Liste officielle des meilleures choses de l'existence
L'expression "la meilleure chose depuis le pain tranché" a été employée depuis si longtemps que les gens se questionnent rarement sur son origine. En fait, le pain tranché fait partie d'une liste officielle, maintenant depuis le début des temps.
Voici, dans son ensemble, la liste officielle des meilleures choses de l'existence.
Les meilleures choses de l'existence en ordre chronologique
Chuck Norris
Avant dieu - à jamais
Chuck Norris est inévitablement à la tête de cette liste étant donné qu'il est lui. Il peut tout faire, il a tout fait, il est tout, etc. Donc, tout le monde sait que cet homme... cette chose... ce dieu... ce Chuck Norris est la meilleure chose de toute les meilleures choses qui ont existé et qui existeront. C'est vrai qu'on dit que Dieu est LA meilleure chose de l'univers, mais Chuck Norris ne fait que le laisser se l'imaginer. Tout le monde a le droit de rêver.
Dieu
Début des temps - 4 milliard av. J.-C.
Dieu remporte par défaut le titre de Meilleure chose de l'existence, puisqu'Il est rapporté être la seule chose à exister pendant une période de temps impossible à imaginer. En tant que Créateur de la liste, Il crée donc immédiatement une deuxième chose. Initialement, le but de créer la liste est de Lui fournir une fondation solide pour Sa confiance en soi, mais rapidement, la joie de créer prend le dessus sur Sa retenue et Il vire fou, créant à gauche et à droite.
L'oxygène
Au début, Dieu créa la Terre et les Cieux, puis un paquet d'autres affaires plates que tout le monde prend pour acquises. Blah blah blah, puis Il créa la Vie. La Vie mourut immédiatement après avoir été créée, qu'importe le nombre de fois qu'Il tenta de la refaire. Éventuellement, Il se rendit compte que la Vie qu'Il avait créée ne pouvait pas respirer, et Il inventa l'oxygène, qui permit à la Vie de se propager.
Dieu réalisa alors que, selon la liste, Il avait créé quelque chose d'encore plus important que Lui-même, et partit en réclusion pendant 4 milliards d'années ; Il n'a pas été vu depuis. Ses dernières paroles furent, "Ouin, ben, j'étais quand même sur la liste le plus longtemps, pis personne va me battre à ce record-là !"
Pis vous savez quoi ? C'est impossible de lui donner tort.
Les humains
60 millions av. J.-C. - 45 millions av. J.-C.
La forme de vie appelée 'Dinosaure' étant morte, les humains purent se proclamer comme étant la meilleure espèce sur la planète Terre. Ils survécurent au rayon laser de la mort qui avait tué les dinosaures, ce qui leur donna une excellente raison de célébrer les cérébrés. Ils virèrent alors une telle brôsse que l'existence elle-même les remarquisent, et inscrivirent homo sapiens sapiens pour un champion sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence. Le seul problème c'est que cette appellation est générale, mon capitaine. Dans plusieurs cas, il y a des preuves que ce groupes se compose de deux parties, une définitivement plus évoluée que l'autre : Les hommes et les femmes...
Le langage
45 million av. J.-C. - 20 million av. J.-C.
Le langage a supposément été inventé autour de 45 000 000 av. J.-C. Un homme des cavernes anonyme, déplaçant des roches d'une grosse pile de roches à l'autre, s'échappa une roche sur son pied, et s'écria le premier mot jamais prononcé : "Moog". Les experts contemporains ont étudié extensivement ce mot et, cherchant parmi toutes les racines linguistiques possibles, affirment que la traduction moderne de "Moog" est "Fuck mon orteil". Le langage a plusieurs branches sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence, qui sont listées sous trois entrées séparées :
La ponctuation
40 million av. J.-C. - 35 million av. J.-C.
Sans aucun doute, plusieurs experts et diplômés en anglais peuvent comprendre l'implication de la traduction moderne de "Moog". Est-ce que l'homme des cavernes anonyme voulait que quelqu'un ait une relation sexuelle avec son orteil ? En 40 000 000 av. J.-C., par contre, le problème fut éradiqué jusqu'à la création des chats Internet : la ponctuation vit le jour. Les points, les virgules, les points d'interrogation, les points-virgules, des trucs étranges comme ΅ dont personne ne se sert jamais, et les points d'exclamation firent leur entrée dans le langage, permettant finalement aux gens de pouvoir différentier les phrases. Ainsi, "Moog" fut remplacé par "Moog !", qui se traduit par "Fuck ! Mon orteil !"
La chanson
35 million av. J.-C. - 25 million av. J.-C.
La première comédie musicale, Deux hommes, une femme et un brontosaure, fut présentée en 35 000 000 av. J.-C., et le monde ne fut plus jamais le même. La découverte de choses telles la tonalité, la note et le fait de crier d'angoisse fut si agréable, que dans quelques cultures, notamment la tribu Watusi dans ce qui est devenu le Kenya, les enfants qui faussent furent mis à mort pour leur gazouillements désagréables.
Dire des choses en rotant
25 million av. J.-C. - 20 million av. J.-C.
L'Histoire note que le 20 mars, 25 000 000 av. J.-C., Grok Ingersoll rota en milieu de phrase, mais continua à parler malgré tout. Ses compagnons de tribu trouvèrent ceci si hilarant qu'ils se roulèrent par terre de rire pendant une bonne demi-heure. Pour les 5 millions d'années qui suivirent, de dire des choses en rotant fut considéré comme la blague la plus comique jamais inventée. Cette tradition se perpétue dans le noble sport national d'Hochelaga-Maisonneuve, "Réciter l'alphabet en rotant", et le sport national d'Afghanistan, "Roter pour Allah".
La roue
20 million av. J.-C. - 5 million av. J.-C.
La roue fut inventée en 20 000 000 av. J.-C., et fut principalement employée pour la chasse. Les premiers chasseurs roulaient d'énormes roches en bas d'une colline, en espérant frapper un animal pour dîner. Cette pratique était, bien évidemment, précurseur à frapper un orignal avec son char.
Cette méthode de chasse devint si vitale pour de nombreuses personnes qu'elle remplaça le langage sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence.
L'Évolution
5 million av. J.-C. - 4 000 av. J.-C.
Aux alentours de 5 000 000 av. J.-C., les humains perdirent enfin leur queue. (Celle d'en arrière, là.) Ceci fut vu comme une bonne chose, puisque les queues transportaient des insectes et des maladies. (Les deux queues, en fait.) De plus, les queues empêchaient la mode primitive, puisqu'elles créaient l'impression que le porteur avait chié dans ses culottes. L'Évolution fut pensée et glorifiée, et pendant presque 5 000 000 ans, elle fut déclarée la meilleure chose depuis la roue.
La bière
4 000 av. J.-C. - 3 000 av. J.-C.
Comme si on avait besoin de la justifier, celle-là. La bière a été inventée par les Égyptiens, alors levons tous nos verres à ces génies de la boisson. Cette boisson si subtile et légère au ventre avec ses petites bulles explosant dans ta gorge et te la brulant.
(PS: elle est pas trop cher)
Les bateaux
3 000 av. J.-C. - 2 900 av. J.-C.
Soyons honnêtes : même avec la bière, la roue et pas de queue, la vie dans l'Ancien Monde était tassée et puante. Heureusement, quelques braves aventuriers remarquèrent les grandes étendues d'eau qui seraient plus tard baptisées la Mer Méditerranée, l'Océan pacifique, la Mer Caspienne et la Piscine d'Isaac dans sa cour. Ils remarquèrent comment le bois flottait sur l'eau et, ensemble, émirent l'hypothèse qu'ils pourraient s'en servir pour se transporter au-delà de l'eau. Finalement, en 3 000 av. J.-C., ils bâtirent le premier bateau, et partirent à la découverte de nouvelles terres.
L'Histoire n'a pas retenu leurs premières aventures, parce qu'ils ont tous coulé au fond. Mais c'est l'esprit qui compte, non ?
Les bateaux qui fonctionnent
2 900 av. J.-C. - 1 500 av. J.-C.
100 ans après que les premiers bateaux furent construits, le premier bateau qui fonctionne fut façonné, et les Vikings naviguèrent de l'Europe à l'Amérique, où ils marièrent les Amérindiens, et ne revinrent jamais. Heureusement, ils laissèrent leurs plans derrière eux, et le monde nautique fut à jamais conquis.
Les sandales
1 500 av. J.-C. - 47 av. J.-C.
Les sandales furent un cadeau du ciel, puisqu'à peu près toutes les cultures de la Terre les découvrirent en même temps, et ils donnèrent tous des critiques très positives. Les Hébreux en ont dit, "Que ce soit en se promenant dans le désert pendant 40 ans, se sauvant de nos geôliers, ou en battant nos oppresseurs, les sandales gardent nos pieds confortables. " Une pub populaire chez les Romains affirme, "Sandales : Jvst do it !" Même les Japonais, de l'autre côté de la Terre, notèrent, "Les sandales empêchent nos pieds de devenir durs et pleins de corne comme ceux d'un chien. "
La mère de César
47 av. J.-C. - 44 av. J.-C.
Un an après le couronnement de Jules César, il fut victime d'un Poisson d'avril lorsque sa mère fut nommée "La meilleure chose depuis les sandales". César lui-même reçut un télégramme anonyme, proclamant, "Dvde, ta mère est hot en criss !" Avant d'être mis à mort, les gladiateurs étaient obligés de chanter "Caesar's Mom Has Got It Going On".
César ne la trouva point drôle, mais comme sa mère était déjà sur la liste des meilleures choses de l'existence, il ne pouvait rien y faire. Il condamna publiquement le placement de sa mère sur la liste, et menaça de crucifier quiconque serait identifié comme l'auteur de la blague.
En 46 av. J. -., César reçu une deuxième note, affirmant "César, relaxe man ! Aimerais-tu mieux si on disait 'Ta mère a l'air d'une pute, et elle sent comme si elle avait svrvécu à une bataille avec des lions' ?"
Plusieurs furent suspectés d'avoir parti la blague. Parmi les suspects, notons :
- Brutus
- Pline le jeune
- Cléopâtre
- Ovide
- Sacha Gulmmklmlhitry
- Nicolas Anelka
- Johnius Knoxvillius
- Astérix
- Roch Voisine
Personne ne fut jamais condamné.
Sandales 2 : La revanche
44 av. J.-C. - 1 ap. J.-C.
Suivant l'assassinat de César en 44 av. J.-C., la blague à propos de sa mère commença à paraître de mauvais goût, et les sandales furent à nouveau nommés la meilleure chose de l'existence. Les critiques dirent que ce règne était juste une répétition fatiguée des blagues et des personnages dans la première édition des sandales, par contre.
Jésus de Nazareth
1 ap. J.-C. - 33 ap. J.-C.
Un signe flagrant de népotisme de la part de Dieu, qui était encore amer d'avoir été remplacé sur la liste par Sa propre invention, l'oxygène : Dieu voulut simplement vivre par procuration à travers Son fils Jésus, qui voulait devenir un auteur et un poète, et suivre la musique de son âme. Il fut précipité contre son gré dans une vie de célébrité, de conviction religieuse et ultimement, un meurtre brutal, et pour ceci, fut attribué une entrée sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence, en plus de devenir la figure centrale de la deuxième plus grande religion que le monde ait jamais vue, après le Raelisme.
Il réussit éventuellement à écrire un livre qui lui valut un certain degré de reconnaissance par la critique, la Bible, et ses proches affirment donc qu'il est satisfait de son passage sur Terre.
Les formes dans les nuages
33 ap. J.-C. - 668 ap. J.-C.
Après son ascension au Paradis, les disciples de Jésus passèrent des siècles à regarder le ciel en espérant son retour. Ils virent rarement Jésus, mais des fusées, des lapins et des faces épeurantes furent rapportées à profusion. Un nombre si important de disciples de Jésus passèrent tellement de temps à analyser ce qu'ils virent que l'art de chercher des formes dans les nuages, ou 'tripper', fut ajouté à la liste.
L'imprimerie
668 ap. J.-C. - 1492
L'imprimerie fut inventée en 668, et révolutionna le monde de la lecture. Les premiers livres imprimés furent la Bible de Gutenberg, la vraie Bible, et un livre de jokes de Newfies de Tex Lecor. Les ventes furent si bonnes que l'Association des éditeurs de livres d'Europe firent pression pour que l'imprimerie soit ajoutée sur la liste. Elle le fut, bien sûr. Tsé, vous la lisez en ce moment. Duh. Remarque, il aura fallu attendre 1000 ans pour que des magazines érotiques voient le jour. Quels crétins ces anciens, attendre 1000 ans pour forcer un peu...
- Fait historique fascinant #1 : Ce site web a été créé avec une presse d'imprimerie ! Wow, c'est-tu pas cool, ça, les enfants ?
Colomb, l'Amérique, et autres patentes
1492 - 1776
L'année 1492 nous a donné plein de grandes choses. Premièrement, elle nous a donné une nouvelle entrée sur la liste, qui a le mérite de couvrir un tas de trucs en même temps. Elle nous a aussi donné la découverte de l'Amérique, où se trouve le Québec, et sans le Québec la poutine n'aurait jamais existé. Elle a fait de Christophe Colomb un nom reconnu internationalement, au lieu de juste un autre aventurier underground qui attend en vain sa chance. Elle nous a également donné la joke voulant que les dernières paroles de Christophe Colomb furent "Criss que c'est tough d'être colon", ce qui nous permettait de rire intérieurement pendant nos cours d'histoire.
Ah oui, et c'est également l'année où fut découverte la Comète de Halley.
Les Mouchoirs en Papier
1776 - 1789
L'avancée technologique apportée par le mouchoir en papier est indéniable puisque avant on se mouchait dans un mouchoir en tissu, voire dans la manche, voire pas du tout. Grâce au mouchoir en papier, ces pratiques ont fortement régressé de nos jours. Une majorité de gens enrhumés ont donc proclamé les mouchoirs en papier meilleure chose de l'existence.
Steven Spielberg
1789 - 1865
Le réalisateur Steven Spielberg est né en 1776. Spielberg est à l'origine d'un paquet de grands films qui sont chers à tous, incluant E. T. , Batman & Robin, Deux femmes en or, Godzilla vs Mecha Godzilla et Elvis Gratton. Steven Spielberg a également guéri le cancer et inventé la piñata.
La poutine
1865 - 1927
En 1865, alors que l'Angleterre domine le monde entier et 2 continents de Mars, la cuisine mondiale est en péril. Un restaurateur de la région de Drummondville, las de faire du black pudding et de l'agneau à la menthe, tente de se suicider par overdose de gras : la poutine est née. Ce n'est peut-être pas de la grande gastronomie, mais en 1865, c'était la meilleure chose à se mettre sous la dent. Et ainsi, le Québec a connu ses 62 ans de gloire sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence.
1929
1929
1929 est reconnue comme la meilleure année à jamais. Et pourquoi pas ? C'était une année fantastique, tout le monde était intelligent, les choses se sont bien passées toute l'année, et la Bourse tombait, tombait, tombait ! Mon dieu que c'était une bonne année. J'aurais tellement voulu vivre dans la Rue comme eux.
Ironiquement, 1929 détient le record du plus court laps de temps passé au sommet de la liste. Ceci est dû au fait que le 19 avril, la nouvelle meilleure chose de l'existence est inventée...
Le pain tranché
1929 - 1997
Ah, pain tranché. Où serais-je sans toi ? Je vais te le dire : en train de me tailler le pouce tous les matins en essayant de couper des miches de pain de seigle, esti ! Le pain tranché a retiré tous les dangers des cuisines d'Amérique du Nord, réduisant le temps requis pour qu'une personne se confectionne une collation délicieuse, et prenant temporairement la place de Superman pour sauver le monde de Batman une fois. Je vous le dis, le pain tranché à tout fait. Tout ! L'apparition du pain tranché, notamment au nord du continent américain, est à l'origine du classement de la mie (comme dans mie de pain) en tant qu'espèce disparue.
La lutte professionnelle
1997 - 2002
Ah, la WWF en 1997. C'était le bon temps. La lutte professionnelle a déjà été tellement bonne qu'elle a poussé deux jeunes hommes dans la fleur de leur maturité à se partir Le Webzine. Voyant que la lutte professionnelle pouvait inspirer les gens à des choses aussi grandioses, elle fut ajoutée immédiatement sur la liste officielle des meilleures choses de l'existence.
Autres ajouts notables au monde provenant de la lutte professionnelle :
- Stone Cold Steve Austin
- Hulk Hogan
- The Rock
- Les chaises de métal en pleine face
- La Quatrième guerre mondiale (Contesté)
- Les Monday Night Wars
- La ECW
- Le Royal Rumble
- Les Heart Throbs, Viscera, Rob Conway, Billy & Chuck
Eminem (Contesté)
2002 - 2006
Sur le single d'Eminem Without Me (2002), Eminem dit clairement qu'il est "the best thing since wrestling") ("la meilleure chose depuis la lutte professionnelle"), s'ajoutant lui-même à la liste. Plusieurs érudits de la liste secouent la tête et s'écrient publiquement qu'il y a de la triche.
La controverse
Les critiques de l'inclusion d'Eminem sur la liste souligne le fait qu'il s'est ajouté lui-même à la liste, ce qui est interdit. Quoiqu'il en soit, M. Slim Shady régnait au sommet de la liste officielle des meilleures choses de l'existence jusqu'à ce que quelqu'un de plus méritant l'a déloge de sa position.
Arkorpédia
2006 - 2008
Arkorpédia est un projet de chose molle, écrit exclusivement par des gens dans le cadre de l'Année de la pédagogie par le traumatisme. Erm... Bon, on ne sait pas exactement comment il est arrivé sur la liste. Mais s'il est sur la liste, il est là pour une raison ! Et d'ailleurs on ne connaît aucune façon d'effacer quelque chose de la liste. Les scientifiques ont découvert que :
- C'est donc une chose.
- Qui existe dans l'existence.
- Et qui est bien meilleure que si elle était pire.
Ils en font toujours de la recherche.
Zonork
2008 - 2009
Zonork est un être de nature.... indescriptible... chacune de ces œuvres étant détruite... et les autres ne sont pas accessible au grand public. Il parait que son œuvre "Super-Garou" serait encore accessible sur la désencyclopédie. Et la scène coupé de Zonork de cadavre exquis serait disponible en bonus dans une édition DVD collector.
- Il est exceptionnel.
- Il ne peut que faire exprès.
- Et donc pour faire si exprès il est forcement la meilleure chose de l'existence.
Les scientifiques ont déclaré "C'est encore pire que la dernière fois" mais de toute façon on ne peut PAS effacer quelque chose de la liste une fois qu'elle y est inscrite.
Vous
2009 - présent
"Et Dieu me créa, après avoir mangé une beurrée de beurre de peanut en cachette" C'est ainsi qu'en cette année de grâce, nous atteignons la perfection de la vie. La suprême médiocrité du système dans lequel nous vivions cesse d'exister, remplacer par un monde de paix, de respect, d'honneur, de gaieté et de pain tranché...
L'avenir de la liste
Qu'est-ce qui sera au sommet de la liste par la suite ? Une nouvelle avancée technologique ? Une base sur la Lune ? Des gens mangeables ? N'importe quoi peut être ajouté à la liste. Même vous ![1] L'Humanité retient son souffle pour savoir qu'est-ce que la meilleure chose de l'existence sera par la suite. Ça va être super.
Note en bas de la page
- ↑ Hah hah ! Ça nous surprendrait en esti.
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien The Official List of the Best Things in Existence, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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