Naruto
 "Cet article a plus été visité que ma mère. Tout le monde y a laissé sa contribution mais c'est pas très harmonieux. Merci d'effectuer une relecture complète pour corriger tout ça !" |
Il y a longtemps, très longtemps, dans une galaxie lointaine, très...
Euh, nan ! Merde !
Je me suis trompé d'histoire, quel con je fais !
Bon, seconde chance !
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ça commence bien ! |
Quoi, ça t'arrive jamais de confondre ?... connasse
1! 2! 3! VIVA L'ALGERIE !!!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'ai entendu ! |
Introduction
« Il existait jadis un démon-renard à neuf queues. »
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| OOOOOH RACONTE-NOUS LA SUITE VIITE ! |
Celles-ci étaient si puissantes qu'une simple érection de l'une d'entre elles faisait s'écrouler les montagnes et soulevait les raz-de-marée.
Accablés par ce monstre, et jaloux de ne pas avoir ne serait ce qu'une queue si puissante, les hommes réunirent une troupe de ninjas.
L'un d'entre eux, particulièrement vaillant, parvint à neutraliser la bête. Mais....
Son exploit lui coûta la vie. C'est sûr qu'il devait complexer à en crever....
Ce valeureux ninja était le Quatrième Maître Hokage pourtant, il ne l'était pas tant, "age"a prononcer gay comme les fanboys(qui doivent l'être aussi))"
Toutefois une question CAPITALE demeure !
Entre Dragon Ball Z et Naruto,lequel a plagié l'autre? (les deux sont plagiés d'un film mais on s'en fout).
En prenant en compte les différences périodiques externalisées et en divisant la somme des moitiés de l'hypoténuse des deux autres côtés de l'angle droit, le lecteur lambda n'aura probablement aucun problème à trouver; comment, ça c'est compliqué ?
Ce que l'on ose appeler "Histoire"
Cette "histoire" parle d'un jeune délinquant...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| J'adore les délinquant surtout si ils ont 9 fesses. |
ME COUPE PAS LA PAROLE COMPRIS ! connasse bleu...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| D'abord tu ne... |
Oui donc je disais...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| MAIS ! M'ignore pas ! |
...un jeune délinquant dont le nom fait référence à une garniture de nouille "Naruto". "Naruto" ou jeune délinquant comme vous voulez est un fouteur de merde qui passe son temps à emmerder tout le monde. Bien entendu il ne fout strictement rien à l'école et se fait appeler le "Démon". Un beau jour, il dut passer le "test final" pour devenir Génin (Ou Gaynin pour les connaisseurs). Son rêve étant de devenir Hokage (Hokagay) il passa le test. MAIS comme il ne foutait rien bah il a eu un 0 POINT T et bien entendu la classe entière s'est foutu de lui. Le même jour , à cause de la rage d'avoir échoué au test il vola le rouleau des "Technique TR0 D4RK" et se fit courser par tout le monde. Mais son ancien maître (Je parle bien sûr de l'école bande de payday) était un détraqué qui voulait voler le truc machin interdit (Note que j'ai oublié le nom) et....
Roh et puis merde vous n'avez qu'à regarder l'épisode 1.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ouais c'est ça barre toi flemmard ! |
Naruto Uzumaki
Naruto nous raconte l'histoire d'un jeune ninja souffrant de la trisomie 21, qui a eu une erreur de location à cause de son père, et qui s'est retrouvé avec un colocataire poilu - donc portugais -, roux - donc écossais - et misanthrope - donc geek.
Imagine. Cohabiter avec un porto-écossais qui reste planté des heures durant devant son ordi, sans bouger de VOTRE habitation. Un squatteur donc. Mais ce squatteur a un certain avantage. En effet, le démon renard donne une partie de son pouvoir à Naruto. En gros, c'est comme si le porto-écossais payait le chauffage pour vous.
Mais Naruto, à cause de ce démon en lui, est haï par tout le village de Konoha. Par exemple, c'est comme si votre squatteur pétait tellement fort dans l'appartement que l'odeur restait collée à vous, et vous privait de vie sociale...
Naruto a redoublé trois fois, malgré cela, il a le même âge que ses camarades, mais bon.... Après avoir sauvé son maître grâce à une technique surpuissante, (malgré le fait qu'il ne soit pas du tout doué dans cette catégorie, et que cette technique est d'un niveau largement supérieur au sien.... Enfin, faut pas chercher, c'est japonais....) il reçoit enfin son diplôme, sous la forme d'un bandeau frontal portant l'emblème de Konoha. (Qui entre nous ressemble plus à un escargot qu'à une feuille...)
Il est mis dans une équipe de trois, dirigée par un Ninja de niveau supérieur.
Personnages Secondaires
Kakashi Hatake
Oui, moi aussi j'ai éclaté de rire en entendant son nom (Note que j'ai enlevé toute les débilité qui était sur son nom car ce n'était pas très drôle.), mais ne faisons point de remarques vaseuses.... Sous ce nom ridicule, se cache un personnage classe et flegmatique. Il est le maître de l'équipe de Naruto. Doué pour balancer des grands sourires dans les situations pas si désespérées que ça, il semble garder un lourd secret. Tout le monde se pose la même question.....
Comment il fait pour ne pas baver dans son masque?
Ouais , et comment il fait pour faire un Katon ?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Mystère et boules de Kyubi.. |
Saskette Chiwawa
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| IIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHH!!!!! |
Beau, ténébreux, balèze, doué dans les études, "garçon TRES motivé, voire trop" (lu sur son bulletin ninja)... bref Saskette a tout pour plaire. L'ennui c'est que ce garçon est doucement teinté d'idéologie punk et pour la peine, il veut montrer à ces cons qui l'admirent qu'il peut être une sous-merde comportementale comme tout le monde. Dans un premier temps, il veut liquider son enculé de frère qui a su mieux gérer sa crise d'adolescence en butant toute sa famille. Ensuite, il prend Naruto tellement de haut que, même si à la base on peut largement le comprendre, on finit par penser que c'est très pas gentil comme attitude. Enfin, non content de chier dans les bottes de ceux qui lui sont le plus proche, il veut instituer un génocide ninja parce qu'au bout d'un moment y en a marre de la vie qu'est bien dure avec les beaux garçons qui se débloquent un plan-cul toutes les demi-heures sous prétexte d'avoir la classe. Ainsi ce cher Saskette qui avait tout pour réussir va transformer sa vie en débauche de violence et va s'en aller traîner avec les pires voyous dans l'optique de montrer que le gouvernement c'est de la merde, et que c'est bien mieux de sentir l'alcool et d'avoir pour seuls amis les gentils animaux de la forêt tels que les serpents ou les aigles.
Sa force : les yeux revolvers (aussi appelés sharingans quand Lavoine s'en mêle pas),la cruauté.
Sa faiblesse : quémande une aide financière à Madara pour se payer de la bière - euh des nouveaux sharingans, c'est promis!
Sakura Haruno
Sakura, c'est la fille qui a tellement un grand front qu'elle est capable de se mettre un truck 4x4 dessus sans tomber. En fait, elle est là parce qu'il fallait à tout prix une fille dans le manga, sinon ça allait pas le faire pour les lectrices féminines....
En fait, Sakura, s'ils avaient mis une plante verte à sa place, ç'aurait été pareil. Toute la première partie du manga, elle ne sert à rien.... Elle se trimballe avec ses cheveux roses, elle se les coupe, elle dit qu'elle aime Saskette, elle frappe Naruto pour faire rire la tranche des 7/9 ans, etc... Mais sinon, elle craint. Pour finir, elle a un problème au niveau du développement de sa poitrine, entre 12 et 16 ans, ça bouge pas. On peut penser qu'elle est bisexuelle puisqu'elle a tenté de pelotter les seins 30x plus gros d'Hinata (miss boing). Ah.... destin cruel!
Ces quatres personnages forment la team 7. A ne pas confondre avec la K7, qui est un moyen d'enregistrer les films...
Saskette se retrouve toujours à l'hôpital après les missions... Ce qui prouve qu'il n'est pas aussi fort qu'il le prétend...
Rock Lee
Sous ce nom de killer, se cachent une fesse gauche avec des sourcils et une coupe au bol façons Playmobil (à mi chemin entre Emmanuel Chain et Mireille Mathieu), cachant eux-mêmes un personnage haut en couleur avec sa combi intégrale verte. C'est un spécialiste du combat au corps à corps. Malgré tout, Rock Lee va se faire latter par Gaara, à tel point qu'il ne devrait plus jamais pouvoir combattre. Mais la flamme de la volonté est forte chez lui (je n'invente rien) et il pourra à nouveau donner des coups de sandales dans tout ce qui bouge, en ouvrant la 3ème porte du verso du lotus (vous savez,les biscuits là ou bien le PQ peut être) ou je sais plus quoi.
Gaara
C'est un roux en pyjama, amoureux d'une grosse outre en terre cuite qu'il garde jalousement dans son dos. Il a gagné haut la main le concours de château de sable toutes catégories quand il avait 5 ans. Mais il a triché, il a l'esprit du sable en lui, comme Naruto avec son renard, alors c'est pas du jeu, forcément. Du coup, vexé de se voir retirer son prix, il s'est enfermé dans un visage impassible, et il n'a plus jamais pu dormir. D'où ses cernes, telles que même L'Oréal ne peut plus rien pour lui. Il est du coup très agressif, car très fatigué. Tellement fatigué qu'il a choisi de se battre sans bouger, en manipulant le sable autour de lui grâce à l'esprit du sable qui l'habite. (Et on retombe encore sur une histoire de queue, me direz-vous.) Au final, il redevient gentil grâce à Naruto (forcément) et il devient le Kazekage (kazékagay) du village du sable.
Konohamaru
MOI UN JOUR JE SRE O K G DSL DSL. Ce sont les paroles de ce petit moustique puceau qui s'est pété une dent. En fait c'est le petit-fils du Hokage (ouais le vieux) et il se fait entraîner par un ninja trisomique unijambiste qui saigne du nez 24/24. La seule technique qu'il daigne comprendre c'est le fait de se transformer en une bombasse qui a des plus gros nichons que Tsunade. Pis quand il va affronter le méchant bah il va utiliser la boule d'air et la KABOUM DANS SA FACE DTC BATAR. On peut le comparer en un Naruto encore plus con (et oui ça existe).
1! 2! 3! VIVA L'ALGERIE!!!
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Bon tu commences à m'énerver ! |
Chôji-Grôji
Le meilleur pote à Chachamaru. Il est gros, bête et moche avec ses spirales sur les fesses qui lui servent de joues et un slip sur la tête(il a surtout une petite bite). Mais il sait faire gonfler n'importe quelle partie de son corps, alors ça compense... Il se drogue pour améliorer ses capacités. Il a d'ailleurs certainement une bonne dose de Viagra dans sa table de chevet.
Neji
A première vue, ce type est aveugle. Mais en fait non, il voit même mieux que les autres, car il peut voir à travers les murs, les arbres... et les vêtements, et ceci à 359° autour de lui (non, pas 360). Pour compléter le profil de pervers, sa technique consiste à caresser le corps de l'adversaire un peu partout délicatement. Ils finissent ensuite tous les deux en sueur. Je vous laisse imaginer la suite.
Hinata
C'est la Cousine de Neji, et elle a les mêmes pouvoirs que lui ! Elle est donc spécialiste en massages thaïlandais, c'est d'ailleurs pour cela que Kakashi la sélectionne dans son équipe quand ils partent à la recherche de Saskette. En plus en grandissant elle a des gros seins. Et en plus elle est amoureuse de Naruto et rêve de le violer.
Deidara-Deiodorant
Ce personnage fait partie d'une organisation criminelle trèèèèès méchante "la Kaka-Tsuki". C'est un des méchants, en fait. Il est très bizarre, puisqu'il a une bouche dans chaque main ( et une à la place du coeur). Ne me demandez pas le comment du pourquoi, on sait pas. En tout cas elles mangent de la pâte à modeler, et du coup il a gagné le concours de sculpture en pâte à modeler intercollège; il est persuadé depuis que ses créations sont de l'art, donc il se la pète GRAVE. D'ailleurs il est blond et se maquille un peu (Qui nous fais douter de son orientation sexuelle d'ailleurs).
Itachier chiwawa
Il est membre de la Kaka-Tsuki aussi, et c'est le frérot de Saskette. Il a tué toute sa famille, son clan, ses amis et tout et tout, donc il est méchant, mais en fait il est gentil. Mais finalement il est méchant, mais plutôt gentil quand même. Enfin on sait pas, quoi. Mais dans tous les cas, il est super balèze, et tout le monde s'accorde pour dire qu'il a trop la classe, avec son grand manteau noir aux nuages rouges, son mascara Chanel et ses airs de beau brun ténébreux. Et pis il a des techniques trop cools !! Et pis, et pis... ! On pourrait en écrire des tonnes sur lui, étant donné que c'est un des persos essentiels de la série. Et qu'il a trop la classe. Le seul problème, c'est qu'il est mort. Mais il a ressuscité, ce qui prouve un potentiel lien de parenté avec Jésus.
Kisame
Membre de la Kaka-Tsuki, sa maman aimait beaucoup aller se baigner à la mer, jusqu'au jour où elle s'est faite prendre violemment par un requin en rut. Ainsi naquit le pauvre petit Kisame. Pour le consoler d'être aussi moche, sa maman décida de lui offrir le dernier sabre tip top à la mode, absorbeur de chakra, reconnaissance digitale du propriétaire, mini-lames en nitrure de bore trempé (idéales pour déchirer proprement la chair !), double airbag, option transport de réceptacle, et même un petit porte-clé Hello Kitty en cadeau. Du coup, Kisame s'entraina beaucoup sur ses camarades de classe, et fut embauché par la Kaka-Tsuki.
Tsunade
Ayant une forte poitrine, elle fût la petite fille du 1er Hokage du nom, et elle devient la 5ème lors de la mort du 3ème Hokage. Elle adore perdre son argent dans les casinos et elle gagne seulement lorsque quelque chose de grave est en train d'arriver. Dans la première série des Naruto, elle a 50 ans, alors qu'elle en paraît 30 de moins. Ils ont pas de voiture dans Naruto, mais la chirurgie esthétique a l'air d'être bien plus avancé que dans notre monde. Elle a une force incroyable, telle qu'elle peut nous casser le poignet lorsqu'elle nous sert la main amicalement. On ne sait pas d'où elle tire cette force, mais on peut être sûr d'y passer lorsqu'on se prend une baffe de sa part.
Orochimaru
C'est un adepte des serpents (sûrement zoophille) au tein livide et avec une langue démeusurée par rapport à la plupart des humains. Ancien compagnon d'arme de Tsunade, il rêve désespérément de la pecho, il essaye donc de prendre le corps sexy de Sasukette (transformiste), et tue le 3ème pour avoir du pouvoir, de l'argent--> et donc la pecho!
Arc à flèche 1: Mission au pays des burnes
Pour sa première mission, Naruto doit escorter un alcoolique dans son village. Durant cet arc, il rencontrera Haku, une créature hermaphrodite, et Zabuza Momochi. (NE RIGOLEZ PAS!!)
Finalement, une fois que les méchants sont devenus gentils, ils meurent. C'est con, hein?
Ils furent de grands héros aux cheveux bruns ( d'où le changement du nom du Village en "brunes" , parce qu'avant c'était "burnes" alors vous imaginez.. ).
Arc 2: L'examen chuunin
De retour du pays des brunes, nos amis s'engagent dans un examen mortel, dans la joie et la bonne humeur. Après un joli petit examen incitant à tricher (essaye de faire pareil au bac....), les jeunes aspirants ninjas se retrouvent envoyés dans la forêt de la mort, rien que ça. Dans cette forêt, Sasuke prouve ses talents de lâche, et quand il se décide à avoir quelque chose dans le froc, il se fait mordre par ZE grand méchant, Orochipartout (Je vous ai dit de pas rire!!), et se retrouve avec un joli tatouage dans le cou. Naruto et Sasuke se retrouvent alors dans un coma sans assistance médicale, l'autre gourdasse se coupe les cheveux, et Sasuke se réveille avec un nouveau pouvoir Sooooo Dark.
Après des éliminatoires où l'on s'affronte à coup de flatulences, Naruto et Sasuke sont qualifiés (sans déconner, on s'y attendait pas du tout!).
Ensuite, un mois d'entrainement à faire tomber la foudre ou des crapauds, et enfin l'épreuve finale.
Après une victoire écrasante de Naruto, le village du sable attaque Konoha.
Sasuke poursuit Gaara, un psychopathe, se fait éclater la gueule, et finalement Naruto arrive, il gagne le combat, et Youpi tralala!
Pendant ce temps, c'est moins youpi tralala. En effet, le troisième Hokage (Qui l'est, agé.) se fait tuer en embarquant les bras d'Orochimaru. Papy a pas assez fait de la résistance...
Y a tout le monde qui le pleure ouin ouin. Ensuite le soleil se lève, tout le monde est content et la vie continue.
Arc 3: A la recherche de Tsunudiste
Forcément, si le Hokage est mort, il en faut un nouveau. Le mec qui a appris à Naruto à faire pleuvoir les crapauds, Jiraya aussi nommé "Jirisson" pour sa célèbre crinnière ( je vous déconseille fortement de la caresser, elle pique ! ), refuse le poste. Il dit qu'il a sa petite idée. Il emmène Naruto avec lui pour aller chercher la princesse Tsunudiste. (Une blonde à forte poitrine pour satisfaire les frustrés japonais qui lisent le manga).
Pendant que Naruto est parti, le vilain grand frère de Saskette arrive, botte le cul de Kakashi, avant de s'enfuir, et de botter le cul de Saskette. Maintenant, on en apprend plus sur Tsunudiste. Elle est toubib, elle va pouvoir soigner Saskette et Kakashi. (Youpi tralala)
Pendant leurs recherches, Jiraya tente de convertir Naruto à l'univers des Looners, en lui faisant éclater des ballons de baudruches...
Quand ils retrouvent Tsunudiste, elle a parlé à Orochimaru et il va ressusciter tous ceux qu'elle aimait si elle lui soigne ses bras tout foutus. Ensuite, elle refuse le titre de Hokage (car elle refuse de l'être, âgée.). Naruto pète les plombs, se fait botter le cul, et ensuite il a une semaine chrono pour maitriser le RASENGAN.....
Le jour J, Tsunudiste s'est cassée voir l'autre tête de serpent, et finalement elle tente de le buter. Toutes des salopes (sauf la mienne). S'ensuit un combat géant, où Naruto maîtrise comme par hasard le RASENGAAAN et latte la gueule au binoclard! PAN! BLAM! BOUM! NYAKATA!! Finalement, les gentils gagnent, et Tsunade accepte le titre de Hokage. Youpi tralala.
Arc 4: La fuite de Saskette (remarque c'est une fiotte)
Sasuke se fait soigner par Tsunade, mais il déprime, parce que c'est rien qu'une lopette comparé à son frangin beaucoup plus cool. Il se bat contre Naruto, et il voit qu'il a une technique moins bien que la sienne. C'est là que les ninjas du Son arrivent. Ils demandent à Sasuke de rejoindre Orochimaru. Ensuite, scène dramatique, déclaration d'amour, etc... Finalement il se casse. Quand je vous dis qu'elle sert à rien Sakura.... Naruto et plein de ses copains partent à sa poursuite. Ils se sacrifient tous les uns après les autres, y en a deux qui crèvent presque, PAN! BAM! Et y en a trois qui sont sauvés par les ninjas du sable, dont le psychopathe qui est devenu gentil entre-temps. Naruto a rejoint Sasuke. Là, flash-back sur l'enfance Terribeuleuh, de Sasuke, puis combat de taré, maravage de face BAM! PAN! BOUM!! et finalement, Naruto perd comme un con et Sasuke se casse.... (C'est pas une grosse perte remarque...)
Arc qui a pas de numéro : La chute
Naruto, vexé que Saskette ai prit le rôle principal pendant une quinzaine d'épisodes, plonge dans l'alcool et la drogue. Alors que Tsunade lui donne des missions qui vont prouver au monde entier que Naruto est une chiffe-molle blonde.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Et bien sûr, c'est qu'à la fin de la série qu'on s'en rend compte... |
Notre héros va notamment être assisté par un koala qui devient un psychopate incontrôlable en grandissant, assister à un strip-tease d'Hinata en compagnie de Shino et de Kiba, et éviter que le village n'explose en arrêtant un vieux crouton unijambiste.
Au final,
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Ah, parce qu'il y en a un ?! |
Oui, faut croire. Je disais donc... Au final, Jiraya vient chercher Naruto, en train de sniffer une poudre dont je ne citerai pas le n...
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| COCAÏ.. |
TA GUEULE ! Bref... Jiraya emmène Naruto dans une jungle hostile pour le viol... l'entraîner.
Ouf, je m'en suis bien tiré...
La suite
Dans Naruto Shippuuden, le psychopathe se fait enlever par deiodoran. Puis il meurt. Deiodoran aussi. Et le psychopathe devenu gentil ressuscite finalement youpi tralala
Adaptation télévisée
L’écossais portugais, il sait pas lire (c’est pour ça qu’il a pas de boulot). Du coup, comment se tenir informé des aventures de sa maison Naruto ? En regardant Stargate SG-1, il comprend l’avantage des Goa’uld sur lui. Il convoque les lobbys commerciaux et fait de Naruto une série télé, pour être capable de tout voir. Tout le monde danse et chante car on va enfin pouvoir contempler les seins de Tsunade qui bougent.
Après les arcs susmentionnés, et même entre les deux, on rajoute des flèches. Ceux là n’existent pas sur le papier.
Leurs résumés suivent tous, à la lettre, le schéma suivant : Naruto et quelques-uns de ses compagnons, s’en vont à la recherche d’un truc. Des bonhommes vont l’en empêcher. Ils vont frapper les ninjas. Nos amis se retrouvent tous à terre ! Là, les bonhommes méchants ils sourient. Et Naruto se relève, même si ses jambes sont broyées. Son crâne est ouvert. Son cerveau est au sol. Il lui reste qu’un bras. Il n’a pas mangé depuis plusieurs jours (mais ça, on sait depuis Jack Bauer que ça sert à rien de toute façon). Peu importe, d’une légère baffe, il élimine tous les bandits. Et il rentre au village ! Fin (avec une blague).
Au bout de cents épisodes comme celui là, on décide d’adapter le reste du manga papier. Problème, tous les spectateurs se sont arrêtés après trois flèches (sauf les geeks les plus no-lifes) ! Du coup, on relance le tout, on dit que c’est Shippuuden (comprendre "on ne «chie plus dans» - prononcer avec l’accent Portugais de l’hôte - Naruto). Et ça repart (comme avec les Mars).
Fans de la série
Les personnages sont très nombreux, et les fans sont donc divisés, mais il y a des groupes facilement reconnaissables:
- Le gentil Kevin: Son personnage préféré est Naruto. Il espère que tout sera tout rose et que Naruto va se taper toutes les filles de la série. En attendant, il se branle devant les Hentaï. Balèze le Kévin !
- Le dark-kévin: Lui, il est Sooooo Rebel. Il écoute TH à FOND! Et il est fan de Saskette. "lol il é pa genti lé genti c dé pd de communiste ! lol".
- La Vanessa: Elle préfère Sakura et espère que tout sera rose et que Sakura va se taper euh... non va connaître une romance avec l'un des héros... Le penchant féminin du gentil kévin quoi. Elle joue notamment à ce jeu : http://www.2flashgames.com/f/f-Naruto-Dating-Sim-1558.htm .
- La DarkGothik-Vanessa: Elle est surexcitée au possible à la vue d'Itachi, comme une groupie hystérique fan de TH mais plus encore parce qu'Itachi a des attributs que les membres de ce groupe ne peuvent se vanter d'avoir, surtout lorsqu'il passe l'audition de la pub pour L'Oréal ( cf quand il passe sa main dans ses cheveux et sort l'autre de sa zolie robe ). Elle a essayé à de nombreuses reprises de se tatouer les pupilles d'Itachi en mode darkrebel autour du vagin avec le mascara de sa maman. "Tro bo il é tro dark " *bave* Le penchant féminin du Dark-kévin.
- Le Faux-Geek qui n'aime pas la série: Cette catégorie représente tout les mecs qui disent: "Ouais, je lis Naruto, mais c'est vraiment de la merde, je suis juste curieux de savoir comment ça se finit tu vois".
Voir aussi:
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