K2
Le K2 est une montagne de la chaîne Himalayenne, qui se trouve à la frontière de la Chine, du Pakistan, de l'Inde, du Cachemire et de la Suisse. Autrefois mont "Godwin-Austen" du nom du célèbre (?) général anglais, il ne garda pas longtemps ce nom vicieusement imprononçable et fut rebaptisé "K2" en l'honneur du roi Kévin II. Le K2 est la montagne sacrée du peuple Kikoolol.[réf. non nécessaire]
Le K2 en chiffres
Altitude
Point culminant de Kikooland, le K2 s'élève à environ 8611,314159265 mètres d'altitude, un scientifique japonais en aurait même calculé la 1.000.000.000ème décimale. Le K2 n'est pas connu dans le monde entier pour être le deuxième sommet de la planète Terre, système Solaire, bras d'Orion, Galaxie Voie Lactée, Amas d'Andromède, Superamas XW22KIKOOLOLXXBOGO$$DU93.
Officiellement les Kévin clament qu'il mesurerait en fait pas loin de 21.000 kilomètres de haut. Cependant de tels chiffres semblent peu crédibles malgré l'incertitude scientifique.
Casier judiciaire
Le K2 est aussi inconnu dans le monde entier pour être le sommet le plus difficile à gravir (nous examinerons plus avant les différentes voies d'ascension) et le plus meurtrier (c'est aussi la montagne la plus recherchée par Interpol).
On dénombre aujourd'hui près de 15.000.000.000 (approximation) de tentatives avortées de grimpette.[réf. non nécessaire] Environ 350% d'entre elles se sont terminées de façon tragique avec la disparition d'un ou plusieurs membre(s) des membres de l'équipe. En d'autres termes, on compte environ 60 morts pour 1 alpiniste parvenu au sommet, et 1800 morts si il est parvenu à en redescendre vivant, sans compter les victimes offertes par le peuple Kikoolol sur l'autel du dieu K2 pour invoquer sa clémence.
Hollywooderies
Le K2 est par contre la montagne qui a joué dans le plus de navets hollywoodiens. Par exemple, elle donne la réplique à Scott Glenn et Bill Paxton dans Vertical Limit, mais aucun des deux ne survécut pour la promo.
Le K2 souffrant d'une mobilité réduite, il n'a pas pu non plus prendre part à la tournée, ce qui fait qu'il ne restait plus que les acteurs de merde d'une célébrité moindre sur le tapis rouge. Le K2 est la montagne la mieux payée des années 2000, avec 75 millions de revenus annuels, sans compter les portefeuilles de ses victimes (ben ouais, pour se payer un verre au sommet).
Aspect général
Faces
Le K2 a une face visible, et trois faces invisibles
(comme la Lune)[réf. non nécessaire]
Le K2 est le seul endroit de la Terre resté inviolé par l'appareil photo de Yann-Arthus Bertrand (eh ouais, son hélico peut pas monter si haut niark niark niark). Le K2 possède une face Sud, une face Nord, une face Est et une face Ouest exactement comme une pièce de monnaie (les autres faces on s'en fout).
Si vous cherchez "K2" sur Google, vous constaterez que 99,998567655% et des poussières des résultats obtenus montrent la même face!! (On l'appellera Ze Face)
Autres faces
Voici quelques photos EXCLUSIVES de faces INÉDITES !!!!
Voies d'accès
Il existe maintes méthodes et moultes chemins d'ascension en ce qui concerne le K2, la dÉsencyclopédie vous présente ci-dessous les voies les plus courantes.
Zones
Le K2, comme toute montagne qui se respecte, voit ses parties et points clé affublés de tas de sobriquets ridicules. On trouve entre autres:
- La Pyramide Noire (ouuuh laaa)
- L'épaule C4
- Le C3 (????)
- Le goulot de bouteille
- Le champignon
- La Zone de Mort (ouuuuuuuh laaaaa)
Les équivalents, plus majestueux, de ces lieux dans la langue locale sont:
- lapis ramid noar=)
- Lépol Cékatr^^
- L'Eucétrwa (kikoolol ej sé pa kommen sasékri^^)
- Le gout l'eau debout teille
- Leu Shan
pignpyne Ion - Lazondemor
Matériel requis pour l'ascension du K2
Si vous comptez tenter votre malchance, voici le matériel basique nécessaire. Matériel étudié, sélectionné, testé et approuvé à l'unanimité par le comité d'experts en himalayisme kikoololisme de la dÉsencyclopédie:
A présent il ne nous reste plus qu'à vous souhaiter une bonne mort rapide et sans souffrances ascension!
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Émission TV réalité Haut-Tankla restée à l'état de maquette
Emprunté à une dénomination dégradée d'un sommet du Cachemire, ce projet proposait à l'origine de laisser des candidats volontaires sur un pan de la montagne enneigée et de visionner comment ils se débrouillent seul ou en groupe. Au fur et à mesure des saisons, l'altitude imposée devait croître si l'audience ne décroissait pas. En attendant le premier gelé ou le premier cas avéré de cannibalisme, les organisateurs-surveillants avaient prévu de rester en cachemire sur de la moquette. Malheureusement, l'association écologiste honorant la mémoire de l'alpiniste J.-C. Lafaille, par son synode anti-instrumentalisation de la montagne sacrée s'est opposé vigoureusement à la poursuite de ce concept prometteur.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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