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| Le dÉbdo au parfum de glandouille estivale (déjà)
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Canicule en Inde, 2.000 morts au moins.
Ici, il fait super beau. On pense bien à vous.
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ÉDITO
Chaque semaine, apprenez des trucs avec le dÉbdo
Cette série d'éditos thématiques devait ne durer que quatre semaines. Mais, voyez-vous, le dÉbdo se préoccupe de ses lecteurs. Et s'en préoccupe vraiment, pas simplement pour des raisons de rentabilité. Et, comme nous avons pu remarquer que vous ne progressiez pas très vite, il a été décidé de prolonger cette série 
Cette semaine : compter sur ses doigts
Les préparatifs sont brefs, mais particulièrement cruciaux pour la réussite de l'exercice. Ils consistent à baisser tous vos doigts.
Par la suite, il suffit de procéder dans l'ordre des étapes suivantes, tout à fait accessibles. 1- Pour compter jusqu'à 1, lever un (1) doigt. 2- Pour compter jusqu'à 2, lever un (1) deuxième doigt. Et cætera.
Attention : Le piège classique consiste à lever deux doigts pour compter jusqu'à deux. C'est une erreur. Regardez : si vous levez un (1) doigt pour 1, puis deux (2) doigts pour 2... Vous êtes déjà à 3 !
La semaine prochaine, comment se curer le nez discrètement.
La dÉraction du dÉbdo
MAGIE DE L'AMOUR
Le week-end prochain, Gandalf Le Gris deviendra Gandalf Dumbledore
Le mariage devait être un mariage magique en Irlande. Mais, depuis le référendum ayant eu lieu il y a 10 jours, cette union aurait été des plus communes. Aussi ont-ils décidé d'officialiser leur relation au Kansas (qui est, d'ailleurs, le nom d'un groupe aux mélodies surnaturelles).
Oh, les débuts entre les deux mages n'auront pas été simples. Le professeur Dumbledore nous confie : « Quand j'ai voulu lui mettre un doigt dans la boîte à caca, il m'a hurlé "Vous ne passerez pas !". » Mêmes incompréhensions dans l'autre sens, nous confirme Gandalf : « On est allés dans une boîte gay tendance libertine, et là, il s'est mis à me dire que 7 était un nombre chargé de magie. J'étais jaloux. »
Les jeunes mariés iront en lune de miel à San Francisco, avant de se rendre en Terre du Milieu pour assister aux noces d'Hermione et de Galadriel. Sur lesquelles, nous le savons, tous nos lecteurs mâles sont en train de fantasmer.
Source : [1]
Psy.
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LE DÉBDO DE...
Débdo d'avant (2 juin 1946)
Nouvelle technologie : une invention destinée à contrôler votre personnel à distance.
Étant entendu que le personnel, oisif en dehors des heures de travail, ne saurait être laissé à lui-même sans risquer qu’il se mette à penser et remettre inutilement en cause l’ordre établi à son détriment comme au nôtre, l’idée de la télésurveillance, qui s’avérait coûteuse et non acceptée par les observés, a évolué dans une nouvelle direction qui semble résoudre tous les problèmes précédents. Il a été proposé que le dispositif ne soit plus émetteur mais récepteur. Ainsi, c’est le personnel qui regardera le dispositif et sera maintenu sous contrôle par mimétisme et intégration mentale du message qui sera dispensé. Un aspect ludique des programmes permettra en outre de lui faire désirer le dispositif afin qu’il l’achète carrément lui-même. Confiant dans le faible niveau intellectuel des masses laborieuses, nous prévoyons un grand succès à cette nouvelle invention.
Débdo de maintenant (2 juin 2015)
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| La mode vintage le prouve : le présent est un éternel retour dans le passé. |
Débdo d'après (2 juin 3564)
ak ak ak lolilo. ounga ouk. ::---)))
mdr #zi zak pouet pouet ..))
 presidan direktor pa di bian °^) #kon responsable de rubrique : Baz. Deluxe.
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ARTICLE DE LA SEMAINE
Juin chez les Grecs
 La gay pride d'Athènes, une grande occasion.
Hérodote : T'as pensé à faire les courses ?
Asphodée : Roh merde, j'ai oublié.
Hérodote : Mais bordel ! Tu sais bien que ce weekend, c'est la gay pride à Athènes. Ça va être la folie dans les magasins ! Comment t'as pu oublier ?
Asphodée : Mon bouchon, reste calme. On va y aller tout de suite, et en profiter pour acheter un calendrier, comme ça je m'en souviendrai la prochaine fois.
Hérodote : Fais chier, c'est mon jour de congé, j'ai pas envie de le passer dans les boutiques.
Asphodée : Oh, allez... Mon minou, pour me faire plaisir... ?
Quelques heures plus tard...
 Un supermarché grec pendant les soldes.
Hérodote : Putain, c'est la guerre ici ! Asphodée, mon bouclier et ma lance !
Asphodée : Ce que tu peux être vulgaire, aujourd'hui... Tiens.
Hérodote : Mais non, gros vicieux ! Ma lance, pas ton petit glaive !
Asphodée : Oups ! Attends, elle doit être dans le fond de mon sac à main...
Hérodote : Tu vas l'avoir ton calendrier, tu vas l'avoir !!
Asphodée : Enfin, choupinet, on s'est déjà expliqué là dessus, tu ne vas pas recommencer, hein ?
Hérodote : Y' en a marre, à chaque fois tu oublies les dates importantes ! Le mois dernier, tu as failli rater ton rendez-vous chez le chirurgien, tu as souhaité l'anniversaire de ta mère avec 3 semaines de retard, et là tu oublies la fête nationale !
M.M.
lire la suite...
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PETITES ANNONCES
SECTES
Dérive fanatique : portrait-robot
 La police nationale recherche activement cet homme. Il avait déjà dépouillé des milliers de fidèles en 2013. Samedi, à la Villette, il a récidivé, poussant ses adeptes à des transes hystériques : sifflements, cris, battements des mains... Les psychiatres sont heureusement intervenus à temps.
LES LIVRES DE MA REINE
- Crise à la FIFA : Sepp a-t-il tâché ce ballon pourri ? Quel chantre, ce Suisse carré ! Euros d'un Qatar, bahts des privés... Qu'a-t-il reçu, ce jaseur pas rigolo ? Platini, présent à la FIFA, est-il plus probe ?
Solution
Dans...
...un...
...instant.
Crise à la FIFA : Sepp a-t-il lâché ce bâton pourri ? Quel chancre, ce Suisse taré ! Haros d'un queutard, bites dépravées... Qu'a-t-il reçu, ce raseur pas gigolo ? Platini, baisant à la FIFA, est-il plus propre ?
Psy.
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GADGET DE LA SEMAINE
 L'acide chlorhydrique déguisé en crème solaire : Vous vivez dans un bête pays impérialiste intolérant envers les hommes qui aspergent d'acide les femmes ? Avec ce gadget, faites une petite blague croquignolette tout en contournant l'interdit ! Offrez ce flacon à votre compagne en lui disant que vous lui avez pardonné le flirt avec le sauveteur l'été dernier, et que vous êtes même disposé à l'emmener bronzer à la mer. Fous rires garantis !
Retrouvez ci-dessous l'ensemble des dÉsinfos des semaines 23 des siècles passés
Extension:DynamicPageList3 (DPL3), version 3.5.2: Erreur : trop de catégories ! Maximum : 4. Aide : augmentez $wgDplSettings['maxCategoryCount'] pour spécifier plus de catégories ou définissez $wgDplSettings['allowUnlimitedCategories'] = true; pour n’avoir aucune limitation. (Définissez la variable dans le fichier de configuration LocalSettings.php du wiki.)
| Retrouver les numéros introuvables (et invendables) du dÉbdo. |
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Bélier : Donnez 100 € à Solidarité et Progrès.
Taureau : Faites-vous prêtre catholique en Syrie
Gémeaux : Investissez dans les obligations d'État grecques et ukrainiennes
Cancer : Allez draguer du côté de l'hôpital psychiatrique.
Lion : Un marcel jaune vous ira très bien.
Vierge : C'est votre jour de chance. Vous pouvez conduire ivre sans risque
Balance : Explorez les calanques de Cassis en sautant du haut.
Scorpion : Regardez Direct 8 ce soir.
Sagittaire : Achetez un maillot de l'Équipe de France flanqué du nom d'Anelka.
Capricorne : Faites vœu de chasteté.
Verseau : Importez des tracts d'Alain Soral en Israël
Poissons : Ne laissez pas votre horoscope guider votre vie.
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Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être. S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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