Heaven's Gate
Heaven's Gate était un culte composé d'individus ordinaires et ne souffrant d'aucune dÉsillusion de grandeur qui croyaient que la solution pour survivre à une apocalypse globale et à la Révolte des Éléphants de 2012 était de sauter à la suite de la prochaine comète qui passerait. Pour atteindre leur but ultime et rejoindre les petits hommes verts qui, il n'y avait pas l'ombre d'un doute, se promenaient dans le sillage de la Comète Hale-Bopp, ils devaient faire la seule chose logique et raisonnable : commettre un suicide collectif. Les 39 membres de cette joyeuse organisation obtinrent un succès foudroyant en ce qui concerne leur passage dans l'autre monde. Les leaders de l'ambitieux projet se nommaient Marshall Applewhite et Bonnie Nettles. Leur logique et discernement scientifique étaient très respectés par la communauté ecclésiastique, qui leur avait collé l'étiquette de "gentils cinglés".
Un commencement très humble
Dans les années 70, après avoir été victime d'un arrêt cardiaque causé par une course effrénée afin de rattraper des extra-terrestres imaginaires, Applewhite, couché sur son grabat, rencontra l'infirmière Bonnie Nettles. Entre deux injections de morphine, il réussit à convaincre la pauvre folle qu'il venait d'avoir un petit entretien anodin avec Dieu. L'Être Suprême lui aurait révélé qu'il descendait directement de nul autre que de Jésus-Christ notre Sauveur. Bonnie goba le tout comme tout cinglé le ferait et les deux comparses partirent en tournée.
Ces prophètes de malheur rôdèrent à travers les États-Unis dans le style de Bonnie-and-Clyde, se délectant d'esprits crédules en se vantant qu'ils étaient en contact constant avec le Capitaine Spock. Sachant probablement que l'épopée fantastique dégénèrerait en un bain de sang, ils déclarèrent à ceux qui voulurent l'entendre que les êtres désignés par les dieux, soit eux-mêmes, étaient immortels. Ce beau discours dérailla comme un train essayant de franchir les Alpes à 350 km/h quand notre chère Nettles décida de trahir Applewhite en crevant du cancer.
Le pauvre Applewhite dut pédaler à reculons encore plus furieusement que Lance Armstrong après avoir bu du sperme de taureau Gatorade. Il changea très vite sa rhétorique en essayant de contrôler les dommages, s'exclamant que Nettles irait se promener dans l'espace en premier pour pouvoir ouvrir la voie aux autres membres du culte afin que leur passage dans le monde des extra-terrestres se fasse sans heurts. Cet argument étant tellement empreint de bon sens et tout le monde avait tellement hâte de voir les E-Woks, que personne ne se posa de questions.
Quand on veut faire l'histoire, il faut faire les choses en grand : nos joyeux lurons se payèrent un voyage au Mexique et décidèrent sagement de se faire enlever les couilles chirurgicalement. Il y a de nombreuses rumeurs selon lesquelles ces bijoux de famille qui seraient bien sûr conservés dans du vinaigre sur E-Bay, auraient été repérés par certains désaxés. Un investisseur judicieux peut les acquérir pour la modique somme de 5 000 Euros. Une paire pour 9 000 Euros ! Certaines personnes disent que ces artéfacts constituent une très jolie décoration au-dessus du foyer.
Le drame connaît une conclusion amusante sanglante
À la suite de l'achat d'une assurance contre l'enlèvement par des entités extra-terrestres pour le modeste coût de 10 000 $US, le groupe décida de jouer le tout pour le tout en 1997. Après avoir clarifié leurs pensées en fumant de la méthamphétamine et du crack pendant environ un mois, ils tinrent une réunion dont l'importance fut plus que cruciale. Dans un moment empreint de solennité et d'émotion, Applewhite se leva, trébucha immédiatement sur un de ses compères ivre mort, cassant du même coup sa pipe à crack, et se releva. Un frisson parcourut l'assistance lorqu'il prononça ces paroles :
"Le Temps est venu, mes agneaux. Le Temps du Grand départ a sonné. Le Temps de laisser derrière nous nos enveloppes terrestres. J'ai reçu hier un message télépathique du Colonel de l'Armée Intergalactique, Babebibeblo O'Dildo. Cela allait comme suit:
Un silence assourdissant s'ensuivit. Le moment était d'une gravité exceptionnelle. Applewhite marchait à pas lents autour de la pièce. Il fit une pause, les sourcils fortement froncés, portant sur ses épaules le poids du moment. Il établit ensuite un contact visuel avec chacun des membres du groupe à tour de rôle avant de dire à son auditoire hypnotisé : "Ça se traduit à peu près par:
Tout ce qui devait être dit l'avait été. Applewhite synthonisa la chaîne Eurosport pendant que ses acolytes préparèrent la mixture bénie.
Le Voyage Ultime
En mars 1997, les officiers de police de la Ville de San Diégo découvrirent les enveloppes terrestres négligemment laissées par les cultistes de Heaven's Gate, incluant celle d'Applewhite. La totalité des 39 corps ne montrait aucune marque de violence. Ils étaient accoutrés de la même façon : un chandail et des pantalons noirs, ainsi qu'une paire flambant neuve de godasses Nike achetées pour la modique somme de 89$. L'histoire ne dit malheureusement pas si la célèbre compagnie remboursa les membres survivants de la famille en compensation de l'excellente publicité qu'ils reçurent aux heures de grande écoute.
Les autopsies révélèrent que les membres du groupe avaient ingéré un cocktail-santé assez similaire à celui privilégié par les bons citoyens de Jonestown : une mixture composée de cyanure, d'arsenic, de sirop d'érable Canadien et de colorant Mauve-26 fut retrouvée dans leur système digestif. Les pathologistes déterminèrent que la cause de la mort était due à l'obstruction des artères par du sirop d'érable. Le gouvernement Canadien émit un communiqué d'excuses.
Chacun des membres du collectif portait sur lui ou elle leur propre permis de conduire. Ils ne savaient malheureusement pas que ce document terrestre ne leur permettait en aucun cas de piloter des vaisseaux spatiaux. La pénalité encourue pour une infraction au Code de Conduite de la Fédération Intergalactique est sévère : 30 jours de mise en orbite d'un ennui mortel autour de Kripton.
Il est tout à l'honneur d'Applewhite d'avoir pris le Grand Départ comme les autres membres, amenant cet auteur impartial à la conclusion qu'il croyait vraiment les âneries qu'il professait. Il laissa dans le deuil deux filles, Boledebibop-Odi et Hale-Bopptrebamblu, et un fils, Jason. Ce sont de sacrés petits rebelles ! Ils ont déclaré leur intention de ne pas suivre leur père dans le fin fond de la galaxie pour tout l'or du monde.
Mise à jour
Aux dernières actualités, toujours aucune nouvelle du Colonel de l'Armée Intergalactique, Babebibeblo O'Dildo, ni de ses 39 compères qui donnèrent leur vie pour ce qu'ils croyaient être la vérité. Qui sait, peut-être sommes-nous les imbéciles dans cette histoire et ces mecs se promènent-ils actuellement à des vitesses supersoniques sur un fond étoilé.
Lien externe
Pour ceux qui voudraient faire un pas de plus dans la folie, le site web de Heaven's Gate est encore en ligne Il est très probable qu'ils aient payé les frais du serveur avec les profits mirobolants réalisés grâce à la vente de leurs bijoux de famille. Si vous souhaitez adhérer, la prochaine comète approche à toutes vitesse, alors dépêchez-vous ! C'est une offre unique dans votre vie.
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 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Heaven's Gate, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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