Les gens qui n'ont rien à foutre là
Au travail, dans la rue ou même dans les administrations, nous sommes tous entourés de gens qui n'ont rien à foutre là. Cependant notre inconscient nous suggère souvent de les ignorer et de...
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Ayant vu de la lumière et intrigué par le sujet, Patrick Topaloff a décidé de venir squatter cette page étant donné qu'il n'a strictement rien à foutre là. |
Bon OK, c'est quoi cette boîte avec Patrick Topaloff qui vient s'incruster en plein milieu de ma phrase, j'y comprends rien ! Bon passons. Nous en étions donc sur la définition des gens qui n'ont rien à foutre là. Souvent on ne prête pas attention à ces personnes qui pourtant nous entourent au quotidien. Elles s'accrochent à leur inutilité telles une moule à son rocher et se moquent bien de savoir qu'elles n'ont aucunement leur place au sein de l'environnement où elles évoluent.
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Patrick Topaloff souhaite intervenir : |
| Au contraire, je pense que l'apparition des caniches nains au milieu du XVème siècle nous prouve que l'équilibre de l'univers n'est basé que sur des théories abstraites et totalement dénuées de sens. |
Purée, il commence à me courir lui. Où veut-il en venir avec ses caniches et l'équilibre de l'univers, ça n'a rien à faire dans cet article. Bon concentrons-nous sur le sujet. Les gens qui n'ont rien à foutre là se complaisent souvent dans la gêne qu'ils provoquent dans leur...
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Patrick Topaloff souhaite intervenir : |
| Je ne suis pas d'accord avec cette théorie. Nous savons tous que les mérovingiens ont très bien décrit les différentes phases lunaires qui influent directement sur les marées, incitant les scientifiques de l'époque à se raviser sur la périodicité des cycles menstruels. |
Mais qu'est-ce qu'il essaie de prouver exactement ? Bon calmons-nous, prenons une profonde inspiration et allons-y d'une seule traite, tant pis pour la forme. Lao Tseu fût le premier à déceler les gens qui n'avaient rien à foutre là. Le régime autoritaire de l'époque a cependant détruit l'intégralité de son travail qui fut alors enterré durant des siècles et n'a été repris que beaucoup plus tard par Freud en personne qui a mis en avant l'importance de déceler au plus tôt les gens qui n'ont rien à foutre là afin de développer la réflexion propre à tout individu et ainsi catégoriser les gens qui sont en adéquation totale avec leur environnement par rapport aux individus qui eux n'apportent rien à la collectivité. Alors Topaloff, tu l'as pas vue venir celle-la mon con.
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Patrick Topaloff s'exclame : |
| Bien sûr que si, j'étais juste parti aux toilettes m'astiquer l'endive. À ce propos, il n'y a plus de PQ. |
Bon tant pis pour l'intro de toute façon tout est dans le titre, on va passer directement à la rubrique suivante.
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Après avoir analysé le problème sous tous les angles, Hector l'émeu vous a détecté comme une personne n'ayant rien à foutre là. |
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Le docteur House souhaite également préciser que les gens qui n'ont rien à foutre là sont peut-être atteints d'une maladie auto-immune ou d'un lupus. |
Non mais là c'est n'importe quoi, ça devient carrément le bordel dans cet article.
Comment détecter quelqu'un qui n'a rien à foutre là
Si vous êtes en face de Patrick Topaloff, vous pouvez être sûr qu'il n'a rien à foutre là (idem pour le docteur House ou un émeu).
Contrairement à ce qu'on pourrait croire il n'est pas si difficile de détecter une personne qui n'a rien à foutre là, il suffit juste de...
 Et ouais Tony P dans la place, il t'écrase la face tenace sans crasse yo !! |
La vache, Tony Parker qui s'incruste maintenant, manquait plus que lui pour compléter le tableau. Bref, concernant les deux individus de la photo ci-contre, on peut déceler...
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C'est complétement faux, nous sommes en fait face à une réelle interrogation inhérente à tout individu en quête de son moi profond. |
Bon t'as gagné Topaloff, je laisse tomber cet exemple.
Il n'est pas rare de constater que certaines personnes qui n'ont rien à foutre là sont très fières de leur statut et...
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Et ouais trankil', j'suis fier pépère je persévère sans trou d'air dans l'atmosphère, wesh ! |
Et oh ! Le rappeur à deux balles tu vas pas t'y mettre toi aussi. Tu crois pas que j'ai déjà assez à faire avec Topaloff, c'est pas vrai ça !
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Je crois que nous sommes en face d'une grosse infection. |
Oui ben ça c'est clair que l'infection on est en plein dedans. Purée j'y arriverai jamais.
Pour poursuivre, il paraît évident que nombre de gens qui n'ont rien à foutre là embrassent une carrière politique.
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Hector l'émeu est plutôt dubitatif par rapport à cette analyse |
Oui alors en même temps l'avis de l'émeu on s'en fout un peu. Et en plus Topaloff qui me flingue mon image, bon tant pis j'aurais peut-être plus de chance avec le prochain exemple.
Hé mais il n'a rien à foutre là ce lien !!!
On peut également remarquer que de nombreuses espèces animales n'ont rien à foutre là, en effet... quoi encore !!!
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Hector l'émeu est plutôt triste car il ne connaît pas beaucoup d'animaux. |
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Il ne s'agit pas là de tristesse mais plutôt d'une bonne vieille maladie auto-immune. |
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Tu fais fausse route Greg, nous savons tous très bien que dans la théorie des ensembles, l'abandon du père est conscrit à toute pensée subjective. |
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Wesh !! |
Je prends une petite pause car je vais finir par péter une durite.
Petite pause pour calmer les esprits
Fin de la pause
Après cette petite accalmie, nous pouvons désormais nous recentrer sur le fond du pro..blème et ...
 Raymond Barre décide de faire une apparition. |
... ainsi facilement déce..ler...
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Puis disparaît comme il est venu. |
Bon là vous m'écoutez tous cinq minutes. C'est pas parce que l'article parle des gens qui n'ont rien à foutre là qu'il faut vous croire tout permis et intervenir à tout bout de champ sous prétexte que vous collez tous pile poil au sujet. Franchement depuis le début de l'article on a pas avancé d'un millimètre concernant les gens qui n'ont rien à foutre là et la façon d'enrayer cette chienlit. Donc si vous pouvez juste me laisser finir...
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Yo, Tony P la chienlit il la met au lit dans son tepee avec une jeep cherokee et ouais ! |
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Trop tard ! De toute façon l'infection est trop importante pour tenter quoi que ce soit. |
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Hector l'émeu s'en fout complètement. |
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Excusez-moi les amis j'étais en train de regarder une rediffusion des grosses têtes. J'ai loupé quelque chose ? |
Putain mais c'est pas possi..
 Chuck Norris est tellement grand que lorsqu'il ouvre son frigo, la mer s'évapore. |
Et voilà, ça y est, moi qui m'était juré de jamais mettre Chuck Norris dans mes articles, je me fais avoir comme un bleu. Pourtant je savais qu'en m'attaquant à un sujet aussi périlleux j'allais me casser les dents. En plus le truc arrive en traître, sans prévenir, tu fais une boîte avec Topaloff, comme ça l'air de rien et le paragraphe suivant tu te retrouves avec Chuck Norris. Bon ben j'ai plus qu'à terminer l'article dans la pure tradition Chuck Norissienne hein, c'est ça ? « Les éclipses de soleil sont provoquées par la couille gauche de Chuck Norris quand il fait son yoga » c'est cool ça hein ! Ça fait marrer tout le monde ! Chuck Norris de mes burnes ouais !
À moins que... bon, foutu pour foutu ça vaut toujours le coup d'essayer.
prompt>use fuckingchucknorris -kill -godmode:off Command refused. Chuck Norris can not be killed. Allowed functions : - admire - divinity - replace:[name] prompt>_
Refusé ! Ouais faut pas rêver non plus.
Bon par contre c'est quoi cette commande replace ? Je vais essayer ça tiens.
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Chuck Norris est tellement divin qu'il te somme d'arrêter tes conneries sur-le-champ. |
J'temmerde t'entends !!! De toute façon j'ai plus rien à perdre.
prompt>use fuckingchucknorris -replace:boulon de 12 Processing................. Chuck Norris has been successfully replaced by boulon de 12 prompt>_
??????
Bon c'est tout ? Ça y est c'est fait ?
Chuck ? T'es là Chuck ?
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Euh... Boulon de 12 t'es là ?
 Le boulon de 12 est tellement puissant que ce n'est pas le mur qui maintient le boulon de 12 mais bel et bien le boulon de 12 qui maintient le mur. |
Eh ben c'est au moins ça de pris, j'ai remplacé Chuck Norris par un boulon de 12. Bon d'accord c'est toujours aussi con mais au moins ça change. En plus, c'est Jean-Claude Van Damme qui va être content, c'est vrai qu'avec toutes ces conneries sur Chuck Norris on l'avait tous un peu délaissé ces derniers temps. Bon ben voilà déjà une bonne chose de faite. Mais je vais quand même aller vérifier on ne sait jamais.
Bon visiblement ça a marché. C'est la seule bonne nouvelle depuis le début d'ailleurs.
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Le boulon de 12 décide de quitter cet article pour féconder un rondelle Grower. |
Oui c'est ça vis ta vie, moi je vais pouvoir retourner tranquillement à mon article.
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Hector l'émeu n'en revient toujours pas que Chuck Norris ait été remplacé par un boulon de 12. |
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Zyva, le boulon de 12 on se fait une partouze pour toi c'est la loose si tu ramènes pas du flouze ! |
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Baruch Spinoza l'avait déjà dit en son temps, du phénomène fondamental d'instabilité de l'antimatière combiné au boulon de 12 ne peut résulter qu'un seul et unique univers chaotique. |
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Le boulon de 12 est infecté, ça se voit comme le nez au milieu de la figure. |
Putain je les avais presque oubliés ceux-là. À ce niveau-là, à part Jack Bauer, je vois pas trop qui pourrait m'aider.
 Vous m'avez demandé monsieur le président ? |
Monsieur le présid... euh c'est moi le président ?
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Non mais oh, tu te fous de la gueule de qui là ? C'est toi qui écrit toutes ces conneries depuis tout à l'heure et tu t'étonnes que Jack Bauer t'appelles Monsieur le président alors que tu viens de l'écrire à l'instant ! Putain mais t'es con ou quoi ? |
Bah heu, ouais un peu... enfin pas plus qu'un autre, ou peut-être un petit peu plus que la moyenne mais normal quoi.
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Bon tu veux quoi ?!! |
Ben sans te commander, si tu pouvais me débarrasser de House, Tony Parker, l'émeu et Topaloff ça m'arrangerait.
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Très bien monsieur le président, on procède comment ? Meurtre, Viol, Torture... Vous avez le choix. |
Meurtre sans hésiter je vois pas ce qu'on peut faire d'autre de toute façon.
Attends !!! Pour Topaloff, si tu pouvais le torturer une semaine ou deux avant de le tuer, j'avoue que ça me procurerait une grande satisfaction.
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C'est comme si c'était fait. |
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Mission accomplie monsieur le président, je les ai tous directement éliminés, sauf l'émeu, j'ai pas pu m'empêcher de le violer avant, mon côté fleur bleue sans doute. Par contre Topaloff a réussi à s'échapper mais avec ce que je lui ai fait subir, il ne devrait plus vous emmerder. |
OK merci Jack, bon, vu que mon article parle des gens qui n'ont rien à foutre là et que toi tu as parfaitement ta place ici, il vaut mieux que tu partes vu qu'une personne qui a parfaitement sa place ne peut décemment pas rester dans un endroit où l'on parle des gens qui n'ont rien à foutre là... Je sais pas si tu me suis.
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5/5 monsieur le président. Avant de partir, j'aurais voulu savoir si je pouvais... |
Oui, quoi ?
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Si je pouvais vous sucer la bite monsieur le président. |
Bon, dégage, vite !!!
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Très bien mais sachez que ma bouche comme mon anus seront toujours prêts à vous accueillir. |
Finalement je commence à regretter Topaloff.
Bon franchement on s'est vraiment bien éloigné du sujet initial mais je pense que l'essentiel a été dit. Pour finir et ainsi valider vos acquis, je vous propose un petit quizz qui consiste à détecter les gens qui n'ont rien à foutre là parmi différentes séries de photos.
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Ou sinon, une petite éjaculation faciale ? |
Bon le quizz, vite !
 
Devant la pression des masses laborieuses et dans un soucis d'uniformisation de la pensée, le social quizz a été banni de cet article et envoyé directement aux mines de sel. Avançons tous main dans la main camarades afin de lutter contre le manque d'inspiration de tous ces auteurs ennemis du peuple et de la pensée commune. |
Article connexe : Les gens qui n'ont rien à dire
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