La chasse au pingouin tétraplégique doit-elle être réintroduite en Afrique du Sud ?
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ARTICLE APPROUVÉ PAR LA SDA
Société Destructrice des Animaux |
| Le contenu de cet article a été jugé comme étant de première importance et d'une utilité non négligeable dans la vie de tous les jours. Y sont faits mention de judicieux conseils pour débarrasser votre entourage de ces petits animaux de compagnie qui nous emmerdent tellement la vie. |
| BLASPHÈME |
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Ceux qui se sont écartés du chemin de l'Illumination et cherchent le repentir, ceux là seront pardonnés. Mais ceux qui persistent à chercher la vérité dans les ténèbres, ceux là ne connaitront que souffrance éternelle et damnation sans espoir de redemption. Loués soient les Ori, loué soit Big Brother. |
L'autre jour, durant une énième heure de cours qui semble trop longue pour essayer d'écouter un prof qui te parle une langue que tu ne comprends pas, mais trop courte pour profiter d'un bon sommeil réparateur, on m'a gentiment proposé de débattre sur ce sujet. Vous allez dire que c'est con, qu'il y a sûrement mieux à faire, que le sujet est idiot, et à ça je répondrais que je m'en fous, que vous avez jamais eu cours avec mon prof d'espagnol, et enfin que si vous êtes en train de lire ce monologue qui n'a aucun intérêt quelconque, vous êtes probablement encore plus idiot que celui qui m'a donné ce travail (et il y a du niveau). Tout ça pour dire... Rien du tout en fait, mais ça meuble un peu mon introduction.
Vous savez tous ce qu'est un pingouin. Mais ce qu'on connaît moins, et qu'on a d'ailleurs tendance à oublier, ce sont les pingouins tétraplégiques. Vous direz "Baah, c'est que des pingouins quoi, sauf qu'ils bougent pas". Et là, vous auriez tort. Car le pingouin tétraplégique est une espèce divine. En effet, on peut clairement apercevoir dans ses yeux vides la représentation de Boudha, grand tétraplégique vénéré dans le monde entier par des chauves légèrement psychotiques qui allument des bougies, des homosexuels à la recherche de l'amour que la vie ne leur a pas donné et des ménopausées nostalgiques de leurs douze ans, époque où leur nombril n'était pas encore enfoui entre leurs deux seins.
Un peu d'histoire
Lors des guerres de religion, tous les cultes avaient pour fâcheuse manie de se foutre joyeusement sur la gueule, afin de se sentir plus puissants, vous voyez le genre. Comme des gamins dans une cour de récréation, les hormones réveillées par la maîtresse (ou le directeur), avec une histoire de meute et de mâle dominant, et tout ce merdier. Et, exactement comme dans une école primaire, celui qui subissait le plus était le plus faible, et donc les pauvres pingouins tétraplégiques. Le malheureux animal était donc persécuté (sans grandes difficultés, son handicap aidant plutôt bien les chasseurs -c'est le principe, vous l'aurez compris-) dans le monde entier. Un seul pays, trop occupé à éliminer la partie sombre de sa population (on a le droit de dire Noirs ici ?), ne s'est jamais vraiment occupé des pingouins boudhistes : l'Afrique du Sud. On y retrouve donc encore quelques spécimens : ils ont noirci, et sont donc très sombres et immobiles (forcément...), étendus sur les plages, et donc souvent confondus avec des rochers ou des lamasticots hydrocéphales africains (ce qui est un affront fait à ces pauvres pingouins). Seulement, à force de cuire sans pouvoir bouger, les pingouins souffrent. Alors, doit-on abréger leurs souffrances, ou seulement se marrer et continuer de s'asseoir dessus en regardant l'océan ?
Les pingouins qui souffrent, c'est pas cool
Bah ouais, on peut quand même un peu les plaindre. Ca doit être dur pour eux, les pauvres, de crever de chaud sur des plages pleines de types qui parlent un mélange d'anglais, de hollandais et de zoulou pendant 3500 ans (espérance de vie du pingouin tétraplégique au soleil, c'est long...). Il serait donc plutôt sympa pour eux d'être achevés, ne pouvant pas se suicider, et n'ayant pas franchement une vie super drôle (sauf quand une jolie touriste en paréo vient s'asseoir juste sur leur nez, ce qui les fait se soulever par un phénomène encore inétudié).
Justement, un jour où Madonna était venue adopter un autre gamin pour combler l'immense manque affectif creusé par les échecs amoureux de sa vie (faute de trouver de quoi combler un autre immense vide), Celle-ci décida de "prendre une photo souvenir sur un rocher à la plage". Elle s'assit donc par mégarde sur le nez d'un pingouin, qui se souleva du sol, et roula sur le sable tel un immense rouleau de printemps. Et là, ironie du sort, son phallus d'un mètre se planta dans Madonna, qui eût beaucoup de mal à s'en remettre, et accoucha quelques mois plus tard de petits croisés de Madonna et de pingouins tétraplégiques. J'imagine déjà vos froncements de sourcils : "A quoi peut ressembler un truc comme ça ?". Et bien, chers lecteurs, ça donne tout simplement un attardé paraplégique (et pas tétraplégique, ne pas confondre), complètement débile et ayant pour habitude d'essayer d'écraser un insecte en se grattant derrière la tête. Ainsi, la tecktonik voit le jour, provoquant dans le monde entier une pollution audiovisuelle et une perte de foi en l'humanité. Encore une raison pour souhaiter la mort aux pingouins tétraplégiques (non, non, c'est pas tiré par les cheveux).
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Heeeeey !!! |
Ta gueule.
En même temps, tuer des bordels comme ça, bah c'est chiant
Le pingouin tétraplégique a un poids moyen de 1900 tonnes (à ne pas confondre avec Guy Carlier, 1800 tonnes, ou même Maïté et ses "petites" 1500 tonnes). Ils disposent d'une peau dure et lourde, les empêchant de bouger (en plus de la tétraplégie, le sort s'acharne). Bref, pour tuer des pingouins, dont la peau se rapproche plus de l'armure qu'autre chose (et qui pèsent quand même 1.267 fois Maïté !!), faut le vouloir, et surtout le pouvoir. Plusieurs éventualités s'offrent à nous (j'ai dit éventualité, hein, lisez pas mal, Maïté ne s'offre pas à vous, vicieux) :
Les planter
Difficile, avec leur peau de malade, pour les percer, il faudrait laisser tomber une fusée surplombée d'un harpon de 5 mètres. On évalue la population de pingouins tétraplégiques en Afrique du Sud à deux millions, le coût d'une expédition dans l'espace (plus dédommagements aux familles des astronautes qui mourront) à 40 milions de dollards. Ce qui donnerait un coût de 8*10^13 dollars, encore plus que le budget bouffe de l'Élysée. C'est cher. Ou alors leur refiler la lèpre, attendre, et après les planter. Chiant.
Les pendre
Je me ferai pas chier à vous expliquer que pour pendre des pingouins de 1900 tonnes, on en chierait, et qu'il faudrait quatre grues par pingouin, donc huit limions de grues, plus le salaire de huit million de grutiers, je vous laisse calculer, mais ça doit revenir cher aussi.
Les brûler
Héhé, ça pourrait sonner pas mal comme ça ! Si on parlait pas d'un des pays les plus secs du monde, idiots ! Allez, c'est fini de proposer des idées cons !
Les Yétis
J'allais développer un petit truc, mais il semblerait que ça ait déjà été fait sur un autre article de la désencyclopédie ! Donc, je me contenterai de ceci : allez expliquer à des yétis qu'ils doivent aller en Afrique du Sud, un pays où il fait un peu chaud pour eux, pour taper des pingouins immobiles, donc aucun challenge, et on en reparle.
Chuck Norris
Ca le tente pas trop, il aime bien les pingouins. Quel con ce Chuck.
Les pingouins pédés d'Ouzbékistan adorateurs d'Allah
Alors là, sans déconner, ce serait vraiment la solution. On les envoie, ils violent en criant des "Allah akbar" les pingouins tétraplégiques qui ne pourront pas se défendre (je vous explique pas pourquoi, vous êtes grands), et qui mourraient de honte et de chagrin. Un seul petit problème... Vous avez déjà vu un pingouin gay d'Ouzbékistan adorateur d'Allah vous ? Non ? Bon, tant pis.
Conclusion
Il ne reste donc qu'à laisser pourrir ces gros tas sur les plages africaines... Et puis, c'est pas trop grave, ils en ont plus que pour 500 ans. De plus, ils restent assez décoratifs, comme de gros phallus posés sur le sable. Et puis merde, ils le méritent, ces enfoirés de cosanguins bouddhistes, à fort penchant communiste qui plus est, et qui ont détruit la définition même du mot "danse" avec leur descendance arriérée.. Dans tous les cas, on peut rien faire, donc autant en profiter pour s'amuser un peu. Je vous laisse, on frappe à ma porte en criant "Walker, Texas Ranger !", je sais pas pourquoi ça sent encore l'embrouille ça...
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