Homme invisible
Ne vous méprenez pas je ne vous parle pas d’un film, d’un livre, d’un jeu vidéo, d’un calendrier, d’une plante verte, d’un harmonica, d’un mot qui se finit par la syllabe –röst, non je vous parle du vrai homme invisible, celui qui peut lâcher une flatulence ou encore voler une poule chez le voisin d’à cote et tout cela sans se faire prendre…
Mais qui est-il vraiment ? D’où vient-il ? Quelles sont ses motivations ?
Ses origines
Tout d’abord sachez qu’il existe plusieurs méthodes pour créer un homme invisible.
Création artificielle
La première est vous vous en doutez la plus logique ; En créer un dans un laboratoire du gouvernement américain ou d’une firme pharmaceutique diabolique n’ayant que pour seul but vous taxer votre pognon
Bien sur cela faisait des années que la CIA, le FBI et la WWF tentaient de créer un homme invisible pour diverses missions pour lutter contre le terrorisme et les caries.
Cependant, ce ne sont pas eux qui ont trouvé la recette de l’homme invisible pour la première fois, non ! Cela c’est passé dans un laboratoire, spécialisé dans la création de détergents et de lessives en tout genre, ou l’un des scientifiques, le Dr. Harvey Holass pensait avoir trouvé un produit qui pouvait rendre votre linge encore plus blanc que blanc ! Mais c’est alors qu’au moment de tester son nouveau produit sur un vieux pantalon sale, « Bongo », un singe de laboratoire réussi a s’échapper de sa cage et se jeta sur le scientifique pour se venger des expériences atroces que le savant lui avait fait subir (arrachage de poil avec du scotch, lui faire manger des piles, lui pincer les tétons, etc…), une bataille sans merci s’enclencha entre l’homme et l’animal jusqu'à ce qu’il soit tout les deux recouverts de ce nouveau produit qui à leur grande surprise, les rendit invisibles (bien qu’au début le Dr. Holass, regardant ses mains et ne les voyant pas pensait qu’il était réincarné en sol et ne bougea pas pendant 16heures avant de comprendre qu’il était devenu invisible). C’est ainsi que naquit le premier homme invisible (et le premier singe invisible) grâce au produit du Dr. Holass qui rend invisible que l’on nommera astucieusement par la suite « Produit du Dr. Holass qui rend invisible ».
Création naturelle
La 2éme méthode n’est pas une création de l’homme, c’est plutôt ce que l’on appellera une création divine. L’homme, enfin le bébé en l’occurrence, nait directement invisible. A noter que bien souvent dans la nature ces spécimens a l’âge adulte sont assez rares étant donné que la mère bien qu’ayant tous les symptômes de la femme enceinte et son test de grossesse positif, ne peut croire a l'existence de cet enfant car il est invisible a l'échographie (forcément !).
La plupart du temps la mère accouche donc chez elle, seule après que son compagnon l’ai quittée pour une prise de poids inexplicable, et, a l’arrivée, elle ne verra rien d’autre que son propre sang par terre et des pleurs de bébé venant de nulle part. Elle expliquera souvent ces deux choses par le mélange alcool-anxiolytiques dont elle abuse fréquemment depuis la séparation de son conjoint qu’elle pensait l’homme de sa vie.
Création surnaturelle
3éme méthode pour avoir un homme invisible : La magie !
« Cette méthode n’est plus valable depuis que l’on a découvert que Houdini avait un double fond dans sa boite. »
Caractéristiques
La principale caractéristique de l’homme invisible, c’est qu’on ne le voit pas (Bon, ca c’est fait…).
Étant donné sa non-visibilité, il ne se préoccupe absolument pas de son hygiène personnelle, possédant donc une barbe lui arrivant au nombril et des ongles (pieds et mains) d’une taille de 10.53cm (taille maximale d’un ongle), c’est donc un gros dégueulasse.
Il possède aussi une forte odeur corporelle, souvent ressemblante à une odeur de pastrami, qui peut vous permettre de le retrouver plus aisément si vous avez un bon odorat. (D’autres moyens plus faciles pour sa capture vous seront proposés plus tard).
Il se touche régulièrement, du fait qu’il ne puisse lui-même ne pas voir son corps c’est donc vital pour lui de combler ce manque en se tripotant plus de 5 fois par jour et il peut faire cela n’ importe où. (Peut-être même en ce moment a coté de vous).
Il existe des femmes invisibles ce qui rend le dernier point que je viens d’évoquer presque excitant pour les plus pervers d'entre vous.
La nutrition
Vous vous êtes sûrement déjà demandés « mais comment ca se fait que l’homme invisible on ne le voit jamais manger ? »(Si c’est le cas vous êtes complètement con soit dit en passant). Et bien il est possible de « voir » l’homme invisible manger, je veux dire par là que, avec un peu de chance, vous pourrez voir une banane voler et disparaitre (il est très friand de ce fruit), mais l’homme invisible se veut discret et donc c’est un phénomène assez rare à voir. Mais il ne lui suffit pas de toucher quelque chose pour que cette même chose devienne invisible, non : c’est seulement en entrant dans la bouche de notre homme que l’aliment (ou quelque soit l’autre chose qu’il ait mis en bouche), l’aliment se mélange alors avec les cellules de l’homme invisible. Pour faire simple l’aliment (ou quelque soit toujours l’autre chose qu’il ait mis en bouche) est imprégné de la même substance qui rend notre homme invisible.
Attention : Tout ce qui rentre et devient invisible sort invisible comme le trio gagnant (caca, pipi, vomi) mais aussi cette fameuse autre chose que l’homme invisible pourrait avoir dans la bouche, faites donc bien attention a vous si une aventure sexuelle avec lui/elle vous tente.
Remarque : Le caca de l’homme invisible est invisible il se peut même que nous marchions dedans tous les jours que L. Ron Hubbard fait.
L'habillement
Comme expliqué plus haut, il n’y a que ce qui rentre dans l’homme invisible qui devient invisible, donc comment fait-il pour les vêtements ? Vit-il tout nu ? Vous pensez bien que non, il ne peut vivre nu ! Sinon, en hiver, il mourrait de froid. Soit l’homme invisible est un espion fidèle à son gouvernement et donc celui-ci le fournira en vêtements invisibles. Soit l’homme invisible est un épris de liberté qui en a eu assez d’enchainer les missions dégradantes où la plupart des méchants lui marchaient sur le pied parce qu'ils ne le voyaient pas et que, du coup, il en a eu marre, alors il est parti et doit donc se débrouiller tout seul pour ne pas mourir de froid. Plusieurs techniques existent, chaque homme invisible a sa technique préférée : certains préféreront se glisser entre un gros et ses vêtements souvent élastiques.
Certains, avec beaucoup de chance, trouveront un autre homme/femme invisible avec qui ils pourront se frotter corps contre corps tout l’hiver (solidarité oblige).
Mais la technique la plus utilisée est sans aucun doute le coup de la femme afghane ! Malheureusement cette méthode n’est pas possible pour ceux qui ont facilement le mal du pays, au vu des derniers débats politiques.
Le principe est simple : se faufiler dans la soute a bagage d’un avion en partance pour un pays dont la secte nationale est l’islamisme, voler un drap, et HOP ! On se fait passer pour une femme portant la burqa.
Attention : à ne pas se faire prendre ! (Dans tout les sens du terme).
D’autres techniques sont sûrement encore inconnues, si vous avez rencontré un homme invisible et réussi votre passage à tabac merci de nous aider à remplir cette rubrique.
La capture
Sérieux, j’peux avoir mon homme invisible à moi tout seul ?! Mais bien sûûûûûûûr, rien de plus simple, tout ce qu’il vous faut pour cela c’est un furet, des jumelles thermiques et un grand filet a papillons.
Mais pour mieux vous expliquer tout cela, rien de tel qu’une mise en situation avec Jean-Guy Boultard, le plus célèbre des chasseurs d’hommes invisibles (et le seul surtout).
J-G : Mais bien-sûr fada, on y va tout de suite. Alors tout d’abord il faut bien s’assurer d’avoir tout le matériel cité précédemment, sinon ça sert a rien et t’as l’air d’un con…
Bon, on va déjà commencer par sortir le furet.
« Quelques instants plus tard retrouvons nos héros caché habilement derrière un parcmètre… »
« Pendant ce temps au mexique »
Jean-Guy fut finalement attrapé, mais, à sa grande surprise, il n’a pas été envoyé en prison. Il a reçu la légion d’honneur pour ce qu’il a fait a Madame Bachelot.. Notre Journaliste et Tilpouik vivent maintenant heureux dans une ferme au Nebraska avec leur 6 enfants pas très bien formés.
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