Deviens fan pour lire cet article
Facebook, fascinante contrée peuplée d’êtres aussi variés qu’étranges, nous offre plusieurs activités toutes aussi passionnantes les unes que les autres. Mais que faire lorsque l’ennui nous prend, que l’on a déjà affiché son statut aussi éblouissant qu’indispensable « a mangé une pomme verte », commenté la nouvelle coiffure de Drucila la Pouffe « T'as une super coiffure mais un nom pas possible tu sais ma chérie !, » et vérifié l’actualité de tous nos «amis», proches ou moins proches, gentils ou moins gentils, connus ou moins connus, mariés ou moins fidèles ?
Oyez oyez jeunes accros, les groupes et pages de fans sont là pour combler votre ennui, ou du moins votre mur vide de toute relation sociale (être sur Facebook ne veut pas dire avoir des amis mais avoir l'impression d'avoir des amis. Ce n'est pas la même chose. Méfiez vous) En cliquant sur un simple « Devenir fan » (transformé depuis peu en « J'aime » histoire sûrement de prouver que Facebook est une communauté où les Bisounours règnent en maître) ou un « Rejoindre ce groupe », vous pouvez exposer au monde votre vision de celui-ci. Si cela en intéresse certains évidemment. Quoique c'est encore mieux quand cela n'intéresse personne, pas même votre hamster nain.
Commençons Light. Soyons fans de choses réelles
Au commencement était Facebook, avec des pages de fans assez simples : nous étions fans de Smarties, de Bob Marley, de pétanque, de ce que nous voulions, mais cela restait assez réaliste. Les Smarties existent, vous pouvez en manger et réellement aimer ça. Bob Marley existait, vous ne pouviez pas le manger mais vous pouviez toujours l’aimer. La pétanque existe malheureusement, vous ne pouvez ni la manger ni l’aimer, mais elle existe tout de même, c’est un fait.
Les groupes n’étaient pas plus surréalistes, de « Nous sommes tous égaux », « Mangeons 5 fruits et légumes par jour »,« Club de pétanque de Pétaouchnok » (mais non, mais non, je n’ai rien contre la pétanque) à « Les poneys sont nos amis », ça pouvait aller. Mis à part que les poneys ne sont les amis de personne et qu’ils voudraient qu’on leur foute un peu la paix, ça passait. On vivait heureux dans un Facebook où l’on pouvait savoir à n’importe quel moment si notre collègue de bureau aimait la salade d’endive, et la vie était belle.
 Mais qu'est ce que l'auteur de l'article a-t-elle donc contre la pétanque ? C'est un sport noble et tout à fait respectable pourtant, ne trouvez vous pas ? |
Bref, ce n'est pas le sujet. Je disais donc que la vie était belle et que ma collègue aimait la salade d'endive.
Et là, c’est le drame.
Les pétitions
Je vous jure que ça commençait bien, cette histoire de pétitions. Nous étions tellement nombreux dans ce magnifique repaire de Bisounours, autant en profiter pour faire passer des messages.
- « Pétition contre la réforme de Xavier Darcos ! »
Les jeunes se mobilisent, Darcooos, Darcooos, ta réforme, ta réfooormeuh, Darcoooos, Darcooos, ta réforme elle est pourriiiie ! Au moins, lorsqu’ils le disent sur Facebook, ils ne chantent pas dans la rue.
- « Pétition pour sauver le zoo de St Jean Cap Ferrat qui va être rasé »
Bon, d’accord. Personnellement je n’habite pas à St Jean Cap Ferrat, je n’y ai jamais habité, j’espère que je n’y habiterai jamais. Mais je peux comprendre que les pauvres St Jean Cap Ferratiens voulaient garder leur zoo, leurs crocodiles, leurs chimpanzés, leurs fourmis, leurs chats, leurs chiens, leurs papillons et leurs anchois. Cela les concerne.
- « 1 000 000 de membres pour ne pas payer Facebook à partir du 1er juin 2010 »
HAHA ! Je te tiens, abominable groupe ne cherchant qu’à rassembler des fans. Pensez vous vraiment, chers lecteurs, que Facebook deviendra payant à partir du 1er juin 2010 ? Si oui, pensez vous qu’un million de fans (que ce groupe n’obtiendra évidemment jamais) pourra changer cette décision ? Si oui, pensez vous que les pics-verts sont plus heureux dans leur habitat naturel en Alaska que dans un centre hospitalier roumain ?
- « Soutien au petit Paul qui souffre d’une écorchure au genou »
- « Pour que Francis Lalanne sorte un nouveau CD » (mais qui peut espérer cela ?!)
- « Soutenons la pétanque » (cela se passe de commentaire)
- « Pétition pour l’homosexualité »
- « Contre l’homosexualité »
- « Soyons tous hermaphrodites »
Stop, arrêtons là.
Les phrases philosophiques et/ou d’amour profond
Facebook, l’endroit idéal pour faire croire à notre entourage que nous sommes romantiques, civilisés, philosophes, réfléchis, sages, et peut être schizophrènes. Et tout ça grâce à quoi ? Grâce à ces subtiles pages ornant des phrases d’une niaiserie profonde, du genre à être chantées par Cabrel sur fond de guitare homéopathique. Ces phrases s’adressent le plus souvent à une personne précise, le grand jeu étant de deviner à qui elles se réfèrent. Si vous trouvez, appelez le 88960 et gagnez un séjour à Trifouillis-les-oies (avec Pétanque intégrée).
Je citerai donc :
- « Les folies sont les seules choses qu’on ne regrette jamais <3 »
- « Il n’y a rien de plus important que l’amour de celle/celui qu’on aime (L) »
Notez bien l’emploi de petit smiley, cœurs, et autres preuves d’affection et de folie pure dans ce genre de groupes.
- « J’ai besoin de toi, ne disparais jamais de ma vie »
- « Qui a mis des légumes dans le bac à bière ?! »
- « Oh, et puis allez tous vous faire enculer »
Les défis, challenges, et autres façons de polluer la page d’accueil de vos amis
C’est la grande mode, c’est nouveau, ça vient de sortir, et ça prolifère. Un peu comme les minishorts après une longue période glaciaire. Les défis. Il y a plusieurs sortes de challenges Facebook. Vous défiez une catégorie précise, vous créez deux groupes, et vous regardez qui aura le plus d’abrutis à le rejoindre, comme dans ces cas là :
- « Le foot défie le rugby (côté foot) » Il y aura donc une page intitulée « Le foot défie le rugby (côté rugby) », en toute logique. S’il n’y en a pas, c’est que nous sommes face à un cas où PERSONNE ne pourrait même commencer à émettre le début de l’hypothèses insinuant qu’il préfère le contraire :« La pétanque défie tous les autres sports (côté les autres sports) » (Je vous jure que je n’ai rien contre la pétanque)
- « Le 92 défie le 78, qui aura le plus de fans ? (côté 78) »
- « Nancy défie Metz (côté Nancy) »
- « Le handball défie le basket (côté badminton) »
- « Tokio Hotel VS une pomme (côté la pomme) »
- « Justin Bieber VS Sexion d'assaut (Côté brûlez-les tous) »
- « Les schizophrènes se défient eux même (côté moi) »
Encore une fois, restons en là s’il vous plaît, nous allons devenir fous.
Les statistiques, ou comment se sentir intelligent et rare
Mais si, vous voyez de quels groupes je veux parler. Saviez vous que 99% des gens peuplant cette planète ne pouvaient pas reconnaitre si la personne sur cette photo était un homme, une femme, ou un dinosaure ? Que 98% des gens de ces mêmes personnes n’arrivaient pas à répondre à cette fameuse énigme ? Que 100% des personnes rejoignant ce type de groupes vont constater que la créature sur la photo est androgyne, que l’énigme est très simple à résoudre, et vont se sentir intelligent, uniques, rares, unijambistes ?
Un peu de maths (non voyons, ne fuyez pas, ce n’est pas comme si je vous avais proposé un tournoi de pétanque non plus) : si 98% des gens ne peuvent pas y répondre, il reste 2% de personnes y arrivant. Ne me faites tout de même pas croire que ces 2% sont justement constitués de toutes les personnes Facebook ayant justement testé ?
PS : je viens de tomber sur un groupe étonnant, que je vais donc vous faire partager. Si si, ce groupe existe réellement, comme les Smarties, Bob Marley, ou la pétanque (et d'ailleurs c'est bien dommage pour la pétanque) « 99,9% des gens leurs tarde sa » Conclusion : j’espère de tout mon cœur faire partie des 0,1% à qui il tarde juste de découvrir comment ce mec (ou cette fille, qui sait) a pu faire une phrase aussi claire et bien écrite.
|
Veuillez cesser immédiatement vos commentaires diffamatoires envers la pétanque ou nous serons dans l'obligation de prendre les mesures qui s'imposent. |
Avouez le, vous l’avez fait vous aussi. Ou pas
Dans la lignée de ces groupes décadents et hallucinament populaires nous avons les « Haha-avouez-que-vous-aussi-vous-l’avez-fait-c’est-vrai-hein-hein-hein-? » Ce à quoi même une autruche en période de gestation ne pourrait répondre autre chose que « Oui c’est vrai », cédant sous la torture mentale de ce groupe. En effet, tout le monde (ou presque, il ne faut pas exagérer) a déjà testé ces choses idiotes. AVOUEZ-LE.
- « Poser son coude dans le vide quand on pensait qu’il y avait la table »
- « Essayer d’insérer l’antivol du caddy sur lui-même »
- « Tenter de remplir un gant de toilette d’eau »
- « Danser un soir de pleine lune au milieu des 12 statuettes de Gladeulfeurah enroulée dans du jambon pour ouvrir la porte de Zaralbak et permettre l’accomplissement de la prophétie » (voir Naheulbeuk)
- « Manger sa mère »
Amis cannibales, avouez-le.
Devenez fan et vous aurez une augmentation
À ce niveau-là, on ne cherche même plus à exposer ses opinions, ses occupations, son point de vue sur le monde, on cherche juste à avoir des fans. Mais les fans se lassent et se font rares, tout comme les minishorts en hiver me direz vous, c’est la période du Grand Chagrin et des groupes déserts.
Mais que voit-on soudain arriver au loin ? Un nouveau moyen de conquérir des fans et de régner en maître sur une petite tribu d’accros (et de leur polluer leur mur, en passant) ? Mais oui, tel un noble destrier sur un cheval blanc, tel James Bond dans son 4x4, tel un caribou dans le Grand Nord, une personne (je ne sais pas qui elle est, et tant mieux pour elle) a trouvé une manip intelligente. Vous devez maintenant devenir fan pour voir le contenu de la page. Contenu restant inintéressant au possible, mais ayant un avantage indéniable : Vous ne savez pas ce que c’est AVANT de devenir fan.
Et là, comme dirait Gad Elmaleh, nous avons une réaction humaine certes, mais vraiment très bizarre : une envie irrésistible de devenir fan nous prend. Juste pour voir.
- « Clique sur Devenir fan pour voir la photo »
- « CHOQUANT (-18 s’abstenir) deviens fan »
- « Deviens fan, invite tous tes amis et regarde la vidéo. TROP ENORME »
- « La femme la plus belle du monde, deviens fan et juge toi-même ! »
- « Sois un parfait abruti, deviens donc fan ! »
- « Deviens fan, invite tes amis, tourne trois fois dans ton salon en chantant les 7 nains et tu pourras aller te pendre en toute tranquillité »
Dernières nouvelles
Une résistance s’est mise en place. Le « Deviens fan » a été remplacé par « J'aime », la plupart des noms de groupes devenant aussi obsolètes qu’un concours de pétanque au Groenland. D’ailleurs, vous pensez qu’ils font de la pétanque au Groenland ? Ca ne doit pas être pratique, vous imaginez :
Bref, passons, ce n’est pas le sujet.
Revenons à notre Résistance. Il y a la technique « Je deviens fan, je regarde la photo/vidéo/liste puis je me retire des fans » Des groupes se sont mis en place « Marre de devoir devenir fan pour avoir accès aux groupes », « Deviens fan pour signer la pétition interdisant aux groupes d’obliger les fans à le devenir »
Gardez espoir, habitants de Facebookland. Un jour, cette mascarade finira, et nous pourrons redevenir fan de choses simples comme les poneys, les Smarties, Bob Marley et la pétanque. Non, quoique. Pas la pétanque.
|
|
L'auteur de cet article ayant été arrêtée pour diffamation après plusieurs avertissements, elle est dans l'incapacité de finir son texte. Nous nous excusons d'avance de la gêne occasionnée. |
Notes
 Portail de l'Informatique
|
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.