Hubo Goss
| Le bonhomme mal dessiné vous encourage à réécrire cet article : «Vous n'avez pas avalé un clown, vous.» |
|
Hubo Goss est une marque de fringues, d'eau de toilette et autres attrape-gonzesses. Les marques en général (comme Dol-Ché Guevarra ou Ralph "Malf" Lauren Bacall) permettent très souvent à des gens sans le sou de montrer qu'ils en ont (des sous bien sûr, non mais vous croyez quoi ??!!). Bien sûr, il est évident que le porteur de ces marques va souvent à Vintimile (NDLR, en Italie) s'approvisionner. C'est la mèque du luxe et du bien-paraître !!! Les personnes bien plus démunies, elles, vont à Monaco, Dubaï ou dans les Émirats car ces marques sont détaxées là-bas (pauvres gens va...). Attention : Hubo Goss n'est pas qu'une marque, c'est aussi un signe de richesse extérieur, le Mec plus ultra (qu'un marseillais au Vélodrome) exclusivement réservé aux pauvres et à leur entourage : pas de mélange entre riches et pauvres... Cela risquerait de donner des gens moyens, ce qui est fort désagréable, n'est-ce pas ? Le fan d'Hubo Goss est très souvent dégarni (voire chauve), puisse que très intelligent, se rase tous les jours, et sent le parfum à 100 mètres. Il arbore fièrement sa marque favorite à l'aide d'un ÉNORME logo sur la poitrine du côté gauche (comme L'accoste et d'autres...). Tiens, pourquoi toujours du côté gauche d'ailleurs ???
Comment reconnaître un vrai Hubo Goss d'un faux
- Le Tee Cheurte, lache-mise, le pue-l'ovaire : Le FAUX Hubo Goss, lui, est de toute évidence, bien coupé, bien saillant (moulant diront d'autres) et surtout, ne fait pas de faux plis. Le VRAI, lui, est mal coupé (bien sûr), baille des deux côtés et les manches ne sont pas de la même couleur que le reste du vêtement.
- Le Pote-à-Léon : Le FAUX Hubo Goss, lui, à l'entre-jambe bien serré aux c..., est rempli de boutons dorés et s'enfile du bas vers le haut (comme un pantalon normal me diriez-vous). Mais sa subtilité réside dans sa matière, exclusivement choisie pour vous, les filles, qui aimez bien que le toucher soit proche de la peau de couille sans poils. Le VRAI, lui, ne comporte pas de braguette (ni de boutons), est rêche (même avant qu'on le mette en machine), se met n'importe comment, du moment qu'il s'enfile. Et oui, le VRAI n'a pas de couture (sans fil), ni de Charlélie. Il ne se porte surtout pas en Novembre, comme Tom le fait très souvent... Mais quel chieur celui-là !!!
Pour le reste, ya pas photo... L'eau de toilette Hubo Goss est la touche finale qui permet d'être reconnu parmi les autres. Et oui, toutes les filles (ou presque) se précipiteront sur la personne parfumée de cet élixir. Seulement, pour ne pas qu'il y ait de confusion, merci de noter que, en général, il ne suffit pas de sentir bon. Il faut que le reste aille avec. Les pets et autres odeurs nauséabondes, pouvant se dégager fortuitement, ont tendance à mal se marier avec le parfum, alors attention messieurs...
Miss Ella Niouss
Hubo Goss est, comme toutes les grandes marques :
- Protégée vis-à-vis de la contre-façon (de toute façon)
- Couverte d'une garantie mondialement reconnue
- Jouit d'une reconnaissance éternelle
Oui, grâce à Hubo Goss, vous n'aurez plus l'air d'un plouc, vous le serez vraiment !!! Quoi de mieux que d'être rassuré et de ne plus être plongé dans le doute permanent de ne plus savoir à quoi on ressemble...
Voir aussi
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.