La page la plus visitée au monde
La page la plus visitée au monde fut incontestablement cette page qui dispose d'un script ultra-puissant permettant de déjouer les différents systèmes d'anti-virus actuels (Norton, Bitdefender, Havast) et d'accéder à une foultitude d'informations confidentielles vous concernant, oui vous le 146 736ième visiteur couillonné par ce programme insidieux.
Séquence Big-Brother
De votre adresse IP :
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Mr.T dit : |
| 87.67.220.5 |
De votre identifiant de connexion Wanadoo :
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Mr.T dit : |
| PetiteCrotte Jack388 |
De vos derniers achats-web :
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Mr.T dit : |
| strings jaunes sur E-Bay, pommeau d'arrosoir sur outillage.fr et poupée Miss France gonflable sur misssfrancepoupee.org |
De la plaque d'immatriculation de votre Fiat achetée d'occasion chez un concessionnaire Renault de Dax :
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Mr.T dit : |
| 7006 MX 40 |
Du prénom de votre petite amie :
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Mr.T dit : |
| Guillemette la midinette |
Avec son numéro de portable :
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Mr.T dit : |
| 06 30 12 88 ** et pour avoir les deux derniers chiffres il faut diviser le nombre d'articles de la Désencyclopédie par le score du candidat DVD à Honfleur au premier tour des élections municipales du 9 mars 2008 |
De votre numéro de carte bancaire (numéro conforme à l'algorithme de Luhn) :
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Mr.T dit : |
| 5199 9620 6591 2157 avec cryptogramme visuel (au dos de la carte) 278 et une expiration au 30/02/09 |
Du code d'accès de votre immeuble, situé place Joseph Pétasse, "infatigable ambassadeur des Hospices, vigneron et homme de lettres" :
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Mr.T dit : |
| 69 33 |
De la façon dont vous avez observé hier matin les miches de la boulangère alors qu'elle se baissait pour ramasser la pièce de 5 centimes d'euros que vous fîtes tomber volontairement de la poche gauche de votre pantalon noir en polyviscose bi-extensible, à pinces et ceinture réglable HENRY WILLIAMS : fermeture par glissière. 2 poches italiennes, 1 poche dos passepoilée et boutonnée. Entrejambe 88 cm. Bas non terminés, 23 cm environ. 65% polyester, 33% viscose, 2% élastane Lycra (-60 % sur 3belges.fr)
De la façon désinvolte à laquelle vous aviez dit grosse chienne il y a deux semaines à la concierge Denise qui n'avait pas été foutue de passer correctement la serpillière au second étage parce que Madame pendant ce temps regardait les Feux de l'Amour et voulait à tout prix savoir si Jennifer avait plaqué William et si William avait renoué avec l'ex-mari du cousin de Bob qui aurait eu une relation sexuelle avec la grand-mère de l'ancien président d'une des plus grandes banques américaines de sperme, 3 000 kilos ayant coulé à flot à cette occasion et ce qui provoqua la noyade de cette pauvre femme secourue par un surveillant de plage super bien gaulé habitant Malibu (adepte des courses de chevaux et de la pratique du fist-fucking) :
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Mr.T dit : |
| Il faut noter que la situation est bien plus complexe car la grand-mère aurait entretenu une idylle amoureuse avec un magnat du pétrole à Oxford , 6 000 kilos de cette substance ayant giclé d'une pipe(-line) à cette occasion mais ne digressons point et n'allons pas jusqu'à dire qu'elle aurait touché honteusement l'assurance vie de son père après l'avoir empoisonné avec du Fervex dans les épinards et ne prolongeons pas lamentablement cette discussion en racontant qu'elle avait modifié la biographie de celui-ci sur Wikipédia en le faisant passer pour l'inventeur du pot d'échappement et de PawSense, logiciel qui détecte si un chat marche sur le clavier de votre ordinateur et ne continuons surtout pas à emmerder les lecteurs avec toutes ces facéties, ces phrases longues à la con, ce style MERDEUX, ARROGANT et PRETENTIEUX pour dire qu'elle n'avait pas décoré son sapin de noël parce qu'elle était déprimée et avait envie de se suicider à cause de ces histoires de cœur qui n'en finissent jamais... et qu'un jour elle aurait tenté de mettre fin à ces jours en mangeant uniquement des crèmes Nutella... et puis je me souviens plus de l'épisode suivant. |
OUI TOUT CELA (et bien plus encore) a été enregistré dans ma base de données MySQL avec l'aimable autorisation de la CNIL, d'IGN et de différentes marques commerciales qui m'ont sponsorisé dans la publication de cet article (mais mon but ne consiste absolument pas à inciter les internautes à cliquer sur les bannières publicitaires de cette page (non car c'est absolument INTERDIT par la loi), tout comme consommer de la drogue, rouler en bagnole bourré et saccager la tombe de votre grand-père même s'il ne vous avait pas offert assez de bonbons quand vous étiez petit)
Séquences publicitaires Cybermarketing
Mais tout de même ! Cliquez ci-dessous pour que je rentabilise cette page (j'y gagne un euro par clic mais je suis hélas obligé de donner la moitié au responsable de l'Amicale des Humoristes de la Désencyclopédie) :
Séquence à éviter (ne pas y aller : je vous aurai prévenu)
Séquence Explications
Second niveau d'explications (n'y venez pas par hasard)
Et ne parlons pas des utilisateurs lambadas :
Quoi ? Vous allez me dire que vous êtes sous Macintosh, Linux ou Unix et que vous risquez rien ? Tralalalère
Et je serais alors un fieffé menteur, un newbie en réalité (soit une personne qui débute dans un domaine particulier du monde virtuel que constitue l'Internet), incapable de... (49 mots soit 49 €)
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Pour aller au troisième niveau d'explications, cliquez ICI sinon cliquez LA pour aller au quatrième niveau. |
Quatrième niveau d'explications (n'y venez pas par hasard)
... démarrer en mode sans échec, de trouver la clef du registre correspondant à la suppression définitive de la corbeille ou tout aussi incapable d'installer un émulateur de flipper de café ou de mettre en place un système d'indexation dans un long document Word ? Ces critiques habituelles m'insupportent et il me manque une certaine autodérision pour ne pas avoir envie de faire un massacre à la tronçonneuse de toutes ces remarques affligeantes à mon encontre. Heureusement seul un avocat suffit à ma défense et voici les preuves techniques à l'appui (photos et documents certifiés conformes)... (95 mots dont 51 en gras, 1 € par mot normal et 2 € par mot en gras, soit un total de 146 € TTC) Pour voir les preuves, rendez-vous au second niveau de la Séquence Preuves. Si vous ne voulez pas connaître ces preuves, heureusement vous avez toujours le choix entre aller au niveau 3 d'explications ou vous rendre au premier niveau de la Séquence Preuves.
Premier niveau d'explications (n'y venez pas par hasard)
Quoi ? Vous allez me dire que je n'ai aucun pouvoir, que techniquement c'est impossible que je développe un script aussi insidieux pour accéder à autant d'informations personnelles vous concernant, que je suis un mégalo, un mytho... car le nouveau centre de sécurité de Windows Vista protége sans problème les utilisateurs lambdas... ? (53 mots, 1 € par mot, je gagne 53 € TTC)
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Mr.T dit : |
| Pour accéder au second niveau d'explications, cliquez ICI. |
Cinquième niveau d'explications (n'y venez pas par hasard)
Nous sommes à présent à un tel niveau d'explications qu'il va falloir se retrousser les manches car ça devient maintenant extrêmement complexe... Nous avons en effet 4 paramètres comme je vous en ai parlé précédemment :
- : La grossesse de Carla Bruni
- : L'arrestation de Ben Laden
- : La retraite forcée de Michel Drucker
- : L'attentat sur la Tour Eiffel
Le degré de probabilité que l'événement grossesse Carla Bruni se produise est quasiment égal à la probabilité d'une retraite forcée de Michel Drucker et l'arrestation de Ben Laden est aussi peu probable qu'un attentat sur la Tour Eiffel dans les 50 ans qui suivent (source : Direction de la Sécurité du territoire) Et c'est là qu'il faut faire appel à un système d'équation complexe que les mathsupins amis lecteurs comprendront sans problème sinon vous pouvez cliquer là où vous savez (j'ai plus besoin de le dire à présent). Désolé la sélection est rude mais c'est la vie ! Soit x Carla Bruni, y Michel Drucker, a Ben Laden et Z la Tour Eiffel on obtient évidemment :
- : 5x + Y -aZ = 0
- : 2x + 4Y - 2Z = 0
- : ax - Y + 3Z = 0
Certains me diront que c'est n'importe quoi : non et un étudiant de prépa va vous en faire la démonstration (car tout ce que je viens de dire est au programme en ce moment). La preuve :
Je suis hélas incapable d'effectuer le résumé de cette démonstration pourtant si brillante. Inutile que nous allions alors à un sixième niveau d'explications car je jjjeee mm'énnnervvvve et c'est pas bbbbonnn de s'énnerrvver. Revenons à un niveau plus élémentaire de raisonnement (car je n'ai plus de preuves tangibles non plus à vous apporter en dehors de celle-ci)
Troisième niveau d'explications (n'y venez pas par hasard)
GAME OVER et à cause de vous je risque bien de faire banqueroute...
Séquence Preuves
Second niveau de preuves (n'y venez pas par hasard)
146 736 visiteurs uniques sur cette page avec aussi peu de votants, c'est impossible, vous me direz ! Certains objecteront que c'est ridiculement faux. Hé bien, je vous regarde droit dans les yeux (même si on ne se voit pas beaucoup en ce moment ou en certains endroits échangistes dont je tairai le nom) et je brandis là le dossier qui constitue la preuve indéniable :
- : J'accepte toutefois de vous donner la preuve qui me vaut le plaisir de vous l'indiquer en une seule phrase :
La grossesse de Carla Bruni, l'arrestation de Ben Laden, la retraite forcée de Michel Drucker et l'attentat sur la Tour Eiffel, ces quatre buzzs médiatiques mis en place par mes soins ont assuré une gigantesque fréquentation de cette page pendant des mois.
- : Pour avoir des explications détaillées, rendez-vous bien entendu au cinquième niveau d'explications sinon vous avez naturellement la possibilité de passer par ici.
Premier niveau de preuves (n'y venez pas par hasard)
GAME OVER et à cause de vous je risque bien de faire banqueroute...
Retour à une séquence plus élémentaire (vous comprendrez tout)
Mais qui aurait sorti la rumeur selon laquelle Carla Bruni serait enceinte ? C'est MOI ! Et voici la preuve :
Mais qui aurait affirmé que Ben Laden aurait été arrêté par deux inspecteurs du FBI à la sortie d'un Mac Do taliban ? c'est MOI ! Et voici la preuve :
Quoi ? J'aurai produit un faux (fort maladroitement) grâce à un logiciel libre de retouche d'images dont la mascotte est le coyotte Wilber :
Ou alors je me serais introduit illégalement sur ces serveurs pour commettre du defacing ?
Cet anglicisme désigne la modification non sollicitée de la présentation d'un site Web, suite à un acte de piratage.
Et je devrais aller en zonzon et payer 15 000 euros ?
L’article L.323-1 du Nouveau code pénal prévoit que « le fait d’accéder ou de se maintenir, frauduleusement, dans tout ou partie d’un système de traitement automatisé de données est puni d’un an d’emprisonnement et de 15 000 euros d’amende ».
Mais bordel de bon sang (que les vampires sucent parfois) puisque je vous dis que c'est vrai : Et ça par exemple vous croyez vraiment que c'est un poisson d'avril ? Vous pensez franchement qu'un journal belge (vif.be) serait capable de raconter des bobards un premier avril 2008 ?
Ah ah ! Ça vous en bouche un coin ! Hé bien, je n'ai pas fini de vous surprendre, de vous faire vibrer dans une émotion digne des Jeux Olympiques : voici à présent les images vidéos de l'arrestation de M. Ben Laden (mon huissier pourra authentifier si besoin) :
Mais qui pourrait montrer par ailleurs les images d'un attentat sur la Tour Eiffel ? MOI encore OUI.
C'était le 31 décembre 2006 à 4H34 du matin, je rentrais de soirée et je passais à côté d'elle. Les éléphants roses volaient dans le ciel et moi j'avais envie de faire comme eux car j'avais un pote Icare qui sous ecsta savait bien le faire...
Comme il faisait un peu chaud, j'avais enlevé mon manteau, mon t-shirt, mon pantalon, mon caleçon, mes chaussettes mais pas ma casquette que je portais ce soir-là triomphalement. Les gens autour de moi me regardaient étrangement mais je leur faisais tous un doigt d'honneur en leur disant : "Allez-vous faire enculer ! Vous-z-allez voir ce que vous-z-allez voir car moi ze sais voler dans le ziel hic c'est zicare qui me l'a dit hic. Attendez que ze monte en haut de la Tour Eiffel, z'allez-voir." Juste avant de monter, je vis qu'elle était en feu, comme qui dirait embrasée. ça pétaradait de toute part ! Ça c'est Al-Qaida, je me dis ! C'est l'œuvre de Satan. Aussitôt j'eus la lucidité de faire cette petite photo-preuve :
Et c'est après m'être remis de toutes ces émotions que j'eus l'idée de poster cette photo un peu partout sur les sites conspirationnistes du web... Et ça a marché ! À tel point que Thierry Ardisson a voulu m'inviter pour en parler... et le lieutenant-colonel Maurice De Rougon-Moncognard de la Direction de la Sécurité du Territoire avant de me foutre dehors à coup de pied au cul. Alors, ça vous en bouche un coin encore !
Mais ce n'est pas terminé !
Parlons à présent de la retraite forcée de Michel Druker.
Vous allez me dire que c'est totalement impossible, qu'il est indéboulonnable, inamovible, invirable et qu'il a des amis trop bien placés pour le faire vaciller...
Ah bon ! Mais vous oubliez que j'étais présent physiquement dans le public à une de ces émissions précédentes... et je constitue un témoin de choc :
Pour cette émission, était invitée sa nièce Marie Drucker, journaliste et animatrice de télévision française née à Paris le 3 décembre 1974.
La presse dès le lendemain s'empara évidemment de l'affaire, exactement comme je l'avais prévu :
La grossesse de Carla Bruni, l'arrestation de Ben Laden, la retraite forcée de Michel Drucker et l'attentat sur la Tour Eiffel, ces quatre buzzs ont donc généré un afflux extraordinaire de visiteurs : soit rappelons-le 146 736 visiteurs uniques sur cette page en moins de 3 semaines.
Pour conclure, dressons un bilan détaillé de ces fréquentations...
Bilan statistique de la fréquentation de cette page
Rien ne vaut un petit tableau schématique pour répondre à une logique de clarté :
 Portail du Portnawak
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