Lancer de renard
Il est connut de tous que les renards ont toujours été des pionniers en matière de recherche et d'explorations. Tout le monde a en effet déjà entendu parler de Mozilla, mais bien peu connaissent Auguste II de Pologne, le réel instigateur de la recherche spatiale liée a ces mammifères. Le but de cet article est de rendre à César ses salades et de faire de vous des scientifiques accomplis dans le domaine très pointu de l'astronomie par les vulpidés. Nous allons tenter de reconstituer tout un savoir scientifique grâce à un maximum de sources.
Auguste II de Pologne
L'enfance et la politique
Auguste naquit dans la famille II (prononcer "Hii") en Pologne, peu après l'invention du caoutchouc et quelques années avant sa mort. Son père, prénommé Auguste 1er, fêta cet évènement en le lançant à bout de bras. Etre ainsi soustrait à la pesanteur quelques instants marqua son esprit juvénile mais précoce, comme nous le voyons:
- Juvénile parce qu'il s'amusait avec un lance-pierre fait d'un bout de bois et d'un morceau de caoutchouc.
- Précoce parce qu'à cinq ans, en voyant une mouche projetée avec une pierre, il eut la révélation qui allait changer sa vie: « J'enverrai un être vivant dans l'espace ».
Il se précipita vers son père lui demandant une station spatiale. Monsieur II était malheureusement allergique aux néologisme, fait incompatible avec le caractère entrepreneur de son fils. Il fit donc une crise cardiaque.
Auguste, privé de sa station spatiale, conçut une grande amertume, et décida qu'à partir de ce moment, il ne compterait plus que sur lui-même. Il se fit surnommer Friedrich August der Stark et sous ce nom imposant pour un gamin de cinq ans, entra en politique, s'inscrivant de ce fait dans le Guinness book. Rusé et doué à ce jeu contrairement à son cousin Ned, il devint maire à 6 ans, sénateur à 9, ministre à 11, il fut ensuite retardé par la paperasse à remplir pour créer l'Union Européenne, et ne parvint au poste de député européen qu'à 17 ans.
Je sens ici une fatigue de certains lecteurs sérieux, qui se demandent quand ils vont enfin trouver des informations utiles à l'écriture de leurs thèses dans cet article.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Je sais pas ce que c'est une thèse, mais je pensais la même chose. |
A ceux-là je répondrai deux choses:
- Premièrement, c'est mon article. Je fais ce que je veux.
- Deuxièmement, vous vous êtes trompés d'adresse. Une thèse sur les projections de mammifères carnivores roux emporte mon adhésion totale et inconditionnelle, mais je ne suis pas votre directeur de thèse.
- Troisièmement[1], il faut bien comprendre qu'Auguste ne s'est lancé dans la politique que pour pouvoir soutenir son projet. Un tel sacrifice mérite qu'on s'y attarde un peu.
Création de l'ESRO
L'aboutissement de 12 années d'effort fut la création en 1664 du conseil européen de recherches spatiales, aussi nommé ESRO pour Etude Spatiale des Renards Orbitaux. Il recruta alors les sommités intellectuelles du moment pour travailler avec lui, parmi lesquels on peut citer notamment Einstein[2] pour son cerveau[3] et sa grande force physique, La Fontaine pour sa connaissance intime des mammifères, Brigitte Bardot car elle n'était pas encore trop vielle à l'époque et Galilée dont la remarque sur la sexualité de Brigitte Bardot est passée à la postérité[4].
Grace au génie politique d'Auguste, ce groupe de scientifiques se vit attribuer un budget illimité, et se mit à réfléchir.
L'innovation scientifique
La genèse
Pendant des années, Auguste n'eut pas beaucoup le temps de se consacrer à son projet. En semaine, il était très pris par la politique, et sa mère l'envoyait au lit à 9h. Les dimanches, il allait à la messe, convaincu que l'élévation stratosphérique ne pouvait être séparée de l'élévation spirituelle. Puis il se reposait.
Il était cependant parvenu à la conclusion qu'il faudrait quelque chose de plus imposant qu'un lance-pierre pour s'extraire de l'attraction terrestre, mais gardait l'idée de base de la projection par le biais d'une corde ou d'un élastique. Il soumit ses réflexions à ses collègues et il en résulta une conversation qu'étudient aujourd'hui tous les futurs chercheurs, tant elle jetait les bases de la recherche moderne:
 Vous vous demandez sans doute pourquoi je vous ai réunis ici aujourd'hui. D'abord, j'ai toujours rêvé de dire ça... |
 Moi aussi, veinard ! |
 Moi je rêve pas, je dors pas. |
 Pauvre chou! Je vais créer une association caritative pour ceux dans ton cas. On appellera ça... |
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Ta geule, pétasse! C'est moi qui cause. Je reprends. Le but est d'envoyer le premier être vivant dans l'espace! |
 Et comme ça, on nique les Ricains et les Russes! |
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Et Brigitte! |
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Mais euh... |
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C'est vrai qu'elle est là juste pour ça, mais bon, j'avais pensé utiliser un gros élastique. |
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Le problème, c'est qu'il y a des tensions politiques dans l'océan Indien, donc notre approvisionnement en caoutchouc est coupé. L'élastique est donc hors de propos. Pas de poudre à canon non plus. |
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On va donc devoir faire ça à l'ancienne et se sortir les doigts du cul... |
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..de Brigitte ! |
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On pourrait utiliser une corde qu'on tendrait subitement, en transformant ainsi un mouvement horizontale en poussée verticale. |
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Comment tu veux faire ça? A la main? |
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Non, je pensais plutôt à un système mécanique tel un arc par exemple, ou bien une catapulte.Il conviendrait de... |
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Le café est prêt! |
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Trop tard Franky, c'est l'heure de la pause! Brigitte, notez dans le rapport: On tire sur une corde et l'animal décolle! |
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Donc si j'ai bien suivi, il n'y a pas de caoutchouc. On fait comment pour les capotes? |
Cette conversation dont les annales ont été découvertes par votre serviteur dans le disque dur de Franky, récupéré congelé par la NASA pour son projet spatial, eut plusieurs conséquences sur le groupe de chercheurs:
- Franky, énervé par ce petit con de Galilée, lui creva les deux yeux sous l'effet de la colère. C'est là l'origine de sa cécité.
- Galilée, ne pouvant plus bander en regardant Brigitte, demanda à pouvoir toucher. Il se prit deux baffes.
- Auguste exclut Brigitte du groupe pour cause de violence envers un camarade diminué. Celle-ci quitta les lieux en jurant de se venger.
- Franky, dégoûté par tant de violence du monde de la recherche scientifique, se mit à rechercher l'amour de sa vie et l'oubli. Il trouva les deux en la personne d'une bouteille de vodka qui, habilement versée dans son crane, provoqua le court-circuit salvateur (c'est là l'origine de l'expression: "avoir un coup de foudre"). Il dériva ensuite jusqu'en Alaska, où il gela en attendant que la NASA le découvre, permettant ainsi à la science de rattraper les 3 siècles de retard accumulés.
Technique de Lancer
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Faites attention !
L'auteur de cet article aimerait tout de suite spécifier que ce qui va suivre est totalement reproductible chez vous, avec votre animal domestique préféré (chat, chien, lapin, petit frère, hamster), ou bien dehors avec un animal sauvage (renard, bien évidement, mais encore le chien des voisin, le lion du zoo, le facteur). Il aimerait être tenu au courant de toute découverte sur le sujet sur la page de discussion
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Pour plus d’immersion du lecteur, L'auteur de cet article va simplement commenter le texte issu de la source d'informations inutiles la plus utilisée de nos jours, Wikipedia
Ici, nous remarquons qu'un grand mystère du monde moderne est résolu: Mais où passe l'argent de nos impôts? Si en effet il construisent tout un château pour la projection d'un simple mammifère, on se demande jusqu’où ils iront pour les batraciens, voire les insectes! Que le scientifique en herbe se rassure toutefois, ce ne sont que des fioritures de politiciens technocrates. Je sais de source sure (moi) que l'expérience fonctionne tout aussi bien dans un jardin ou sur une route, où une circulation dense peut ajouter du piment à une expérience banale si vous le faites avec une limace.
Nous essayons de faire de la science ici, merde! Il y a 3 imprécisions dans cette seule phrase:
- Quelle est la position des personnes? La consultation des photos d'époque nous indique qu'ils se tenaient debout.
- Six ou sept? C'est l'expérimentation qui déterminera la distance idéale, 6.58 mètres pour des individus de 1m72, 74 kg et 1m81, 79 kg[5].
- Une corde ou un filet?
Notons de plus que la corde est à plat sur le sol. Les gens se tenant debout, il est évident qu'ils tenaient la corde avec les pieds. Après-tout, sans doute avaient-ils encore les pouces opposables aux membres inférieurs en cette lointaine époque, lors de la jeunesse de Brigitte Bardot.
Nous ne commenterons pas le manque de rigueur qui s’aggrave encore ici, poursuivons tant bien que mal notre travail de reverse-engineering: les lanceurs, qui tiennent la corde avec les pieds, partent en roulade arrière pour monter à l'équilibre. Le renard décolle. Réussite scientifique totale!
Allons donc! Voilà qu'on nous parle de concours! Mais messieurs, la science n'a pas de frontières, tout le monde sais ça. La suite est plus intéressante: des données chiffrées! Nous pouvons enfin faire des calculs, faire progresser la science. nous y reviendrons plus tard.
Cette partie est évidente. Une bonne expérience scientifique se doit d'être réalisée sur un grand nombre d'échantillons.
Une dernière partie de moindre importance scientifique, mais qui aura des conséquences désastreuses pour notre groupe de chercheurs. Je ne vous en dit pas plus pour le moment.
Un bilan, des conséquences
Nous allons ici considérer toutes les conséquences possibles du lancer de renard et des expériences menées. C'est en effet une part cruciale de tout processus scientifique, comme celui que nous tentons de respecter.
Les réactions dans la population animale
Des réfractaires
Si vous avez vous même fait l'expérience avec autre chose qu'une limace, vous avez sans doute constaté une certaine exaspération du pionnier involontaire de l'exploration spatiale. En effet, celui-ci est un être assez frustre (surtout si c'est le facteur) et ne voit pas l'avancée de la science qu'il engendre. Il s'arrête aux conséquences immédiates qui sont pour lui une certaine douleur et s'il ne finit pas tétraplégique, au lieu de vous remercier chaleureusement de cette occasion unique de faire progresser les connaissances modernes il va sans doute tenter de vous malmener.
Ainsi, de nombreux scientifiques se sont retrouvés avec des lacérations multiples sur les bras et le visage parce qu’un chat sauvage avait refuser de se sacrifier pour la science. Une telle attitude obscurantiste ne mérite que notre mépris, mais il ne faut en aucun cas généraliser: si les renards sont les plus représentés parmi nos astronautes, c'est parce qu’ils sont rapidement devenus professionnels.
Des professionnels
Le renard lui-même, vous serez étonné de l'apprendre, a connu des conséquences de ces expériences. En effet, les sauts répétés et l’adaptation naturelle ont fait que les renards se sont progressivement mis à sauter par eux-mêmes comme s'ils étaient tirés par une corde au niveau de la queue. Un renard célèbre particulièrement bien adapté est évidemment Tails qui réussit à rester en vol assez longtemps pour négocier un contrat avec SEGA, et il fut dès lors perdu pour la science, trop pris par son nouveau boulot.
Il est bien triste de constater qu'ici encore, l'appât du gain matériel et d'anneaux dorés a eu raison du désir de connaissances qui avait tout d'abord motivé ce renard. Mais ne généralisons pas. D'autres renards firent des progrès du même ordre. Mozilla par exemple, se spécialisa dans l'exploration.
La vengeance de Brigitte
Brigitte avait promis de se venger. Pendant que ces expérimentateurs honnêtes travaillaient, elle se consacra exclusivement au sabotage du projet spatial. Son plan mis au point, elle présenta quelques années plus tard un projet de loi interdisant à certains animaux de participer à tout projet spatial.
Une telle ségrégation ne manqua pas de soulever l'indignation populaire, mais la presse fit tant d'effort que la loi fut votée. Les renards furent épargnés pour un temps, notamment grâce à la renommée de Mozilla, mais les phoques par exemple n'eurent pas cette chance. Ce furent les premières victimes. Brigitte était vengée, elle pouvait vieillir.
Un nouvel espoir!
Malgré tous les efforts de Brigitte, le domaine présente plus de potentiel que jamais: si on considère la progression du 100m masculin au cours des dernières décennies, on constate qu'après 100 ans ils vont fois plus vite. Considérons maintenant les 5000 ans écoulés depuis la jeunesse de Brigitte (datation Carbone 14), on en conclut que les progrès théoriques de la part des humains en lancer de renard sont de l'ordre de . Il faut à cela ajouter:
- Les progrès des renards eux mêmes, toujours motivés, que nous considérerons du même ordre;
- L'augmentation de la taille moyenne de la population, soit un facteur de 1.5;
- Le commerce rétabli dans l'Asie du sud-est, donc un coefficient élastique et une multiplication par 2;
Nous savons maintenant qu'à l'époque, ils lançaient à 7.5m de hauteur. Les possibilités théoriques pour nous sont donc environ , c'est donc la stratosphère que vous visez! A vous de jouer, grand chercheurs!
Notes en bas de page
- ↑A ceux qui diront « Mais devait y'en voir que 2 », je conseille de consulter le premièrement.
- ↑Frank, pas Albert. Pas d'anachronisme voyons!
- ↑Positronique, donc.
- ↑Et pourtant, elle tourne!
- ↑Pour une limace et une corde de 1cm de diamètre. Faites vos propres essais!
Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
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