Une stricte organisation pour la petite-finale Brésil/Pays-Bas
De notre envoyé spécial Kagg90 (discussion) - le 12 juillet 2014
Une rigoureuse préparation
La FIFA est sur les chapeaux de roue. Les préparatifs de la rencontre pour la troisième place de la coupe du monde ne sont pas terminés, et l'échéance est proche. Tout est fait pour que la rencontre se déroule le mieux possible. Michel, chargé de la préparation de l'événement, nous confie : "La tâche est difficile. Nous devons préparer quatre sièges pour les quelques spectateurs qui viendront voir cette rencontre inutile et sans aucun enjeu, et aller voir un gourou pour convaincre les joueurs de jouer sans augmentation.".
Le président de la FIFA est plutôt confiant sur le sujet de la préparation du match : "Rien n'est prêt, mais je m'en fous. J'ai pas le temps. Je prépare la finale, BORDEL !". Quand on lui parle de la pelouse du stade, il nous répond toujours de manière positive : "La pelouse, y en a pas. Le stade est encore en chantier. Ils n'ont qu'à jouer sur les parpaings et les grues.". Zlatan, de son coté, est plus négatif : "S'ils m'avaient appelé pour finir le chantier, je les auraient zlatannés de mon talent. Mais ils m'ont ignoré. Du coup, j'ai zlatanné Neymar, et tout le monde s'en fout du Brésil.".
Le terrain doit être également entièrement réaménagé. En effet, tout l'éclairage doit être enlevé du stade pour être transféré sur celui de la finale. Ainsi, la FIFA envisage de faire jouer la rencontre par des chauves-souris, ne nécessitant que peu d'éclairage. "De toute façon, les footballeurs ont déjà réservé un resto et une boîte de nuit pendant l'heure du match" nous lâche le gourou. Mais il reste positif : "Ils m'ont réservé une entrée et une strip-teaseuse !" lâche-t-il, plein d'espoir.
Les chauves-souris en dernier recours
La FIFA compte donc sur les chauves-souris pour assurer le match. Cependant, il semble qu'elles refusent de sortir de leur cage. "Elles réclament les mêmes droits que les footballeurs." selon un communiqué de la police. La FIFA leur a donc offert une masseuse sexy, le droit de vote, et le mariage animal. "Et pourquoi pas le mariage objetsexuel aussi !" rétorque un opposant que personne n'écoute. Cette querelle résolue, la FIFA constate que les chauves-souris sont en état de disputer les 90 minutes du match.
Mais si ce problème et celui de la pelouse (grâce au jeu aérien des chauve-souris) sont résolus, qu'en est-il du ballon pour le match ? "Et pourquoi y aurait-il forcément un ballon pour un match de foot ?" nous propose Richard le cafard, un pote à la cigale. Selon lui, les chauves-souris peuvent utiliser une roue de voiture à hélice pour disputer la rencontre. "Il leur suffira de contrôler la roue avec une manette pour qu'elle se dirige vers la cage." nous assure-t-il.
Mais tant qu'on en parle, que mettre comme cage ? Il faut en effet qu'elle soit adaptée à un jeu aérien. "Mais on s'en branle de ce putain de match pour la 3ème place ! Faites leur danser le twerk à vos chauves-souris !" lance le président de la FIFA, calmement. Comme il est considéré comme une personne importante, son idée fut choisie. La FIFA engage ainsi un vétérinaire/chorégraphe pour s'occuper des chauves-souris. "Le choix a été facile, nous avons immédiatement pensé à Philippe le chauffagiste" nous promet Michel, en train de jouer à Candy Crush.
Une chorégraphie à préparer
Philippe se chargea ainsi de la chorégraphie. Il nous proclame : "Elles seront comme mes tuyaux, un peu rouillées, mais utilisables". Le choix de la chanson se pose également. Sur les conseils toujours judicieux du président de la FIFA, on finit par choisir de la musique classique pour leur faire danser ce twerk. Ainsi, ce show dansant déterminera le troisième de la Coupe du Monde.
Mais comment départager les deux équipes ? "Un jury avec des notes !" propose Richard, en manque d'inspiration. Ainsi, la FIFA dut trouver un jury pour ce match. Ils sélectionnèrent Cristiano Ronaldo (car il est beau), Olivier Giroud (car il est beau), Conchita Wurst (car il... elle... il..., oh et puis merde...) et un danseur inconnu (quelle connerie !). Le jury ainsi constitué, le concept est prêt. TF1 décida d'organiser 56 fois ce match pour la 3eme place en prime-time, car cette chaîne n'a aucune autre idée de programme.
Il faut maintenant déterminer les critères à noter. Le premier venu à l'idée des organisateurs est de noter le twerk (je n'y aurais jamais pensé). Et comme il faut d'autres notes, la coupe de cheveux des chauves-souris, les deux derniers chiffres du code-barre de leur shampooing et le pourcentage de chômeurs en Tazmanie serviront également de notes.
Ça promet d'être un grand match ! L'hymne national des équipes sera joué par l'orchestre des pantoufles sales, et deux des quatre places prévues ont déjà été achetées. Tout est près pour le grand show Brésil/Pays-Bas de 22h !
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