Impôt
L'impôt est une invention de Charlemagne qui pour occuper ses dimanches souhaitait récolter de l'argent sans se fatiguer. Ainsi, il décidait de créer le Trésor Public, un bâtiment rempli de fonctionnaires véreux qui ne veulent qu'une seule chose : bouffer vos économies.
On estime qu'il existe aujourd'hui 547 impôts différents en France. Vous pouvez en cumuler jusqu'à 50, au-delà vous avez une remise de 20% par nouvel impôt !
L'impôt en France
D'après les chiffres du Trésor Public, les impôts jouissent d'une popularité record dans notre pays. 84% des Français se disent fiers de payer leurs impôts, 51% sont contre et 24% ne savent pas ce que c'est. L'enquête révèle que 85% des Français seraient favorables à une augmentation des impôts contre 22% qui voudraient le contraire. 2% n'auraient pas compris la question et se seraient barrés avant même la fin du questionnaire.
Une autre enquête nous apprend que 45% des Français préfèrent une bonne pizza à leurs impôts. Chez les moins de 25 ans, cette affirmation atteint les 58%. Le Trésor Public a souhaité pénaliser fortement ces resquilleurs de l'impôt juste en triplant leurs revenus sans même qu'ils le sachent ! Cette action a été jugée positive par Nicolas Sarkozy qui souhaite mettre fin à ce mal français qu'est "l'égoïsme fiscal".
Ces chiffres truculents ont été approuvés par Jean le Rond d'Alembert (mais appelez-le "Jean d'Alembert"), un type bien :
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Jean le Rond d'Alembert dit : |
| « Les impôts, c'est bien. » |
Erreur des impôts
Il arrive parfois que certaines erreurs se glissent dans vos lettres. En effet, voici une lettre du Trésor public, envoyée à un pauvre SDF :
Monsieur Baptiste Perrin,
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Bien sûr, le Trésor Public sait reconnaître ses fautes. Après une plainte de ce Sans Domicile Fixe, une nouvelle lettre lui est parvenue :
Monsieur Baptiste Perrin,
Nous vous prions de nous excuser pour les dommages encourus. Nous vous demandons également de ne pas changer sans cesse de poubelle car le facteur a toujours un mal fou à vous trouver ! |
Il est également arrivé qu'un fonctionnaire se trompe d'adresse et envoie un avertissement au Père Noël par erreur. Quelques semaines plus tard, qu'elle ne fut pas la surprise de Mme Dupuis, contrôleur des impôts, de recevoir un colis rempli de houx et de pièges à loup de Noël. Il fallait pas embêter les gentils n'enfants ! On y trouva également cette photo pour le moins disgracieuse :
Questions fréquentes
- Mon fils peut-il faire un avion en papier avec ma déclaration d'impôt ?
Seulement s'il a son brevet de pilote et que vos fenêtres sont closes.
- Je n'ai pas payé mes impôts depuis 1996. Vous allez me mettre en prison ? Non je déconne : j'habite au Luxembourg depuis février ! Ah ! Ah !
Enculé !
- Tu fais quoi après le travail, poupée ?
Je vais aux putes, tu veux v'nir ?
- ... ...
Branchez votre micro, s'il vous plaît.
- Bonjour. Voyant le succès de vos fameuses télédéclaration, j'ai souhaité moi aussi payer mes impôts par internet. Aujourd'hui, ma carte bancaire est coincée dans le lecteur CD, que dois-je faire ? En parler à Julien Courbet ?
Je vous conseille de lire "l'informatique pour les Nuls". Vous ne paierez pas d'impôt pour ça (à part la TVA au moment de l'achat du bouquin).
- Mon chien m'a avalé un billet de 200€. Dois-je le déduire de mes impôts ?
Observez ses excréments, peut-être qu'il vous rendra la monnaie.
- Voter pour Nicolas Sarkozy permet-il une déduction d'impôt ?
Non, mais si vous votez pour moi ça peut s'arranger.
- Bonjour, je m'appelle Nicole Poilue et je souhaiterais obtenir un dossier.
Navré, d'après nos registres vous n'existez pas. Nous vous demandons de mettre fin à vos jours pour ne pas provoquer de bugs dans notre base de données. Ou alors nous vous conseillons de contacter le Trésor Public portugais.
- Je ne souhaite plus payer la redevance audiovisuelle car il n'y a que de la merde à la télé.
Dans ce cas, vous devrez payer la taxe "j'échappe à la télé donc je suis un esprit sain", au même tarif que la redevance susnommée.
Comment payer ses impôts ?
Pour payer vos impôts, il vous suffit d'attendre votre déclaration par la poste. Une fois que vous l'avez reçu N'OUBLIEZ PAS de la remplir SANS OMETTRE la moindre case. Munissez-vous ensuite d'une calculette DX-68EZ4, capable d'effectuer 67 opérations différentes et de retenir 57 nombres en mémoire. Vous aurez besoin d'un crayon 2B afin de remplir les cases blanches.
N'OUBLIEZ PAS de remplir les cases blanches. La calculatrice devra arborer le sigle "€" sans quoi vous donnerez vos revenus en francs et nos contrôleurs des impôts ne sont pas munis de calculettes capables de convertir.
Précisez soigneusement vos mensurations si vous êtes une femme et la taille de votre pénis en érection si vous êtes un homme. Cela ne changera rien à vos impôts mais amusera follement nos contrôleurs !
N'OUBLIEZ PAS de joindre un échantillon de foutre dans votre enveloppe. Celui-ci ne devant pas excéder le poids total en charge de 15g (pour des raisons de sécurité).
Nous vous prions de joindre également une bouteille de Chateau-Laffite 1978. Elle sera testée par Jean-Louis Borloo afin d'estimer la valeur de votre cave et vous faire payer de nouveaux impôts toujours plus injustes et cruels. Si vous aviez des chamallows aussi, on se fait chier au coin du feu...
N'OUBLIEZ PAS d'affranchir au tarif en vigueur votre enveloppe (ou plutôt le colis) avant de l'envoyer au Trésor Public.
Le conseil d'oncle Picsou pour ne pas payer ses impôts !
Moi je vis dans une bande dessinée. Or, dans les BD, personne ne paie d'impôt. C'est simple mais il fallait y penser !
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 Portail de Picsou
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