Devenez un Critique d'Art

Ancienne racaille devenue critique d'art, le Docteur Lapoutre a décidément tout pour plaire !

Cet article est dédié à tous les jeunes du 93 qui ne savent pas quoi faire de leur avenir, mais également à tous les rageux, les casseurs de voitures, les énervés qui cherchent un défouloir, les adeptes de Satan, les sorcières et autres hors-la-loi qui souhaitent se racheter et rendre service au monde libre, bref, à tous ces fouteurs de merde qui feraient bien d'aller emmerder les autres.

Si vous appartenez à l'une des catégories énoncées ci-dessus, cher lecteur, alors ouvrez grand vos mirettes, car cet article est pour vous. Car oui : après vous être défoulé sur votre animal de compagnie minable, sur vos parents, sur votre greluche de copine, sur Tokio Hotel et enfin sur un prêtre catholique vous ayant pris votre virginité, il est difficile de trouver une cible digne d'attention.

Nous avons LA solution. Devenez dès aujourd'hui un critique d'art !

Un ostrogoth plus malin que toi dit : Bof, moi je préfère plutôt frapper ma femme, Ginette.

Step One : Intégrer le milieu

Préalablement

A VOTRE AVIS...

Qu'est-ce que l'Art ?

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Quelque chose de... profond, qui m'émoustille grandement, et que je ne peux m'empêcher de regarder avec admiration, des étoiles dans les yeux.

Des tâches de peinture, souvent moches.

Jouer à WoW m'a bousillé toute capacité cognitive, je suis donc incapable de formuler un avis cohérent.

Il y avait un vote depuis l’élaboration du sondage au 8 avril 2019 à 13:12.

poll-id 3FDAFF98E34BC6D6DDDC78DDC90C32AF

C'est amusant, parce que l'art, en vrai, c'est rien de tout ça. MAIS ON S'EN FOUT ! Parce que vous, en tant que critique d'art, vous devez vous dire que l'art, c'est de la merde !!!

Tiens, d'ailleurs, voici quelques raison pour lesquelles l'art, c'est de la merde.

• Y'a un cours d'art à l'école.

• Hitler était peintre.

• Les musées d'art sont souvent mal éclairés, il fait froid et les gardiens sont portugais.

• Le prêtre qui t'a pris ta virginité descend de la famille Van Gogh. Tu ne peux t'en prendre qu'à toi même.

D'ailleurs, voici quelques astuces pour se caser ça dans le crâne :

• Écouter en boucle Tokio Hotel pour vivre le traumatisme.

• Partir en séjour chez l'Amicale des Illuminatis.

• Rejoindre le parti Nazi et participer aux autodafés.

Une fois que tu t'es casé ça dans ta petite tête, tu es digne de devenir un authentique critique artistique. Sinon, va apprendre la vie et reviens quand tu seras plus mûr.

	Faites attention !
	L'art, c'est de la merde.T'as pigé ?

Pénétration

Là, on passe aux choses sérieuses : voici le parcours de la gloire pour devenir critique.

• Entretien téléphonique pour se faire parrainer, parce que oui c'est important, il faut avoir des sous :

Moi : Docteur Lapoutre, bonjour, je veux des sous pour emmerder les artistes.

Docteur Lapoutre : Pas de problème mon chéri, voici le numéro de ma carte bleue. 098 098 678 543.

Moi : Merci monsieur Lapoutre, des baisers à votre femme.

Docteur Lapoutre : C'est naturel, appelle moi Docteur. Ma femme t'embrasse aussi.

Step Three : Asseoir sa domination comme un vrai dictateur

SE NOMMER CESAR ET SUCER DES BITES

Step Four : Se barrer avec le pognon

En attendant va voir ailleurs si j'y suis Déchéance de la télévision française

Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.