Grotadmorv
Entreprise Nintendo
Tokyo City
Japon
Monsieur Nintendo, Bros ou que sais-je, P-D G de cette firme et présumé-mongolien,
Vous avez été jugé coupable de duper et de pervertir la jeunesse française, ainsi que de leur inculquer des valeurs morales dignes d’animaux particulièrement obscènes – disons les bonobos ou les dauphins, ces chantres du sordide et de l’attentat à la pudeur. Vos agissements en tant que responsable de multinationale sont, d’après mes réflexions théologiques, passibles de la peine de mort.
Vous y verrez certainement une amusante analogie avec le martyr de Jésus-Christ lui-même, votre malveillance n’ayant d’égale que votre égo démesuré. Néanmoins, ne vous méprenez pas : le Seigneur n’est pas de votre côté, et j’en veux pour preuve le récent tsunami qui a enseveli, je le souhaite, l’intégralité de vos installations ainsi que vous-même, sait-on jamais.
Mais pourquoi donc, pourquoi ? demanderez-vous certainement dans votre babil irresponsable de couillon royaliste. La raison de ce ressentiment est ma foi fort légitime : vous avez osé créer une monstruosité infernale qui dégouline d’un pus blasphématoire inhérent à sa seule existence, le Nahash de notre société moderne, le Moloch détruisant notre jeunesse, le Valérie Damidot du papier-peint (en imaginant une scène où elle détruirait avec son habituelle absence totale de vergogne une aimable tapisserie, symbôlique de l’innocence infantile, dans le but de la remplacer par d’abominables stickers sataniques).
Eh oui, pauvre crétin affabuliste, vil maraud, sinoque fascistoïde ! Faisant fi des millénaires d’évolution de l’être humain en matière de bienséance et d’éducation, la dernière de vos effroyables inventions atteint des sommets de perversion scabreuse et indécente.
Elle s’appelle Grotadmorv.
Une atteinte intolérable à la décence
L’angoisse envahit tout mon être à la seule évocation de ce nom. Grotadmorv, littéralement « Gros tas de morve », soit par définition « Gigantesque monticule de sécrétion nasale visqueuse ». Le seul fait d’imaginer une telle horreur agite mon système digestifs de spasmes incontrolables, mais surtout incroyablement douloureux. Les conséquences sur ma santé se révèlent désastreuses, puisqu’il n’est pas rare dans ces moments-là que je vomisse par jets soudains. Et si par malheur ma nausée se transformait en une pathologie autrement plus grave, de type cancer colo-rectal ou algodystrophie, soyez assuré que vous recevrez en courrier les factures médicales très coûteuses des plus éminents spécialistes mondiaux de la santé.
Grotadmorv, que j’appellerai « Chimère virtuelle mordibe » par la suite afin d’éviter de détremper cette lettre d’un torrent de suc gastrique, est censé être un Pokémon, ces créatures ô combien ineptes socialement voire avilissantes pour l’esprit, mais très mignonnes – ce qui se révèle primordial dans leur succès commercial, je le crains. Dans ce célébrissime divertissement virtuel créé sans nul doute à l’emporte-pièce par vos tristes sbires, Chimère morbide se révèle être contre toute attente un Pokémon de type Poison, décrit comme étant, je cite « dégoûtant, émanant une odeur putride et malsaine. » En outre, « il se nourrit de déchets et autres détritus. »
Sont-ce là toutes vos croyances envers l’équité sociale, et l’aide aux personnes défavorisées ? Vos révoltantes insinuations à l’égard des sans-abris (qui d’autre se nourrit dans les poubelles, hormis eux et les étudiants Roumains lors de leurs semestres Erasmus à Paris, qui durent quelques années ?) me scandalisent au plus haut point d’innommable cruauté. Quand bien même ces pauvres hères, dégénérés crasseux n’auraient pas une hygiène que l’on pourrait qualifier de « convenable », et seraient précédés où qu’ils aillent d’un nuage d’odeur corporelle assez âcre provoquant maints évanouissements sur ma personne délicate, ils n’en restent pas moins des êtres humains. Un minimum de respect serait donc bienvenu.
Mais non, vous n’en avez cure ! « Capacité spéciale : glue puanteur », voici un nouvel exemple d’attaque gratuite, d’une intolérable bassesse envers ces humbles et si sympathiques rebus de l’humanité. Oui, ceux que vous nommez à n’en point douter « les sales clochards » avec mépris en arrivent parfois à insister lourdement pour quémander l’argent qui leur sera nécessaire pour l’achat à crédit d’une cannette de bière premier-prix. Mais peut-on leur en vouloir ? À quoi bon les stigmatiser dans l’opinion publique ? Vous n’êtes vraisemblablement qu’un sans-cœur sectariste, ultra-libéral et fascitoïde méritant une pluie de coups de fouet sur votre dos rabougri.
Vous poussâtes même le vice jusqu’à lui donner un nom ayant une signification en français : énorme masse glaireuse. Oh, mon dieu ! Qu’un sylphe me vienne en aide, j’en suffoque. Mes alvéoles pulmonaires ne sont décidément pas de nature à supporter pareille ignominie. Vous n’auriez pas pu lui conférer une dénomination totalement absurde et dénuée de sens, même s’il se fut retrouvé le cas échéant répréhensible par la brigade du bon goût. Par exemple : Pikachu, aussi loin que ma culture s’étende, ne signifie rien. Votre cerveau rongé par quelque consommation compulsive de psychotropes, verra sans doute dans ce nom une atrocité méphistophélique telle qu’« un pic à brochette, mais pour les choux de Bruxelles », mais qu’importe, ce n’est pas accessible au sens commun.
Ne mesurez-vous point la portée de vos actes ?
Je m’en vais vous conter une anecdote, survenue pas plus tard qu’hier, et à l’origine de la rédaction de cette lettre :
Déambulant allègrement dans le parc Montsouris, je croisai un jouvenceau dont j’estimai l’âge à 12 longues années de labeur, à en juger par son faciès excessivement préoccupé, marqué par un sourcil remonté à la vue d’un écran de console Nintendo. De prime abord, je ne m’attardai guère sur son air de benêt que j’estime caractéristique de toute personne de cette génération, et m’apprêtais à passer mon chemin lorsqu’il éructa soudainement : « Putain de la chatte à sa mère la grosse pute ! Grotadmorv m’a empoisonné ! »
Abasourdi par tant de malice grivoise glissée en une seule intervention, je résistai à la tentation de châtier ce malotru d’un coup sur la nuque, par surprise – j’ai eu l’occasion de constater l’efficacité d’une telle technique dans certains films particulièrement ineptes avec Jet Li dedans, ce qui constitue un pléonasme, je le crains. Bref, j’avisai l’impétueux préadolescent, lui lançant : « Effronté pubère simple d’esprit, faut-il vraiment que vous vous mettiez dans un tel état en regardant cet écran ? Montrez-moi donc l’objet de vos tracas. »
Voyant qu’il demeurait bouche bée à mon encontre, probablement en train de se demander en combien de mots s’écrivait « effronté », je lui désignai la console de jeu vidéo du doigt. Il comprit aussitôt – ô miracle, et en inclina l’écran vers moi. Ce que je vis alors restera à jamais gravé dans ma mémoire, au fer rouge de l’inénarrable traumatisme psychologique : une informe masse violette, d’aspect visqueux, se tenait agglutinée de façon dégoûtante comme un député à l’hémicycle. Devant, un pokémon au teint verdâtre paraissait souffrir énormément.
« Signifies-tu que par sa seule présence, et les émanations toxiques qu’il dégage, le gros tas de morve a rendu ton champion si mal en point ? », me risquai-je à demander. Il acquiesca, bien que je le soupçonne rétrospectivement de ne pas avoir saisi un traitre mot de mes paroles. « Par conséquent, prenant appui sur ta dramatique expérience, considères-tu cette créature comme une menace écologique potentielle ? » Il me fixa alors, d’un air craintif, en marmonnant « Ouais ça fait grave chier sa race. »
« On trouve plus facilement mille hommes prêts à obéir qu’un seul capable de prendre une initiative », disait Gustave Le Bon. Et pour attester du génie du personnage, il s’agissait d’un des visionnaires qui avaient prédit qu’une guerre mondiale serait meurtrière. Impressionnant, avec les moyens dont il disposait à l’époque. Quoi qu’il en soit, inspiré par ses propos, intrépide tel Bayard, je me saisis de la console, la jetai à terre violemment, la piétinai, en lançant cérémonieusement : « Mon brave enfant, tu es enfin libéré du joug de cette impénitente ignominie glaireuse. Ne me remercie point, je ne fais là que mon devoir de citoyen. »
J’aurais dû me douter que, dans l’esprit de littéralité et de cheeseburgers mal cuits du jeune béotien, cette initiative ne pourrait que faire des ravages. Extrêmement inquiet voire anxieux, il entreprit de m’attaquer avec un robuste bâton, semblable à un épieu funèbre, qu’il ramassa par terre pour l’occasion. Par bonheur ou par chance, j’avais emporté mon parapluie avec moi, de crainte qu’une averse subite ne porte atteinte à ma permanente. Je pus ainsi défendre ma vie contre les assauts féroces et répétés du mousquetaire juvénile.
Et nous étions là, deux preux chevaliers dans un duel à mort, boostés par l’adrénaline, au milieu de la foule ébahie parsemant le parc. Au bout d’un moment, je constatai ma supériorité dans le combat (certainement due à ma pratique de l’escrime durant cinq années), et au détour d’une passe d’armes, j’assenai à l’impétueux un énorme coup de talon dans le menton. Il s’écroula sur-le-champ, vaincu. M’attendant à des acclamations de la foule, imaginez ma surprise lorsque je fus poursuivi par des dizaines de personnes hurlant : « N’avez-vous pas honte de frapper un enfant de 8 ans ? », m’obligeant à me réfugier dans un vide-ordures deux heures durant !
Ainsi donc, monsieur Nintendo, constatez l’effet désastreux de vos amusements démoniaques sur la jeunesse française. Agressivité gratuite, difficultés d’élocution, regard vitreux, tâches de rousseur, telles sont les conséquences néfastes de votre dessein mercantile à outrance. Aussi vous le demandé-je une ultime fois : ne mesurez-vous point la portée de vos actes, affreux bâtard de rottweilers trisomiques ? Selon toute apparence, votre destin est d’être crucifié à un quelconque panneau de signalisation, coiffé d’une couronne de fils barbelés.
Où est donc passé l’honneur des Japonais ?
Mais oui, où est donc passée cette décence, ce respect et cet honneur, censés guider tous vos actes ?
Vous les Japonais, avez une culture millénaire, bon dieu ! Le sang de centaines de samouraïs coule dans vos veines, d’où il dicte théoriquement votre ligne de conduite. J’ai récemment regardé un documentaire singulièrement absurde sur les Tortues Ninjas, et malgré la naïveté effarante de certains propos ainsi qu’une apologie de la malbouffe symbolisée par une pizza 4 fromages, les valeurs morales de fraternité et de déférence sont bien visibles. Alors pourquoi pas chez vous, hein, vulgaires faces de citron ?
À mon humble avis plein d’humilité, le Japonais actuel, le « sale Jap’ » comme disait mon grand-père, ce héros, n’est plus qu’un ersatz déliquescent du preux Jedi médiéval que l’on a tous en tête. Où est passée la pudeur, quand on voit ces jeunes écolières déambuler constamment en mini-jupes, au risque de se voir déflorer de la manière la plus abrupte et sauvage qui soit ? Où sont passées les vertus de la calligraphie, à l’heure où la planète subit la prolifération de vos odieux mangas, authentiques préjudices à l’éducation ? Où est passé le JAPON, bon sang ?
Les radiations d’Hiroshima vous ont peut-être grillé les neurones, après tout. La date coïncide étrangement avec votre changement d’attitude : finis les kamikazes, finis les joyeux massacres de Chinois (à ce sujet, on ne peut actuellement qu’admirer l’efficacité dont vous faisiez preuve, tant ils prolifèrent aujourd’hui partout). Tristesse. Espérons que la récente explosion de la centrale nucléaire de Fukushima vous remettra les idées en place, vu qu’il en faut apparemment bien plus que cela pour exterminer votre race de...
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| Hep ! Hep là ! Stop ! Arrête-toi ! Stop ! Hula hoop ! |
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| J’interviens. Regarde comment j’interviens, là. Les propos racistes, antisémites et alpinistes de ce genre ne sont pas tolérés sur la dÉsencyclopédie. |
Ah, diantre. Sacrebleu, devrais-je plutôt dire. Je reformule donc : Espérons que la récente... blablabla... pour exterminer votre population si courageuse et stoïque.
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| Bof, ça sonne un peu « faux-cul » maintenant. |
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| De plus, tu n’écris pas vraiment une lettre. Il s’agit en réalité d’un article sur notre site. |
Alore ces pat la penne que j’écrit avec des mos compliquer com « ersatz déliquescent » ? (je ses meme pas sa veut dir quoi lol)
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| En réalité si, il y a un certain standing à tenir en matière d’orthographe et de grammaire ici. |
Ah, très bien. Je tâcherai de respecter la langue de Molière et BHL alors.
Donc je suis sur Internet ?
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| Oui. Et tu aurais pu aisément t’en rendre compte, vu les rajouts totalement dégueulasses d’images que l’auteur a fait, notamment au début avec le truc merdique de la Patafix... |
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| Et puis des liens cliquables dans une lettre manuscrite, ça non plus, ça ne te fait pas tiquer ? |
Tiquer, hum... Tic et Tac ! Mdr
...
Rhooo, ça va c’est bon. Si on peut plus rigoler...
On est sur un site d’humour, je vous rappelle. Et tenez-vous bien à votre siège, attachez vos ceintures et tout ça, parce que je suis désopilant ! ;)
Bon, je vais continuer cet article en faisant des blagues.
Une blague
Grotadmorv et Balo sont sur un bateau. Grotadmorv tond Balo. Qui reste-t-il sur ce bateau (qui est un catamaran streptocoque on n’a qu’à dire) ?
... (suspense)
Réponse : Grotadmorv et Balo tondu. Ouais j’avoue à l’écrit c’est peut-être un peu pourrave, mais à voix haute c’est vachement drôle. Il est possible que des gens rient à gorge déployée en entendant ça. C’est déjà pas mal.
Comment fabriquer un Grotadmorv
| Temps de préparation : 30 minutes Celsius Difficulté : Pas très dur (PAT COM MA BIT ;) )
Ingrédients :
Déposez délicatement le bébé dans le frigo pendant 2 à 4 heures, selon sa grosseur (on compte généralement 40 minutes par kilo). Prenez garde à ne pas précipiter les choses en le mettant au congélateur, comme Véronique Courjault. Une fois le bébé enrhumé à point, sortez-le et agitez du poivre à proximité. Il devrait logiquement expulser un long filet de morve qu’il vous suffira de récupérer à l’aide d’une louche. En parallèle, dessinez un point sur chaque balle de ping-pong. Ce seront en effet les yeux, donc appliquez-vous. Si vous faites deux points par balle, votre Grotadmorv n’y verra absolument rien. Et si vous faites plein de points, ce sera une mouche ! Placez les balles dans l’amas glaireux. C’est prêt ! |
Utilité de Grotadmorv
Aucune.
Si vous en trouvez, écrivez sans plus tarder à l’Office National de recherche contre la mucoviscidose ! LOL ;)
Parenthèse culturelle
J’aurais bien aimé être un Japonais. Je suis sûr que j’en aurais été un vraiment redoutable, genre un ninja ou Takeshi Kitano. Ah ouais par contre ça m’aurait un peu emmerdé d’avoir un nom merdique comme « Shitso Kikitawa ». Ça donne pas trop de crédibilité, je trouve.
Genre t’arrives en réunion. « Mr. Smith, vous voulez parler ? », et là t’as Brad Pitt qui se lève, qui explique son truc, et le mec qui demande « Mr. Kikitawa, une remarque ? » Ben quoi que tu dises, t’auras l’air un peu débile. C’est pas de chance, mais c’est comme ça.
D’autres blagues avec Grotadmorv
Monsieur et Madam...
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| Bon. Finis ton putain d’article. |
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| Steup’. |
Et voilà, l’administration qui bride mon imagination et ma créativité... C’est le comble ! C’est la censure, c’est ça ? La liberté de parole dans mon cul et je deviens un paon, c’est ça ?
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| Non mais sérieux cet article est de plus en plus nul à chier. |
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| Je préfère te stopper avant que tu balances des trucs que tu pourrais franchement regretter, genre « Gros tas de morses » (l’animal avec les dents là). |
(mais comment a-t-il deviné ?)
(et comment se fait-il qu’un chien avec un livre et des lunettes me parle ?)
Ouais, ben je comptais pas du tout dire ça ! D’ailleurs, tu m’as excessivement énervé en me parlant de la sorte. Et par « de la sorte », je voulais dire « comme à un trisomique échevelé qui regarde un micro-onde en changeant le programme de cuisson en fonction du Télé 7 Jours ». Putain !
Vas-y allez, wallah je suis très colère rempli !
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| Et la conclusion ? T’as cru qu’on était une grille de mots croisés ? |
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| Hum désolé, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça. Ça n’a aucun sens, en plus. Pardon. |
Pas grave, mon pote. C’est de bonne glaire.
Hé t’as entendu ? De bonne GLAIRE ! GLAIRE - GROTADMORV ! LOL LOLO LOLLOOL
Voilà c’était ça la conclusion allez salut à la prochaine.
| Bienvenu dans le parc Safari | |
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