Gros son
Le « gros son » est une secte musicale et commerciale adoratrice du dieu Décibel apparue il y a maintenant une trentaine d’années. Cela dit, si on tenait compte de l’âge intellectuel de ses grands prêtres et adeptes, le gros son serait à peine plus ancien qu’une banane pourrie.
Le Metal que l’on considérait avec euphémisme « apocalypse sonore à la limite du supportable » pour bien des gens paraît bien raisonnable face aux Technophiles et autres énervés qui sévissent aujourd’hui. La perception du son et l’appellation contrôlée "Gros Son" seront donc affaire d’habitude et fonction du dernier ayant réussi à lui mettre (au Metal) une grosse claque de ce point de vue.
Le gros son en quelques notes
Le principe
L’idéologie du gros son part du principe éternel qui stipule que plus la musique est digne de la préhistoire focalisée sur des sons amplifiés à l’extrême, notamment la basse, plus elle est de qualité. Le gros son fait appel à nos pulsions les plus primaires, en reposant sur le socle inébranlable de la connerie humaine.
On a maintenant droit à des « bruitages » et a des effets de basse qui ressemblent davantage aux bombardements d’artillerie lourde en Syrie qu’à autre chose et qui laisse place, de temps à autre, à des épanchements geignards, susurrés ou hurlés dans un anglais dont nous défions le meilleur spécialiste de la langue anglo-saxonne d’identifier le moindre mot.
Il est incorrect de parler de « musique » lorsqu'il s’agit d’un vacarme assourdissant produit, non pas par des « instruments de musique » entre les mains de « musiciens » mais par un « matériel de sonorisation » poussé au maximum de sa capacité de nuisance.
En gros la "chanson" est un bazar qui ressemble à un rendu musical de l’état d’esprit de son auteur. On a envie de lui dire que la musique, ça s'apprends. Malheureusement, la notion même de musique est quelque chose qui dépasse les fabricants de gros son.
À quoi ça ressemble?
À vrai dire, ça ne ressemble à rien de connu en ce bas-monde. On pourrait penser que ce n'est qu'un aperçu des Enfers situés sous nos pieds. De par son originalité, le Gros son se repère aisément.
Par exemple, vous est-il déjà arrivé d'écouter une musique en streaming sur Youtube, bêtement piégé par les commentaires élogieux de tous les Kévin du secteur, et qu'au bout de 10mn (oui, car les musiques de gros son sont aussi interminables) une vague sensation d'ennui s'empare de vous, vos paupières s'alourdissent, mais vous décidez obstinément de tenir jusqu'à la dernière minute ne serait-ce que pour voir si la musique restante justifie à elle seule ces 10 mn de tourment.
Hélas vos espoirs sont déçus! Vous êtes tombés sur une redoutable musique de gros son.
Afin de vous éviter de retomber dans le piège, la dÉsencyclopédie vous emmène pour un voyage dans les coulisses de la secte.
Qui sont les DJ de Gros son ?
Les niveaux
C’est le rêve et la fin même de tout adepte et de tout Kévin. Comme pour la Scientologie, la religion Gros son permet d’atteindre les niveaux suivants moyennant une compensation honnête envers les producteurs et Gardiens du Temple du Showbiz :
Adepte
Obole: gratuit, enfin c’est ce que l’on croit, mais il doivent payer tout les mois leur ration de Gros son pour survivre
Commentaire: Vous venez de tomber dans le piège, mais un retour à une vie presque normale est encore possible. L'adepte le plus connu est jacky dans sa caisse qui met sa sono 27000 Watt à fond pour que tout le quartier en profite avec lui.
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La nana aux cheveux rouges dit : |
| T'as qu'que chose contre mes cheveux rouges?? |
Habitué
Obole: 1000€
Commentaire: Vous venez tous les soirs admirer votre DJ de GS favori, le taux d’hypnose est très important.
DJeun
Obole: 50.000€
Commentaire: Vous êtes le DJ de GS d’un soir, vous approchez du point de non retour…
DJ BiGGun
Obole: 1.000.000€
Commentaire: Passé ce stade, abandonnez tout espoir de pouvoir revenir en arrière. Vous êtes membre officiel de la secte GS
DJ Battleship
Obole: 500.000.000€
Commentaire: Vous avez accès aux hautes sphères de la secte. Les grands prêtres commencent à vous initier au Secret du Gros son.
DJ de classe Galaxor
Obole: 10.000.000.000€
Commentaire: Vous êtes le n°2 de la secte.
DJ de la mort
Obole: Votre âme (et votre héritage).
Commentaire: Vous avez découvert enfin le Secret du Gros Son : L'Absolu, vous mixez maintenant pour la mort dans le cimetière municipal de La Vacquerie-et-Saint-Martin-de-Castries.
La prose
La prose musicale du gros son peut être appréciée dans toute sa splendeur notamment dans les fameux vers qui suivent:
DJ PSCHH BREAK THE
PSCHH ING DANCEFLOOR OOR OOR OOR OOR O O O O O O O oOOOOR TSS TSS TSS TSS PSCHH BOUM BODO DOBOUM PSCHH BOUM BODO DOBOUM DJ JJJJJJJJJJJJ BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI BOUM TSI... |
Admirable n'est ce pas?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| DJ LET THE MUSIC TAKE ME ON THE GROUNND!!! |
Faits concernant le gros son
- Le gros son rend fou
- Le gros son est pour l'anorexie
- Le gros son a défoncé le mur du son
- Le gros son mange les enfants
- Le gros son vote LePen
- Les gros sons détruisent la couche d'ozone
- Les gros sons nuisent aux Pandas
- Les gros sons se reproduisent dans les boîtes de nuit
- Les gros sont obèses
- Les gros sont des personnes à mobilité réduite
Que faire des Techno-Parades et de leur esclaves?
La meilleur chose à faire est de s'en débarrasser avant qu'il n'y ait plus de baleines bleues sur Terre. Il est fortement conseillé de prendre les mesures ci-dessous sans plus tarder en présence de ladite maladie:
- Les envoyer dans un lieu éloigné de toute habitation (plateaux du Larzac, de l'Aubrac,... ) où seuls les amateurs seraient présents, en espérant que cela n'ait toutefois pas d'incidences nuisibles sur la faune...
- Les exterminer dans des volcans avec des bombes H comme l'a fait Xenu pour la Scientologie.
- Leur mettre la honte en leur disant que ce n'est pas assez fort, afin qu'il pousse le volume jusqu'à ce que leur foutues baffles leur pètent à la gueule.
- Dites-leur que même les Teletubbies ont un meilleur son.
- Filmez-les en train de
dansergesticuler comme des abrutis, puis faites don de vos vidéos à la science afin qu'elle puisse isoler le virus en fonction des symptômes. - Ouvrez des camps de concentration
- Suivez-les partout avec un panneau: "Apocalypse Now".
- Brulez leurs disques
- Proposez-leur des boules Quiès
- Mettre des panneaux hôpital partout dans la ville, et dites-leur d'allez y faire un tour, c'est pour leur bien.
- Faites-les coincer pour trafic de drogue (vous n'aurez aucun mal à fournir des preuves)
- Regardez-les droit dans les yeux et dites-leur qu'ils n'ont pas d'ami(e)(s) (Il va bien falloir qu'ils savent un jour ou l'autre...)
Quelques adresses utiles...
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Amateurs de gros son et membres avérés de la secte Bob Sinclar - TeckPoney - Kévin Daft Punk - David Guetta - metalleux Ta sœur - Vanessa - Clubbeur |
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Sectes rattachées et lieux de culte Tecktonik - Techno Dance floor - Discothèque Styles de techno |
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