La voyance et l'amour

« Salut, Macbeth, qui seras roi un jour!  »

~ Une sorcière avant la décapitation de Macbeth.

« L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. »

~ Dicton populaire.

Préface L'amour n'a de cesse d'envahir vos préoccupations quotidiennes, il fait partie de votre vie tout comme la mort qui est certes inéluctable à moins que... Vous passez un peu plus de temps à la salle de musculation, dans la salle de bain et dans les toilettes. Vous vous regardez dans le miroir et essayez de regagner confiance mais vous n'osez toujours pas faire le premier pas, celui qui unira deux êtres pour toujours dans l'infidélité des liaisons extra-conjugales. Toutefois quand on est laid ou coincé la difficulté est augmentée. Vous êtes étudiant, une camarade vous plaît ou alors si vous travaillez, il s'agit d'une collègue. Il ne reste plus que vous et elle sur Terre. Néanmoins celle-ci ne l'entend pas de cette oreille, la principale fonction d'une femme étant de se faire courtiser, vos collègues masculins la trouvent aussi charmante et saisissent la moindre occasion pour lui parler et débiter des mensonges incroyables pour pouvoir pénétrer ses profondeurs. Il s'agit pour vous d'être le premier dans cette course sans merci. La voyance, on en parle mais qu'en est-il vraiment ? A-t-elle la solution à vos maux ? Les voyants selon l'expression consacrée se multiplient comme des petites pains et pour vous montrer ma capacité à varier mon expression, ils poussent comme des champignons et votre argent fond comme neige au soleil. Marabouts, médiums, chamanes, vielles dames ou même sorcières disent voir plus que nous autres, le fameux troisième œil, de quoi rendre jaloux un cyclope. Nous allons essayer d'y voir plus clair même avec nos deux yeux.

Avant de voir un voyant

La voisine, c'est un véritable coup de foutre.

Vous vous dites « moi aussi je vivrai l'amour un jour ». Un jour, c'est peut-être demain, après-demain, l'année prochaine ou lorsque vous serez en état de décomposition avancée. Le hic c'est que vous avez plutôt envie que ce soit maintenant et pas un jour. Trois solutions :

1. On fait sa déclaration à l'autre pouffe mais c'est du 50-50. Et ça penche plutôt du côté 50.
2. On ne dit rien, on attend qu'un beau jour au lieu de se réveiller seul on ait à côté de soi dans son lit la femme de ses rêves (remarquez comme l'article est centré sur l'homme, la lesbienne et l'hermaphrodite).
3. On va voir un ophtalmo ... euh, non pas ça, l'autre truc, comment ça s'appelle ? ... oui voilà : voir un voyant.

Prévoir quel voyant

Vous trouvez un billet du Professeur Mamadou promettant de résoudre tous vos petits soucis ou de rendre amoureuse l'élue de votre coeur. Je vous vois soupirer et jeter ce billet dans la corbeille en vous disant : « c'est que des conneries ! ».
Quelques minutes après l'envie vous prend... d'aller chier. Puis quelques minutes après l'envie vous prend... de fumer une clope. Ensuite quelques minutes après l'envie vous prend... de roupiller. Quelques minutes après l'envie vous prend enfin d'essayer le Pr Mamadou (pas trop tôt!). Parce que la voisine sur qui vous vous masturbez toutes les nuits, vous aimerez bien la sauter et subsidiairement lui faire des enfants et la sortir une fois par mois.

Chouette le Professeur Mamadou règle aussi les problèmes d'amour.

Vous avez donc décidé d'aller consulter le P^r Mamadou, habillez-vous donc, vous n'allez donc tout de même pas sortir en calebutte et lavez-vous les mains, elles sont toute collantes, je parie que vous avez encore pensé à la voisine vous !

Voir le voyant

Le marabout

Le P^r Mamadou exhibe fièrement la liste de tous les clients qui ne l'ont pas payé.

« J'ai vu le P^r Mamadou à cause de mes relations difficiles avec ma femme, depuis tout est réglé. »

~ Un détenu à propos du "sacrifice" de sa femme.

Un marabout est un capitaliste sans scrupules atteint de charlatanisme aiguë qui fait travailler des gens déjà morts, ses ancêtres, et au noir. Il vit principalement dans les zones habitées par la désolation c'est-à-dire dans de nombreus endroits sur Terre et partout sur Mars et la Lune.
Il pratique ce qu'on appelle le maraboutage qui équivaut un peu au mazoutage à ceci près qu'au lieu du mazout on met de la merde aux yeux de la personne qu'on aime pour qu'elle vous trouve beau. Cette forme d'envoûtement a été solennellement dénoncée par Thierry mon ami.

---

Vous voilà chez le professeur, vous avez bien-sûr avec vous un cahier et un stylo sous peine de vous prendre une heure de retenue ou d'avoir une punition. Vous lui expliquez que vous êtes un ringard, que vous n'en pouvez plus de votre vie de vieux garçon. Il vous écoute et garde son sérieux : il a tellement l'habitude des moins que rien comme vous que cela ne lui fait même plus rire.
Évidemment il a une solution à tout, d'ailleurs on se demande pourquoi il y a encore des guerres : il va falloir tirer trois poils du cul de la voisine, sacrifier un poney à deux bosses et porter une amulette pour vous protéger contre le mauvais oeil des borgnes qui vous veulent du mal. La "consultation" prend fin.
- Aboule l'argent, vous assène le P^r Mamadou.
Une fois chez-vous, vous réfléchissez à tout ça. Impossible de réaliser tout ce qu'il a vous a demandé, ne vous inquiétez pas c'est fait exprès. La vie va-t-elle donc suivre son cours d'antan ?

Épilogue

On ne peut pas dire que le P^r Mamadou a vraiment réglé vos problèmes. La tristesse est amplifiée mais, entre nous, vous n'avez pas qu'une voisine. Il y a aussi la grosse Vanessa qui vous regarde bizarrement. Et puis il faut bien vous caser !

Tout ça pour céder au final aux avances d'une grosse vache ! :

Hmmmm !

Avertissement Toute ressemblance avec vous n'est que purement volontaire.

Annexe : études diverses

Les autres voyances

Types de voyance	Avantages	Inconvénients
Astrologie	son approximation vous laisse interpréter à votre avantage	il est nécessaire de connaître sa date de naissance
Le marc de café	aucun	boire du café même si vous n'aimez pas
Météorologie	apprendre un peu sa géographie, utile si on a l'intention de niquer pique-niquer	voyance très inexacte
Testiculisme	se faire caresser les boules	pas encore inventé
Cartomancie	une bonne partie de cartes	vous perdez toujours
Étude Céhénéréssés des avantages et inconvénients des différents types de voyance, 2009 ap JC.

Sondage

Une équipe de la dÉsencyclopédie a mené l'enquête suivante :
Avez-vous eu recours à la voyance sur la la question de l'amour ? :

Oui, d'ailleurs j'y retourne demain, j'ai reçu ma paye.	40%
Non, je ne crois pas que cela puisse régler mes problèmes d'incontinence.	30%
Je suis moi-même voyant, voici ma carte.	15%
Je ne réponds pas à des tocards comme vous.	5%

Le coût de la voyance

Voici un organigramme qui résume les coûts de votre organe :

Organigramme très intéressant

L'organigramme supra ne référence pas les coûts liés à une visite chez les putes car ne connaissant moi-même pas les prix qu'elles pratiquent (si si !) et par rapport au fait que sur MSN on peut aussi trouver des putes pour que dalle.

On se rend compte que l'amour n'est pas traité de la même façon qu'autrefois. Il suffisait d'un thé dansant ou d'aller au bal pour rencontrer l'âme soeur. Si vous aviez un peu de chance c'est maman ou papa qui choisissait la personne avec qui vous alliez vous engueuler le restant de votre vie. Mais maintenant, à l'ère informatique, on ne rencontre plus que sur les salons de chat à l'aide d'un langage limité - plus besoin de composer des poèmes - où pour déclarer votre flamme, vous tapotez à l'aide d'un seul doigt « j'te kif ».
Les voyants, de toute l'Histoire, n'ont jamais fait bonne figure accusés de léser les gens comme vous. Il faut quand même rendre à César ce qui appartient à César outre ses slips et dire tout simplement que leur gagne-pain est de vous promettre la panacée, les hommes politiques ne le font-ils donc pas ?

Note finale Ce texte n'est nullement une incitation au suicide, de plus il n'incite pas à la violence. S'il ne vous a pas plu, sachez que l'auteur n'en a cure, il aura tout de même la satisfaction de vous avoir fait perdre votre temps que vous auriez pu user à vendre de la drogue ou à vous gratter le derche.

Voir aussi

L'amour
La femme
La domination sexuelle