Karaoké
Avant que nous parlions du karaoké, pourquoi ne parlerions-nous pas de ce que cela n'est pas ? Le karaoké n'est pas :
- La réponse à la crise du Darfour.
- Un bon complément au Cabernet Sauvignon.
- Un investissement de grande utilité.
C'est une manière pour les gens, qui ne peuvent pas rester sur scène devant un public de parfaits inconnus en leur donnant une bonne raison d'être venus, de chanter devant des gens quand même. Ils utilisent le microphone afin de faire souffrir et d'ennuyer les (rares) auditeurs en "chantant" par dessus des réenregistrements (spécialements faits pour l'occasion) de succés hypers connus.
Le karaoké est l'ancien art Chinois de chanter très mal tout en étant intoxiqué (ou parfois pas) dans un microphone en lisant les paroles (qui ne sont pas dans le tempo) et parfois en rigolant en s'foutant complètement du timing tout en faisant coucou en souriant à ses potes au fond de la salle. Ou bien le karaokiste (appelons l'un des ces individus ainsi) est sérieux, tellement sérieux que, le lendemain, il se présente à Nouvelle Star afin de voir ses rêves brisés, pardon, que dis-je, pulvérisés par Philippe Manoeuvre, pulvérisés si fort que le lendemain il se suicide en se disant : « Tu as fait une p***** d'erreur, trou d'balle ! Au revoir, monde cruel ! »
Comme pour un bon nombre d'inventions, le karaoké fut à l'origine crée pour une utilisation scientifique. Cependant, il fut rapidement transformé en un moyen de torture dans d'éventuels conflits ultérieurs.
L'art et la performance actuelle du karaoké
Afin de devenir un parfait karaokiste, il y a un code vestimentaire. Il faut une peau duveteuse recouverte d'un justaucorps sérré avec les pailles qui pendouillent à l’arrière.
Pour chanter, tu dois inspirer et expirer très bruyamment tout en frottant ton derrière contre un poteau, ce qui causera de la friction avec les pailles libres. Pendant que tu fais ce qui a été énoncé précédemment, tu peux tenter de faire des bruits d'élan si tu veux gagner des points brownie pour avoir été intelligent.
Si tu veux être reconnu(e) tel(le) une star du karaoké, il est recommandé de se lécher entre les orteils et chanter des prières bouddhistes en Néerlandais. Pendant que tu le fais tu dois (j'ai bien dit tu DOIS !) sourire à ton public et balancer tes hanches, ainsi tu gagneras quelques clins d’œils de fans déchainés. OU PAS.
En règle générale, un combattant de karaoké ne retrouvera pas dans un répertoire de karaoké donné sa chanson favorite et sera forcé de chanter une chanson moins bien connue. Cette chanson n'a pour utilité que d'augmenter le chi exposé par le chant incompréhensible, et causer la chute du karma du karaokiste et de ceux qui l'écoutent par la même occasion.
Les chansons du karaoké sont mieux pratiquées avec l'écran affichant les paroles. En effet, essayez de vous souvenir des paroles de vos chansons en étant autant alcoolisé qu'un karaokiste. Si si essayez.
Le karaoké et la loi
Faire usage du karaoké dans un lieu privé ou en étant sobre est puni par la loi. En fait, selon une étude d'Uncyclopédia, tout le monde s'amuse avec le karaoké si vous allez montrer votre talent dans un pub ou un bar populaire en étant rond comme une barrique.
Le karaoké dans l'art du self-défense
La karaoké est un art martial qui permet aux non-initiés de pratiquer une forme moins puissante du karaté. La différence est dans le dernier fragment du mot : oke/te. Oke sonne like pOKE-mon, qui est très enfantesque et qui fait noob.
Les gens combattent avec des bâtons explosifs géants qui amplifient leur voix, leur permettant de battre leur adversaire grâce à la pure puissance de leurs signaux vocaux. Malheureusement, tout jeune karatéka ayant passé la ceinture blanche peut détruire lesdits bâtons, car on sait que les karatékas peuvent péter un bâton rien qu'avec leurs mains, au grand dam des jeunes karaokistes, qui sont désormais sans défense.
Voir aussi
 Cet article, basé sur le texte Uncyclopédien Karaoke, est disponible uniquement sous licence CC-BY-NC-SA de Creative Commons. |
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