Sperme

Le sperme à l'apogée de son existence.

Le sperme est une substance blanche et transparente, parfois vivante et rigolote.

Définition

Scientifiquement parlant, le sperme est un liquide blanc, visqueux et dégueulasse qui sort du trou à pipi des hommes au moment de l'orgasme. Accessoirement, ce liquide blanc est peuplé par un tas de sales squatteurs, aussi appelés spermatozoïdes. Ces gens-là n'ont qu'un seul but dans la vie : féconder l'ovule. S'ils n'y parviennent pas - l'échec peut être dû à l'utilisation d'un préservatif, ou au facteur padbol - les spermatozoïdes se feront Seppuku (aussi appelé crémage à gâteau qui pue). En jetant notre préservatif, nous sommes coupables de non-assistance à personne en danger, puisque si le spermatozoïde ne parvient pas à l'ovule, il a la fâcheuse manie de se suicider. Alors des millions de morts d'un coup, ça fait grandir le casier judiciaire. La seule chose à faire alors est de rester avec ses préservatifs, et de leur offrir un ovule chacun.

Si pas d'ovules sous la main, on peut aussi le mettre dans de petits tubes en verre, communément dénommés "éprouvettes", de façon à fabriquer les bébés du même nom. Facile, pratique, rapide. Personnellement je n'avais pas de petits tubes en verre, mais j'ai quand même réussi à faire deux enfants avec une cruche.

Histoire du sperme

L'origine du sperme remonte aux années 60, dont le mot d'ordre fut essentiellement "Faites l'amour pas la guerre". Les gens s'y employèrent, et purent concevoir des enfants de façon normale... Auparavant, des écrits évoquent la fécondation par cigogne interposée, ce qui consistait, en gros, à ce que Dieu - qui a cessé d'exister depuis - se tapait toutes les vierges du paradis, qui accouchaient et expédiait la progéniture par des cigognes, les pigeons voyageurs n'ayant pas la force de porter des sales mioches à longueur de journée. Une ancienne légende oublié parle aussi de "copulation par injoncture cubique du choux et de la rose", une connerie disant que comme quoi, toi, mon ptit gars ou ma ptite fille, t'es rien qu'une pauvre feuille de salade toute moisie qui fouette, ou encore une épine de rose foutue dans le cul de tes parents, c'est à dire que tu n'etais pas désirée.

Vertus médicinales et énergétiques

Une bonne gorgée de protéines...

Les plus éminents représentants de la communauté scientifique n'ont de cesse de vanter les mérites de notre chère semence. En effet, le sperme possèderait d'incroyables vertus thérapeutiques et médicinales. Pour rester en forme, il est donc recommandé pour vous mesdames d'ingurgiter chaque matin deux cuillerées à soupe de ce précieux nectar. C'est votre mari qui va être content (sans parler du facteur et du plombier)...

De plus, certains dermatologues -dont le célèbre professeur Amanda Lear- préconisent l'application du précieux liquide en masque facial. Ce serait, dit-on, un extraordinaire moyen de lutter contre le vieillissement de la peau…

À ne pas confondre

Les parents ont l'habitude de nourrir leurs enfants en bas âge avec un liquide blanc et épais mais qui n'est pas du sperme. Donc si vous voyez un jeune père s'apprêter à nourrir son bébé en se déboutonnant le pantalon et en disant "c'est l'heure du biberon", appelez la police.

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