Extraterrestre

Saviez-vous que...

Cet article est dédié à l’auteur, disparu après nous avoir envoyé ses conclusions.

Faites attention ! Après enquête, nous ne savons toujours pas qui des américains ou des Extraterrestres ont fait le coup.

	Cet article a été écrit par un кoммциіѕт.
	La rédaction est par contre capitaliste et ne cautionne pas les propos tendancieux du journaliste

Mon article va traiter d’un sujet délicat et qui repose sur une question qui, depuis que Darwin a du poil au menton, turlupine l’espèce humaine :

Les hommes politiques ont-ils une conscience ?
Mais où est donc ornicar ?
Y-a-t-il une vie au-delà de notre atmosphère ?

Bien sûr, cet article se devra d’être le plus objectif possible et j’utiliserai pour cela ma raison, ou le peu qu’il m’en restera. Oui, alors même que je commence cet article, je sais bien que la CIA a eu vent de cet article et que l’enquête sera difficile à mener. Ils feront tout pour m'en empêcher...

Les extraterrestres

Pourquoi ce nom étrange ?

Saviez-vous que...

L’auteur était probablement sous l’influence d’un stupéfiant lorsqu’il a écrit cet article.

Fais attention ami lecteur!!!! La CIA lit actuellement cet article et a sûrement envoyé des nettoyeurs chez toi.

En effet, extraterrestre est un vilain mot, difficile à prononcer et long par le fait que c’est un mot composé. Extra signifie couramment quelque chose de super, de mieux, de génial. Exemple : « La politique extérieure des États-Unis d'Amérique est extra ! ». Terrestre signifie couramment comme sur la planète Terre. On a donc un mot composé qui signifie : Quelque chose comme sur la Terre mais en mieux.

Ce mot est utilisé de nos jours pour désigner certaines personnes un peu bizarres mais avec une connotation positive.

« Cet extraterrestre ?! »

~ Un probable fan de Michael Jackson

Néanmoins, l’usage du mot anglais Alien est répandu, mais les deux désignent la même chose :

« Tous des étrangers ! Rentrez chez vous ! »

~ Jean-Marie Le Pen à propos de la signification globale de l’expression

Vous l’avez compris, les Extra-terrestres sont des êtres vivants qui ne sont pas français originaires du coin.

Différentes espèces

On retrouve parmi les extraterrestres recensés à ce jour les suivants, classés par catégories :

Les gentils

Bien sûr, il est difficile d'établir des catégories où placer les extraterrestres reconnus, mais j’aime à penser qu’il en est préoccupés par la survie de la race humaine et que certains luttent activement à nous protéger, nous ou notre environnement. Se battant contre les nuisibles et sauvegardant ainsi ce qui fait tout le charme de la planète Terre : ses habitants dégénérés.

• Alf : Travaille à la protection des chats
• François Bayrou : Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil
• Dieu : A parait-il contribué à la création de la Terre
• Les vieux : Donnent du travail à l’État
• Les Koalas : Luttent activement contre les lapins

Les moins gentils

Mais il y en a qui ni ne luttent activement contre les êtres nuisibles ni font leur possible pour aider les humains à se reproduire en paix. Voyez cela comme des Allemands en vacances en Thaïlande. On profite du paysage et de leurs charmants habitants locaux, et puis on repart en laissant trainer sa propre merde partout. Ici sont répertoriés les aliens qui sont susceptibles de vous faire du mal si jamais vous les croisez, mais la plupart du temps les dégâts ne sont pas bien grands, bien qu’agaçants.

Convoitant la Terre...

• Les Kikoolols : Ecrivent beaucoup mais finalement ne font pas grand-chose
• François Bayrou : Parle beaucoup mais finalement ne fait pas grand-chose
• André Rieu : Produit des sons aigüs et chiants depuis 1978
• Alien : Détériore les babyfoots avec son pote Predator
• Predator : Voir plus haut.
• Les canards de l’espace : Voir photo dossier.

Les pas gentils du tout

Et comme toujours, où qu’on aille, on trouve toujours des cons pour faire n’importe quoi et causer des dommages énormes (Perte de vie humaine, Ouragan, Licenciement massif, Guerre en Irak, Sévices sexuels sur majeurs). Et comme si nous, humains, nous ne débrouillons pas assez bien pour taper sur nos voisins, ceux-là viennent s’incruster à la fête, boivent toute la tease, et se cassent sans dire au revoir.

D’un seul "C’est toi l’Alien", il vous fait passer de vie au trépas.

• Superman : Milite pour le port du collant chez les super-héros.
• François Bayrou : Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil
• Nicolas Sarkozy : Abuse de son pouvoir et entreprend de nettoyer son domaine
• François Hollande : Parle beaucoup mais ne fait rien
• Les Admins : Idem
• Les Schtroumpfs : Viols collectifs et à répétition sur la Schtroumpfette
• ITI : Tueur en série.
• Toi

Invention ou Réalité ?

Pur délire de déséquilibrés

Soi-disant mise en scène, mais sous ces signes, un message bien précis.

Il existe parmi les scientifiques et les politiciens des gens qui ne veulent pas ouvrir les yeux sceptiques, qui ont pour tout argument une mauvaise foi hors du commun. Prétextant que les signes d’apparition Extra-terrestre sur Terre ne sont que des mises en scène de l’homme afin d’effrayer et de regrouper sous un même faux espoir un maximum de fous.

Plus vrai que jamais

De plus en plus répandu sur Terre, faites attention, propriété privée.

Je vais vous exposer ici les preuves récoltées par mes collègues enquêteurs scientifiques au fil des années.

Les crop-circles

De l’anglais, signifiant littéralement La symbolique des dieux, les crop-circles sont des prières Extra-terrestres adressées à leur(s ?) Dieu(x ?). Nous n’avons pas encore réussi à déchiffrer la symbolique mais des amis passionnés se penchent actuellement sur le problème. On a pu remarquer à travers le monde nombre d’œuvres exprimant les dessins de ces êtres qui dans l’ensemble nous sont bien supérieurs technologiquement et intellectuellement.

Une théorie réunissant plusieurs éminents spécialistes voudrait que ces crop-circles soient en réalité une marque de propriété, un peu comme on marque les bœufs, ou comme on marquait les esclaves il y a plusieurs années.

La colère des Aliens

On reconnaît un alien en colère à sa peau qui se teint en rouge.

Avec l’augmentation des catastrophes naturelles, et l’augmentation du prix des assurances dans la plupart des pays dits européens riches. Il semble bien que tout cela ne soit qu’un jeu manigancé par les Extra-terrestres. Frustrés par toutes les offenses que nous leur faisons, refusant de voir la vérité en face, ils ont décidé d’ouvrir les yeux à l’Homme et ont donc mis au point un plan bien ficelé.

À la tête de toutes les entreprises d’assurances de certains pays (apparemment ceux non-frappés par les catastrophes naturelles), ils déclenchent les catastrophes naturelles à travers le monde afin de pouvoir jouer sur l’augmentation des risques. Ainsi, mes collègues et moi-même leur attribuons les catastrophes suivantes :

• Le Communisme chinois ou Capitalisme
• George Bush Jr.
• Le réchauffement climatique

C’est évidemment une histoire de gros sous…

Les preuves photographiques

Voici une collection de clichés bien évidemment authentiques. Je sais qu’ils ont tout fait pour détruire ces photos, mais mon réseau de sources est bien organisé.

• Photos non confisquées par la CIA (pour l’instant…)
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  Nous avons des raisons de penser que la personne sur cette photo n’est autre que Oussama Ben Laden ce qui expliquerait sa soudaine disparition.

Les différents pouvoirs extraterrestres

J’ai fait part de l’extrême puissance des aliens auparavant, mais il faut être conscient que leur technologie avancée leur permet bien plus !

« Ouais mais un grand pouvoir implique qu’il ne faut pas chier dans la colle au moment de l’utiliser »

~ Sacha Guitry à propos de la politique de Sarkozy l’état de l’épiderme de Michael Jackson

Hum du chocolat !

Il semblerait en effet qu’ils puissent transformer l’or en chocolat (certes c’est inutile mais c’est un fait prouvé). Est-ce que le nom de Willie Wonka vous dit quelque chose ?

Bien sûr que oui ! C’est le célèbre pédophile, grand magnat des compagnies chocolatières. Un de mes copains a enquêté sur son entreprise. Autant vous dire qu’il ne fait aucun doute quant à sa nature extraterrestre.

Pardon ? Qu’est-ce que tu as pensé ?

Encore une fois, les Hommes ont tenté d’égaler les esprits supérieurs. En vain…

Ils peuvent communiquer sans ouvrir la bouche ou un quelconque orifice, le rêve non ? Imaginez si votre femme pouvait communiquer avec vous rien que par la pensée, et que vous puissiez bloquer les communications à chaque instant. Génial non ?

Au bonheur des dames

Imaginez que votre homme puisse subvenir à vos appétits, concernant les plaisirs de la chair, et ce pendant plusieurs heures et sans interruption. Oui Mesdames/Messieurs, c’est possible…

Utopie ? Oh que non !

Chez les extraterrestres, les problèmes liés à l’incompréhension mâle/femelle n’existe pas, la technologie ayant permit la création d’un traducteur universexe :

Alien mâle : Grognasse ! Passe moi une bière !

Le traducteur universexe : Mon amour, pourrais-tu me faire l’honneur de m’apporter l’un de ces fameux breuvages humains, je t’en saurai gré et serai éternellement reconnaissant.

Alien femelle : Va te faire foutre !

Le traducteur universexe : Désolée mon cœur mais je suis actuellement occupée.

Plagiat divin

Comme on pouvait s’y attendre, certains ont développé une technologie permettant de transformer l’eau en bière. On attribue cela à une communauté extra-terrestre basé en Allemagne.

Le seul problème c’est que ces pochtrons d’aliens produisent plus qu’ils ne consomment, et se retrouvent chaque année à organiser la fête de la bière afin d’écouler le surplus.

Incroyable et pourtant…

S’il est une chose que moi, journaliste, je leur envie, c’est leur capacité à transformer les discours politiques en quelque chose d’intéressant. Oh ! Bien sûr je vous vois venir, vous qui n'allez voter qu’au deuxième tour car le premier n’est pas intéressant. Et puis ça fait chic de dire :

« Quand j’ai vu que le Pen passait en 2002 je n’ai pas hésité à aller voter ! »

~ Un français (sur deux environ)

Bref ce n’est pas la question, toujours est-il que grâce à leur technologie avancée, vous obtiendrez le résultat suivant :

Le clonage

Ne pas confondre avec les Zombies.

Cloner, quelques savants fous de notre espèce s’y sont frottés, mais à part reproduire des animaux qui ne servent à rien comme des poneys ou autres canards. Non, ici on parle bien de clonage global, de tout ce qui existe et sous n’importe quelle forme. Les clones permettent aux extraterrestres de disposer de marionnettes afin d’agir sur le monde et de pouvoir foutre leur bordel quand ça leur chante.

Pourquoi croyez-vous que pour parler de personnes importantes, on parle « d’éminences grises » ?

Voyez plutôt le plus connu des extraterrestres, qui en quelques années s’est littéralement transformé : Cela s’est évidement accompagné par des changements de comportements soudain et un arrêt total de toute médiatisation. Sauf pour ce que de scrupuleux confrères ont pu extorquer recueillir en traquant travaillant sur cet extraordinaire créature qu’est : Michael Jackson.

Les clones actifs tels que lui ont recueilli l’intelligence d’un alien qui a du pour cela changer d’enveloppe corporelle (notez le manque de gout de l’alien en question…). Mais il existe aussi des clones passifs, qui errent sans trop de but à travers le monde en attente d’un transfert et donc d’une once d’intelligence.

La CIA ou le siège des activités extraterrestres

La CIA semble avoir été infiltrée par des aliens, j’en suis presque persuadé. J’en suis maintenant convaincu, ils suivent l’avancée de mes travaux. Si ça se trouve, ils ont installé des micros et des caméras chez moi. Ils sont tout autour de moi, je peux le sentir, je vois des ombres à ma fenêtre, ils sont partout ! PARTOUT !