Eric Clapton
<====ATTENTION: Malgré les apparences, cet homme n'est pas Jésus. Merci de votre compréhension.
Fiche Technique
- Nom: Clapton
- Prénom(s): Eric Jean-Pierre Moustafa
- Surnom(s): Riric la gragratte, Godemichet, Sleauhènde, Clapounet, Wang-Pei-Djiang.
- Profession(s): critique de gastronomie hallucinogène
- Dates: De 25 décembre 1895/ à dans pas trop longtemps a priori
La vie de Riric
La vie mouvementée de Riric se résume en plusieurs passions (selon Saint-machin ou untel, enfin on s'en fout). Ca veut pas dire qu'il abandonne une passion pour une autre, mais qu'une autre prend le dessus, devient plus importante. Cela est typique chez Riric, et il sait tout faire en même temps.
Première passion: la blouse
Dès que Riric est né, il s'est découvert une passion: la blouse. La blouse c'est toute la vie d'Eric, et avec une bande de potes de la paroisse évangélique de Soho, qu'ils ont brillamment décidé d'apeller Yardbeurks (nom inspiré d'une forte ingurgitation de bière en écoutant Un pseudo-musicien con comme ses pieds qui fait de la merde) il se décide à importer la blouse aux blancs Gros-lards-crétins, parce que chez eux à cette époque où le slip kangourou est à la mode chez les prêtres, les blancs connaissent pas la blouse là-bas (ils portent les Bloudjinne). C'est un succès mais les Yardbeurks trouvent qu'Eric est trop blouse, ils veulent passer aux chemises hawaïenne. Eric se barre des Yardbeurks après avoir été accusé d'avoir tué sa belle mère à coup de disques de Mireille Mathieu, il y sera remplacé par Jeff Berk.
La deuxième passion: les groupes foireux
Eric se trouve ensuite une passion pour les bandes de gars -et parfois aussi de filles, si si !- qui durent pas. En voici la liste complète agrée par la Comission Européenne et Jack Lang:
- John Yamall et les Blouse-bréqueurs: Riric rejoint ce groupe, puis le quitte, le re-rejoint puis le requitte, le tout en un an. Quand je vous dit qu'il est fort...
- Crime: Avec deux autres fans de Jack l'Eventreur, Riric invente le power-trio (à quoi ça sert, on ne sait pas). Il ne brevètera pas l'idée qui lui sera piquée par Jimi. Le groupe fait fureur chez les djeun's. Mais en fait si power soit-il le trio est fait de gens qui s'aiment pas: Jacquie,le bassiste, est jaloux parce qu'il est aussi fort qu'Eric, mais lui n'a ipso facto que quatre cordes alors qu'Eric en a de facto six. De plus un conflit au sujet du sponsoring ou non de La Vache qui Rit les divise. Alors au bout de deux ans (ce qui est pas si mal), il éclate, après avoir annoncé la fin du groupe dans le titre de leur dernier album. Vous trouvez ça malin, vous?
- Blind Fesse: il décide de faire un groupe qui montrerait des adolescente aux seins nus sur la pochette. C'est ce qu'il fait avec Blind Fesse, groupe si éclateur qu'il éclatera avant même que l'album soit sorti. Fort de ce succès, Riric rejoint un autre groupe de potes...
- Delaney, Bonnie, et tout le bordel qu'il rejoint, et après une tournée et même pas d'album studio, il les quitte.
- Derrick et les Triominos: encore un groupe foireux qui durera un an et qui porte le nom de quelqu'un qui est même pas dans le groupe, et qui est en outre teuton. La raison de cette bizarritude ? La troisième passion de Riric voit le jour !
Troisième passion: la drogue
Ensuite, Clapton s'adonnera à une consommation massive de drogue(s) à des fins diverses, notamment pour écrire des bouquins, son vieux rêve de gosse. Plusieurs projets à chier voient le jour:
- Moi, ma vie, et la drogue, qui ne sera jamais édité
- 20 000 rails dans le pif, pas mieux.
- Il tente de créer le Guide Michelin de la drogue, qui ne verra jamais le jour.
- Il tente aussi de battre le Record des pizzas hallucinogènes mangées en une heure. Il ratera. Une indigestion lui fera réfléchir un peu à son avenir. Une nouvelle passion naît dans son esprit.
Couatrième passion: la blouse
Ce n'est qu'après s'être fait botter les fesses par son ami Pete Townshend, défonceur de guitares et d'amplis, et par le président Richard Nixon, que Riric se remet à la blouse, tout seul et pour de bon. De plus, il réussit enfin après des années à piquer la femme de son pote George Harrison, (non rien à dire il sait vraiment tout faire celui là !) alors bon, faut pas trop lui en vouloir Georgie en voulait plus. Mais il n'était pas content quand même. Il faudra attendre la chute du Mur de Berlin pour que les deux compères se réunissent.
Et tout seul, le Riric, il tient ! En quelques années, soutenu par une société financée par le recyclage des guitares de Pete Townsend, il importe le reggae en Angleterre avec le tube "Achète-le chéri !", il revient à la blouse, il transforme des chansons traditionnelles, il enchaîne les albums et les compétitions de gobage de flans garantis sans drogues. Tout ça en même temps pendant des années. Seul point noir au visage de sa carrière : il perd un fils. Il n'avait qu'à mieux le ranger.
Et maintenant ? Après tout ça ?
Bah, ça va !...Il a même mis sur pied le festival international de la Blouse, qu'il a appelé Carrefour, le magazin étant en fait le principal sponsor de l'évènement (ça vaut toujours mieux qu'un festival "Mammouth !") où il se promène en chemise hawaïenne (non il retourne sa veste ? Pardon, sa blouse ?) et en bermuda... Malin ça !(Sans compter les sandales ! Scandale !)
Et il pète la forme... même s'il se fait vieux et peut clamser à tout instant !
Quelques performances de Riric
- Achète-le, chéri !
- Belle Beau t'Homme Blouse
- La'Ila
- Coca In
- Tires y en avant
- Aphtes, heure: nid de yack
- Sushi of your love
- Vend d'air foule tout n'aie teuh !!!
- Riz dit n'geuh oui ze Qui ? n'geuh (en duo avec Bibi qui n'geuh)
Hé dites donc, vous saviez que...
- ...L'album "La'Ila et tout un bordel de chansons mièvres" de Derrick & the Triominos s'est classé # 126 au Kazakhstan ?
- ...Riric a reformé Crime pour....quelques jours ?Le con !
- ...Riric était copain avec les Beatles? Par ailleurs, George Harrison l'a trouvé tellement gentil qu'il lui a présenté sa femme, et il aurait pas dû, et il l'a dans le cul.
- ...Riric a porté la moustache à une époque ?
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