Irlande
L'Irlande est un pays de vert, de verres (de Guinness), mais aussi de vers (Oui, je sais, je suis un peu poète!), et de roux.
Géographie
Cette île (c'est une île) est en fait coupée en deux pays distincts : au sud, l'Irlande dont les habitants détestent être pris pour des cons par les Anglais et encore plus être pris pour des Anglais par les cons, et au nord, l'Irlande dont les habitants sont en fait des cons Anglais qui font semblant d'être Irlandais.
L'Irlande est très jolie avec ses montagnes et ses collines, c'est pour attirer les touristes, qui auraient pu avoir une pensée pour l'Angleterre.
C'est aussi un pays très ensoleillé ce qui explique la couleur de peau de ses habitants : blanche fond-de-lavabo (et oui c'est pas là-haut que tu risques de chopper une insolation). Attention : le rouge écarlate qu'arbore fièrement un très grand nombre d'irlandais ne provient pas du temps, mais de la bière. Pourquoi cette ile est divisée en 2 pays ?
Population
Ses habitants ont la particularité de se nourrir de trèfle, ce qui bien souvent lorsqu'il est consommé avec excès entraine une orangification de l'individu qui voit alors ses cheveux devenir roux et apparaître des taches de rousseur sur son épiderme. Beaucoup d'entre eux deviennent très petits et sont de grands écologistes. Ils se baladent dans les jardins pour lutter contre les désherbants, mais de méchants jardiniers se vengent sur eux en les changeant en pierre et en les obligeant à porter un chapeau stupide, un râteau, ou encore un pot de fleur, et à subir les attaques acides provenant de l'urine de leurs chiens dont la truffe humide s'empresse de leur renifler les parties. On appelle ceux-là les Nindjardin (ancien mot Gaélique, Naein Diar Daén, qui signifie "Impuissant des bois").
Les irlandais sont connus pour tenir très bien la bière qu'ils sont capables de consommer en quantité industrielle en un temps record. Et puis très vite on comprend pourquoi : quand tu habites dans un pays où il fait toujours froid et où tu ne vois jamais le soleil, la bière semble être une alternative agréable au suicide. Contrairement au bourré français que l'on pourrait qualifier de dépressif et agressif, l'irlandais défoncé reste toujours très (trop) chaleureux, appréciant toujours une petite chanson paillarde avant de rouler sous la table.
Il est intéressant de noter que l'irlandaise, quant à elle, semble avoir un rapport tout particulier avec la température. En effet, elle résiste à des degrés bien inférieurs à ce qui pourrait être qualifié de "froid", en portant une simple robe bustier sans collants en extérieur à 2h du mat en plein hiver. L'irlandaise pourrait également être qualifié de "dentue" (à savoir molairement bien pourvu).
Histoire
Autrefois, les celtes vivaient tranquillement en Irlande et avaient une culture sympa. Le souverain se nommait Seigneur des anneaux et la plupart de la population était composée d'elfes et de fées des bois et du lac.
Ensuite, sont arrivés les méchants Anglais, qui sont venu occuper toute l'Irlande et faire chier ses habitants en se foutant de leurs cheveux roux.
Les Irlandais se sont rebellés beaucoup de fois, sans succès.
Un jour, une fermière du coin avait oublié d'acheter de la farine et n'a pas pu faire ses merveilleux pains au raisin. Cela a provoqué la famine dans tout le pays (comment peut-on vivre sans pain au raisin) et l'émigration massive vers les États-Unis d'Amérique. C'est pourquoi, aujourd'hui, beaucoup d'Américains ont des noms bizarres comme O'Connor (qui signifiait en Gaélique "Fils de connard", un surnom très répandu et très affectueux).
Du coup, les méchants Anglais en ont profité pour piquer encore plus de territoire et procéder à leur bizutage (les Anglais ont toujours gardé leurs traditions de Vikings).
Puis, un milliardaire chinois du nom de Shin Feing a battu les Anglais et a établi la monarchie et le pétainisme en Irlande. L'économie n'a plus été en très bonne santé, jusqu'au jour où un grand tigre vert irlandais (espèce en voie de disparition) est arrivé et a dévoré le souverain Shin Feing pour prendre sa place et sortir du pétainisme. Cela a provoqué un grand boum économique et les Irlandais se sont mis à comprendre comment utiliser des ordinateurs (autrefois, ils chassaient les souris) et à vendre beaucoup pour Microsoft, Dell, Oracle et Xerox.
Langues
L'anglais est la langue principale d'Irlande, même si subsiste une très vieille langue nommée le Gaélique (voir à Langues inintelligibles) mais comme elle ne sert à rien, ils préfèrent garder l'anglais. Évidemment, pour se différencier des Britanniques, les Irlandais du sud parlent un anglais très pittoresque nappé de plusieurs expressions irrésistibles dont voici un échantillon :
- Feckin' bastard ; anglais : My dear friend
- Feck off ; anglais : I hope to see you again
- U2 ; anglais : with or without you
- Leprechaun ; anglais : Englishman
- Póg mo thóin ; anglais : What about your family?
- My Goodness ; anglais : A pint please
- What's the craic ; anglais : Did you see Craig David?
Aahhh, ne vous sentez-vous pas enchantés par ce merveilleux dialecte ?
Particularités
L'Irlande a la particularité d'être le seul pays d'Europe à pratiquer l'heure d'été progressive. Les Irlandais ayant en effet décidé qu'il était dur, pour le corps humain, d'encaisser un changement brutal d'une heure dans le rythme de vie, ils ont décidé d'étaler le changement d'heure sur toute l'année. Ils le font par tranche de dix minutes, croissantes chaque mois de novembre à avril, puis décroissantes d'avril à novembre. Selon le très reconnu professeur Beamish, cette façon de procéder permettrait aux Irlandais une espérance de vie plus élevée, ainsi qu'un moral plus épanoui. La transition étant plus douce, le cortex cérébral garde en effet son rythme et le modifie peu, ce qui favorise la production d'endorphines à long terme.
Toute bénéfique pour la santé qu'elle soit, cette habitude perturbe néanmoins les habitants d'autres pays. En effet, si, en novembre et en avril, les heures sont les mêmes (+k heures, k étant un entier), durant les autres mois, le pays est décalé de dizaines de minutes. Ainsi, en janvier, l'Irlande accuse une avance de 30 minutes sur l'Angleterre. Cela peut paraître annodin, mais imaginez les frontaliers de l'Ulster (Irlande du nord, rattachée à l'Angleterre) qui se rendent à leur travail de l'autre côté de la frontière, et sont obligés quotidiennement de changer leur montre d'heure.
À noter, une loi, proposée en 2008 par la chambre des députés et de l'industrie de Dublin, envisageait de lisser le décalage horaire non plus au mois mais à la semaine. On aurait alors divisé les 10 minutes mensuelles en autant de minutes hebdomadaires. Le sénat brassier a fermement refusé cette proposition, estimant que "fallait pas non plus sodomiser les moutons à coup de gourdin".
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