K2

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« Alors, ce serait là que sont nés mes ancêtres paternels? Heureusement que je n'ai passé qu'une mineure partie de mon enfance avec mon père... Fail, lol. »
~ Rashelle Karon à propos de ses origines paternelles.
« Le cas de qui?... »
~ Sacha Guitry à propos du cas de Qui.
« Kikoolol^^ Glware O K2!!! »
~ Un Kikoolol à propos du seul mot qu'il sait écrire correctement
« Pourrave! Ça vaut pas la grande montagne d'Oto-no-Kuni! »
~ Un Hors-sujet qui lit cet article à propos de ses goûts de montagnard
Le K2 ou mont du Roy Kévin II

Le K2 est une montagne de la chaîne Himalayenne, qui se trouve à la frontière de la Chine, du Pakistan, de l'Inde, du Cachemire et de la Suisse. Autrefois mont "Godwin-Austen" du nom du célèbre (?) général anglais, il ne garda pas longtemps ce nom vicieusement imprononçable et fut rebaptisé "K2" en l'honneur du roi Kévin II. Le K2 est la montagne sacrée du peuple Kikoolol.[réf. non nécessaire]

Le K2 en chiffres

Altitude

Point culminant de Kikooland, le K2 s'élève à environ 8611,314159265 mètres d'altitude, un scientifique japonais en aurait même calculé la 1.000.000.000ème décimale. Le K2 n'est pas connu dans le monde entier pour être le deuxième sommet de la planète Terre, système Solaire, bras d'Orion, Galaxie Voie Lactée, Amas d'Andromède, Superamas XW22KIKOOLOLXXBOGO$$DU93.

Officiellement les Kévin clament qu'il mesurerait en fait pas loin de 21.000 kilomètres de haut. Cependant de tels chiffres semblent peu crédibles malgré l'incertitude scientifique.

Casier judiciaire

Le K2 est aussi inconnu dans le monde entier pour être le sommet le plus difficile à gravir (nous examinerons plus avant les différentes voies d'ascension) et le plus meurtrier (c'est aussi la montagne la plus recherchée par Interpol).

On dénombre aujourd'hui près de 15.000.000.000 (approximation) de tentatives avortées de grimpette.[réf. non nécessaire] Environ 350% d'entre elles se sont terminées de façon tragique avec la disparition d'un ou plusieurs membre(s) des membres de l'équipe. En d'autres termes, on compte environ 60 morts pour 1 alpiniste parvenu au sommet, et 1800 morts si il est parvenu à en redescendre vivant, sans compter les victimes offertes par le peuple Kikoolol sur l'autel du dieu K2 pour invoquer sa clémence.

Hollywooderies

Le K2 est par contre la montagne qui a joué dans le plus de navets hollywoodiens. Par exemple, elle donne la réplique à Scott Glenn et Bill Paxton dans Vertical Limit, mais aucun des deux ne survécut pour la promo.

Le K2 souffrant d'une mobilité réduite, il n'a pas pu non plus prendre part à la tournée, ce qui fait qu'il ne restait plus que les acteurs de merde d'une célébrité moindre sur le tapis rouge. Le K2 est la montagne la mieux payée des années 2000, avec 75 millions de revenus annuels, sans compter les portefeuilles de ses victimes (ben ouais, pour se payer un verre au sommet).

Aspect général

Faces

Le K2 a une face visible, et trois faces invisibles

La fameuse face Sud (Ze Face) du K2 vue du Sud...

(comme la Lune)[réf. non nécessaire]

Le K2 est le seul endroit de la Terre resté inviolé par l'appareil photo de Yann-Arthus Bertrand (eh ouais, son hélico peut pas monter si haut niark niark niark). Le K2 possède une face Sud, une face Nord, une face Est et une face Ouest exactement comme une pièce de monnaie (les autres faces on s'en fout).

Si vous cherchez "K2" sur Google, vous constaterez que 99,998567655% et des poussières des résultats obtenus montrent la même face!! (On l'appellera Ze Face)

la Face Nord du K2 vue du Sud...


la Face Est du K2 vue du Sud...


...et enfin la Face Ouest du K2 vue du Sud

Autres faces

Voici quelques photos EXCLUSIVES de faces INÉDITES !!!!

EXCLUSIF ! La face Nord vue du Nord ! Photo prise peu avant le crash du F16, propriété des archives d'Interpol dans le cadre de l'arrestation du K2


EXCLUSIF ! Le K2 vu du ciel. Photo de Strato-Yann-Arthus Kévin


PRIS EN FLAG! Le K2 vu de l'espace. Photo de Galaxor Kévin


Voies d'accès

Il existe maintes méthodes et moultes chemins d'ascension en ce qui concerne le K2, la sencyclopédie vous présente ci-dessous les voies les plus courantes.

La voie dite "normale" et ses étapes principales


La voie dite "royale" ou de Kévin II


La voie dite "intégrale" pour les plus endurants


La voie dite de "l'hélico"


La voie Lactée


La voie de la Sagesse


La voie sans issue


La voix humaine


Zones

Le K2, comme toute montagne qui se respecte, voit ses parties et points clé affublés de tas de sobriquets ridicules. On trouve entre autres:

  • La Pyramide Noire (ouuuh laaa)
  • L'épaule C4
  • Le C3 (????)
  • Le goulot de bouteille
  • Le champignon
  • La Zone de Mort (ouuuuuuuh laaaaa)

Les équivalents, plus majestueux, de ces lieux dans la langue locale sont:

  • lapis ramid noar=)
  • Lépol Cékatr^^
  • L'Eucétrwa (kikoolol ej sé pa kommen sasékri^^)
  • Le gout l'eau debout teille
  • Leu Shanpignpyne Ion
  • Lazondemor

Matériel requis pour l'ascension du K2

Si vous comptez tenter votre malchance, voici le matériel basique nécessaire. Matériel étudié, sélectionné, testé et approuvé à l'unanimité par le comité d'experts en himalayisme kikoololisme de la sencyclopédie:

Voici divers choix de piolets
Pour ceux qui veulent faire compliqué...
Des lunettes pour se protéger de la couche d'ozone
Au cas où le ciel nous tombe sur la tête
Bien se couvrir et aussi pouvoir draguer en altitude
Votre sac à dos sera votre meilleur compagnon (lui au moins ne vous trahira pas)
De la corde vous sera fort utile...
Plus que vous ne pouvez l'imaginer...
La corde ça prends si peu de place!
De solides chaussures à crampons seront indispensables...
Que dire d'une montre de qualité?...
Il vous faudra également un altimètre pour mesurer la température l'altitude
Une bonne paire de jumelles ravira votre vue et divertira votre montée
N'OUBLIEZ PAS LE PLUS IMPORTANT
Et pour les plus pessimistes...


A présent il ne nous reste plus qu'à vous souhaiter une bonne mort rapide et sans souffrances ascension!

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Émission TV réalité Haut-Tankla restée à l'état de maquette

Emprunté à une dénomination dégradée d'un sommet du Cachemire, ce projet proposait à l'origine de laisser des candidats volontaires sur un pan de la montagne enneigée et de visionner comment ils se débrouillent seul ou en groupe. Au fur et à mesure des saisons, l'altitude imposée devait croître si l'audience ne décroissait pas. En attendant le premier gelé ou le premier cas avéré de cannibalisme, les organisateurs-surveillants avaient prévu de rester en cachemire sur de la moquette. Malheureusement, l'association écologiste honorant la mémoire de l'alpiniste J.-C. Lafaille, par son synode anti-instrumentalisation de la montagne sacrée s'est opposé vigoureusement à la poursuite de ce concept prometteur.


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