Désinformation:Horoscope/28 février
Bélier
Si, aujourd'hui, vous croyez avoir vu une baleine hypocondriaque, contactez votre médecin au plus vite, vous avez attrapé la varicelle !
Taureau
L'alignement de Puranus et Saburne est parfait ! Une conjecture rare. Ce qui est dommage, c'est que pour vous, ça ne change strictement rien...
Gémeaux
Normalement, une occasion en or devrait vous tomber dessus. Pensez donc bien à mettre un casque, et à être à proximité de personne pouvant prévenir les secours.
Cancer
La force est avec vous ! Vous devriez être en mesure de sauver la galaxie dans la semaine, si vous ne cédez pas au côté obscur.
Lion
La situation est légèrement tendue pour vous au travail, votre place est en jeu. Deux solutions s'offre à vous : la journée PQ ou l'art monica.
Vierge
Aujourd'hui, les astres sont sombres. Vous allez très certainement passer la journée en compagnie d'emos, de tecktoniks, de hippies, de gothiques, de weshs, ou pire, tout en même temps.
Balance
À 14 heures, 42 minutes, 56 secondes et 13 centièmes, si vous sautez par la fenêtre, vous volerez. Attention, aux autres moments de la journée, ça ne fonctionnera pas.
Scorpion
Euh... Et bien comment dire... avez-vous rédigé votre testament ? ...euh... non comme ça... pour rien... non, vraiment, juste pour savoir ?
Sagittaire
Normalement, le pape devrait vous rendre visite dans la soirée. Il y a de grande chance pour qu'il vous demande en mariage.
Capricorne
Aujourd'hui, vous allez faire des choses. Il va se passer des trucs, et vous allez vivre des tas de bidules.
Verseau
Votre horoscope à vous prédit l'apocalypse, vous avez donc une journée normale en perspective...
Poissons
Vous allez certainement rencontrer l'amour de votre vie en vous promenant nu, dans une boite SM gay si vous êtes un homme, dans une banlieue parisienne si vous êtes une femme. Votre début de relation sera un peu difficile, mais à terme, vous vous y ferez. Si vous êtes nés autour du 4, vous allez vous étouffer avec une peau de banane, alors évitez les singes...
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