Jimi Hendrix
Jimi Hendrix, de son vrai nom Marcel Duberger, est un extraterrestre de la planète Gauchaya venu sur Terre pour apprendre aux guitaristes que le rock, c'est pas comme ça qu'on en joue...
Il appartiendrait à un mouvement nommé konstamen-unpétarrdanlbec, dont les adeptes préfèrent passer moins de temps sur la terre, mais en profiter un max.
On dit qu'il est l'inventeur du shred, c'est faux, Mozart shreddait déjà sur son piano à l'âge de 4 ans. Cela dit il a grandement contribué aux ruptures de cordes par mastication. Un de ses passe-temps favoris était en effet d'amuser la foule en n'utilisant jamais sa guitare normalement. Preuve en est, dans toute sa carrière il ne s'est jamais aperçu qu'il jouait sur une guitare pour droitier...
Pour rendre sa musique encore plus inaudible, il utilisait un effet désormais connu sous le nom de Chien Homosexuel (pédale Wah Wah en canadien). Il jouait sur des guitares Fender Stratocaster, plus tard renommées J'CasseToutParTerre en l'honneur du rituel de la Destruction du Matos, visant à réveiller les fans endormis par le bruit de fond et l'épaisse fumée verdâtre émise par leurs joints...
Certains informateurs haut-placés prétendent qu'il était sourd, mais qu'il avait cependant des moments de lucidité-auditive (en gros, où il n'était plus sourd). Ceci lui arrivait parfois lorsqu'il se curait les dents ou les ongles avec les cordes de la guitare, ou lorsqu'il avait sa langue sur ces dernières (pour les nettoyer des morceaux d'ongles ou de bouffe-d'hier). Il entendait alors une sorte de rugissement scandaleux, et pensait tantôt que ça venait d'un ampli ou du sol ou de n'importe quoi à sa portée, qu'il s'efforçait de détruire dans les plus brefs délais avec sa guitare-cure-dents-et-ongles.
Lorsque sa guitare-cure-dents-et-ongles était trop sale, il préférait la brûler, tout simplement. Il fût donc l'inventeur avant-l'heure de la guitare jetable, notons tout de même qu'aucun brevet n'a été déposé avant le 28 janvier 1986(date de l'accident de Challenger) par Pete Townshend, sans pour autant que le problème de joint de la navette y ait quelque chose à avoir avec cela. Quoique Pete aurait pu les fumer...
The Jimi Hendrix Experience
Comment le groupe s'est formé ? C'est une question très pertinente qui anima plusieurs débats entre historiens.
Alors voilà tout commença par la décision de son père qui fut d'envoyer Jimi en Angleterre pour ses études (mais le bruit court que c'était plutôt à cause du bruit de sa guitare et qu'il était menacé par les autres membres de sa communauté afro tellement il jouait mal). Arrivé à Londres, Jimi galérait dans son lycée et était détesté de tous (allez savoir pourquoi...). Mais un jour, alors qu'il noyait ses déboires dans une bouteille de whisky en promo, il rencontra Noël Redding et Mitch Mitchell qui étaient tous deux ivres morts. Jimi leurs raconta alors son histoire. Mais ce que Jimi ne savait pas, c'est que les deux poivrots étaient deux musiciens qui galéraient à la recherche de nouveaux sons. Aussitôt intéressés, Mitch et Noël convoquèrent Jimi pour une démonstration. Tout de suite fascinés par ce mélange de truie égorgée et de dindon en rut, les deux musiciens le prirent directement dans le groupe. Et la suite de l'histoire, vous la connaissez.
L'ascension de bas en haut
Le trio, tout de suite, fait des concerts de oufs. Jimi croit bien jouer, Noel Redding croit qu'il est beau, Mitch se prend pour Mitchell... Rien de cela n'est vrai, et pourtant, les propres illusions des musiciens déteignent sur le public, composé de toxicomanes et de jeunes vierges en chaleur...
Sur un bord de route du Sussex, ils croisent un autre immigré clandestin États-Unien, Chans Chandeleur, un homme-crêpe. Affamés, les membres tirent à pile ou face : pile ils le mangent, face ils font leur promo chez Patrick Sébastien. La pièce tombant sur la tranche, ils en font leur manager.
Ils enregistrent leur premier album pendant un apéro. Ils vont souvent à la télé et font tout plein de concerts.
Le passage à plat de haut vers le haut
Ils enregistrent un second album, et ils sont toujours bien contents, bien célèbres. En plus, Jimi est retourné aux États-unis, où il fait un concert dans sa ville natale. Son père est dans le public. À la fin du concert, il botte le cul de Jimi :
« T'étais censé étudier, p'tit con de branleur de résidu de CGTiste ! »
Et puis, il y a le festival de Monterrey : il perd une partie de papier-caillou-ciseaux avec les Whooooo.
Ça commence à perdre en stabilité.
Ensuite, le groupe voit apparaitre des tensions. Noël Redding prétend qu'Hendrix l'embête avec ses cheveux, qu'il dit moches. L'expérience éxpéclate.
Jimi trouve d'autres musiciens, il s'en fout, maintenant il est super connu, et toutes les filles le veulent sauf la femme de Jimmy Carter. Mais ces groupes ne tiennent pas bien longtemps : Gypsys Suns and Rainbows, Band of Gypsys, il reforme l'expérience pour un week-end de pâques.
Et bim !
Mais vu que Jimi adorait improviser, il s'est dit « Tiens et si je prenais 9 barbituriques hyperpuissant avec de l'alcool pour faire passer ? Je vais pas en mourir. ».
Ainsi donc il est mort étouffé dans son vomi alors qu'il roulait tranquillement sur une route vers l'hôpital le plus proche !
À voir aussi on sait jamais
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