasment, une rumeur naît, et finalement, ce qui se dit sur la personne qui dissimule est pire que ce qu'elle voulait garder secret. Il faut reconnaître que nous avons quelques rares moncertois qui ont la langue bien pendue et l'imagination fertile. Déjà qu'il s'est dit que le Comte était mort, inverti, que son fils n'était pas de lui, alors si on nous empêche de faire notre travail de journaliste en nous interdisant l'entrée du château et en laissant les rideaux aux fenêtres, nous n'allons rien pouvoir faire pour enrayer les horreurs qui vont être dites. Tel que je vois les choses arriver, Auguste Choubillac va affirmer que c'est un imposteur dépêché par Sa Sainteté Pie XIII pour prendre la succession du comte. Mais vous savez tous que son opinion est fortement influencée par sa convoitise pour cette place. Bien entendu, être comte ou empereur ou calife lui permettrait de ne plus payer la dîme et d'augmenter encore sa fortune mais je suis bien payé par lui pour savoir que ce qui le motive est de rendre service aux habitants. Donc, s'il s'avère que le soit-disant héritier est un imposteur de sale étranger, il y a tout à parier que les moncertois furieux aillent en masse au château jeter des pierres sur les vitres, entrer par la force par les ouvertures ainsi créées, s'emparer de l'imposteur et l'amener faire plusieurs tours sur lui-même à l'ombre de l'Arbre aux Sept Pendus. Non, franchement, je crois que les gens du Château ont tout intérêt à jouer la transparence en invitant la presse locale à dissiper tout malentendu en répondant à leurs questions légitimes.
Etant donné le prestige de notre hôte, je suis prêt à me déplacer moi-même. Concernant les rafraîchissements qui seront servis, je fais confiance au bon goût de notre noblesse. Mais personnellement, j'ai un faible pour le cocaille-aïe-aïe. Comme je ne suis pas sûr que vous connaissiez ce cocktail, je vais vous l'expliquer, comme ça les autres lecteurs pourront m'en préparer aussi pour les fois où j'irai chez eux. Alors, c'est un peu comme le rhum-cocaille mais sans le rhum mais avec de l'ail et de l'ail, d'où son nom. En fait, comme ça pique un peu, on a changé l'orthographe originelle pour que ça reflète bien l'effet que ça procure. Vous pouvez en servir aux enfants lors du goûter s'ils ont fait des bêtises. Ils ne recommenceront plus. Pour les petits fours, c'est vous qui voyez, étonnez-moi. N'ayez pas peur d'en mettre une grosse quantité, j'apporterai un sac à dos.
Chers lecteurs, je vous annonce donc que la semaine prochaine, la Gazette contiendra une interview exclusive du futur successeur du Comte.
Baz. Deluxe
Il reste de la place à gauche
On va donc mettre une femme en petite tenue.
De rien.
Il reste encore un peu de place à gauche
Oui mais pas assez pour mettre une autre photo. Ou alors une toute petite ? Mais si elle est petite, on va rien voir, ça n'a aucun intérêt. Ou alors une femme avec des très gros nibards ? On verrait quand même le plus important.
Zut, j'ai écrit trop de texte, y a plus de la place pour rien.
Toutes les semaines, nous publions un extrait d'un ancien numéro du dÉbdo.
Cette semaine nous publions un extrait du numéro de juillet 1973 qui n'a pas pu paraître car Internet n'existait pas :
SCOOP
Nouveaux rebondissements dans l'affaire Clément Méric
Selon certains nouveaux témoins, qui n'étaient pas sur les lieux à l'époque, Clément Méric, voyant Esteban Morillo frapper lâchement deux de ses amis, se serait approché de son futur assassin une rose blanche dans une main et une colombe dans l'autre. Arrivé à sa rencontre, il aurait lancé le vibrant appel à la Paix : "Frêre humain, la violence ne résout rien !". Esteban Morillo sale étranger fasciste retourne dans ton pays euh zut aurait alors bondi sur lui avec un rire sardonique en hurlant "Fulguropoing". Cette arme ayant été interdite par les conventions de Genève, Clément commença à énoncer l'alinéa du traité contenant l'interdiction formelle d'utiliser « tout projectile émanant de Goldorak sauf dans le cas exclusif d'une attaque de Véga et dans l'objectif de détruire un golgoth » lorsqu'il reçu le missile de plein fouet au visage.
Clément Méric (après coup).
Selon d'autres témoignages de personnes qui n'étaient pas là non plus, il s'agit d'un complot politique destiné à supprimer quelqu'un qui était devenu trop nuisible au fascisme pour que celui-ci ne réagisse pas avec la violence scélérate dont il est coutumier. Clément Méric ne se déplaçant que lorsqu'il pouvait faire face à au moins cent ennemis, une troupe de mille fascistes armés jusqu'aux dents avait été lâchée près de la gare Saint-Lazare où on savait qu'il se ravitaillait tous les jours en Doc Martens, qu'il usait en grande quantité à sans cesse botter le cul de la vermine brune. Voyant cette marée inhumaine passer à proximité de lui, il ne put résister ni à son devoir ni à la tentation : il fonça dans le tas. Après avoir évité plusieurs tirs de lance-roquettes et renversé sept chars, il sauta dans la Seine où il avait repéré le sous-marin atomique qui lui semblait servir de poste de commandement. Après avoir fait sauter le sas arrière avec ses dents pour le couler, il s'aperçut que le sous-marin renfermait une otage : une juive lesbienne en fauteuil roulant. Ne parvenant pas à remonter cette énorme masse métallique (le sous-marin) à cause d'un courant trop fort, il se résolut à vider la Seine. N'ayant sur lui ni sa pelle ni son seau, Paris-Plage n'ouvrant que le mois suivant, il eut l'idée de faire un barrage en amont en renversant la Tour Eiffel. Il pris dans ses bras la pauvre malheureuse sans se rendre compte que c'était Esteban Morillo déguisé qui lui attacha une bombe atomique autour du cou avant de retourner se réfugier dans le sous-marin. Il mourut en coupant le fil bleu alors que c'était le fil rouge, car la documentation sur les bombes atomiques qu'on lui avait envoyé le mois passé était en réalité une contre-façon fabriquée par des faussaires du 3e Reich qui avaient tout prévu. A partir de là, les témoignages divergent sur sa mort. Certains prétendent qu'il est mort sur le coup, d'autres affirment qu'il a eu le temps d'envoyer le SMS "Maman aaaaaaaaah" avant que son corps ne touche le sol. Il est d'ailleurs prévu que ce message soit lu dans toutes les écoles tous les 5 juin de chaque année, afin que notre Jeunesse se souvienne de ceux qui ont sacrifié leur vie pour elle.
LES LIVRES DE MA REINE
Soldes : Des tisseurs bipent des gants éculés. Ces fripiers vendent des pompons à des fanas de mode frôlant des herbes, forts qui attendent une nouvelle collection. Ils sont couverts de feutre - ça a coûté !
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Soldes : Des pisseurs bitent des gays enculés. Ces fripons vendent des pompiers à des fanas de merde frôlant des zobs, folles qui attendent une nouvelle correction. Ils sont couverts de foutre - ça a queuté !
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