Le Scandale du Sac de Paul
Le Scandale du sac de Paul, plus connu sous le nom de "la soirée qui a mal tourné" est une affaire de justice internationale qui s'est déroulée le soir du 30 avril 2024. Cette affaire, mêlant des acteurs de différents pays, a eu de nombreuses répercussions à l'international, notamment le célèbre embargo commercial entre la France et la Slovénie, où le sac avait été fabriqué. La phrase célèbre prononcé par la victime, Paul Bertin, restera comme le souvenir douloureux d'une affaire qui aura coûté la réputation de la cinquième puissance mondiale : "Qui a chié dans mon sac ?"
Au-delà de conséquences sur "Ma France" comme le dira Michel Sardou dans sa célèbre chanson Elle, moi, lui, nous, toute la terre et son anus, cette affaire est l'étincelle qui met le feu aux poudres d'une guerre intergalactique entre la planète Terre et urANUS et ses alliés, remettant la Terre au centre de l'Univers, n'en déplaise à Copernic.
Genèse du sac de Paul
Au commencement
Au commencement était le sac. Le sac était à Paul, et Paul était au sac, ce que le père avec le fils de la mère du cousin par alliance du chat et du chien l'était à l'arrière grande tante du petit fils de celui-ci. Vous l'aurez compris, sombre histoire de fesses et de famille.
Confection
Le rêve Slovène
C'est dans les usines Koikonkakette de Slovénie que le sac de Paul voit le jour. Tout d'abord imaginé pour la reine Slovène Dora l'exploratrice, en vue des nombreuses choses inutiles qu'elle souhaitait emporter dans ses voyages les plus fous, mais surtout en vue d'y installer un salon de coiffure portable, "parce que là c'est plus possible" (Pierre Bouvet, <u>l'a-dora-teur de jeunes filles</u>, p.75).
C'est donc le styliste Pierre Bouvet qui est choisi par la cour Slovène pour confectionner le sac de Dora. Mais après de nombreux plans présentés à la Reine, celle-ci abandonne finalement le projet par caprice, mais aussi parce que Chipeur le renard ruinait les plans en y dessinant des girafes grâce à la sueur de ses couilles, aussi noire que l'encre de Chine. Le projet est donc abandonné.
Reprise du projet par KhoikhouPaul
Lors d'une Garlute donnée chez l'un de ses associés, le Kommandant Kam, Pierre Bouvet, également l'un de ses amis rencontre Paul, et tous deux se lient d'amitié. En parlant de son projet abandonné du sac de Dora, ceux-ci décident de le reprendre et de mener à bien la réalisation de celui-ci. Le 29 novembre 2019, le sac de Paul voit le jour dans une usine spécialisée en Slovénie centrale du Sud, construite à l'occasion sur les berges du Fleuve Koikonkakette. A ce titre, la Slovénie joue un rôle majeur dans la confection de celui-ci, ce qui expliquera en partie l'embargo lié à l'affaire, feu aux poudres de la merde qui s'ensuit.
Contexte
Lieu
Le SDSDP se déroule dans le célèbre Cinéart de Nanterre, qui a vu les plus grandes célébrités du rap Français et Jamaïcain. Prisé en particulier pour son haut niveau d'hygiène, car lavé régulièrement avec le contenu des couilles et de la vessie des élève de la filière EC de Daniélou, et même quelquefois avec les restes de leur déjeuner ou dîner attendant patiemment dans leur estomac qu'ils déposent délicatement au sol, le Cinéart est également choisi ce jour-là par Paul pour son haut niveau de sécurité et la facilité d'y placer un grand nombre de gardes, afin d'y protéger à tout prix le contenu de son sac : les plans d'une dissert de Lettres. Son sac lui-même, en kevlar, est une denrée rare qui résiste à toutes les intempéries, hormis les déjections acides des préparant aux écoles de commerce. L'enjeu est donc double : protéger le sac et son contenu. D'où le choix presqu'évident pour la soirée du Cinéart.
Acteurs
Déroulé
La mise en place du dispositif
Paul, ce Maxichad vient pas seulement pour boire, mais aussi pour casser des culs (on notera par ailleurs la célèbre citation de Pierre Bouvet restée dans l'anal (et non les annales) : "la vie c'est comme un violeur précoce : elle passe vite mais elle t'encule"). Son premier réflexe est donc de se diriger vers le bar pour y désaltérer son gosier bien sec, mais il est bien vite arrêté par sa secrétaire qui lui rappelle qu'il est quand même là pour protéger le précieux contenu de son sac. C'est ainsi qu'à 23h00, Paul dépose son sac au milieu de la penderie, l'endroit le plus sécurisé du Cinéart. il y fait placer deux vigiles devant, et d'autres de part et d'autre de la salle. Sur le toit, le dispositif est également très sérieux : tireurs d'élites, mortiers, roquettes, camions Caesar, missiles V2 et autres dispositifs anti-nuisible. Le dispositif semble être parfait.
La tentative d'assaut économique
A 01h37 du matin, une première mitraille retentit à l'extérieur du Cinéart : une mouche volait. La précision du V2 sur le toit permet de l'abattre sans trop de difficultés. Mais cet incident profite aux EC1 pour tenter d'asperger le sac à grand coup de déjeuner pas encore digéré. L'un des jets atteint l'un des deux vigiles en charge de la protection du sac. Le CEMDNSP (Chef d'Etat Major de la Défense Nationale du Sac de Paul), le Kommandant Kam, bondit et parvient à mettre le sac en sécurité. Gravement touché à la tête par l'un des jets acides tirés en sa direction, ses cheveux ne survivrons pas. A 02h05, l'assaut des EC1 échoue, par manque de munitions, et tout redevient calme. Mais seulement pour peu de temps.
La découverte de la supercherie
A 02h34, Paul reçoit un appel de sa secrétaire, la célèbre Flavoulesky, plus connue sous le nom de "la jeune Apatride" ou "la beauté numérique", qui lui demande de la rejoindre sous le bar. Mais à peine fait-il un seul pas pour aller quérir le fruit interdit, un de ses gardes du corps lui informe d'une odeur nauséabonde aux alentours de la penderie. Paul décide donc d'y aller jeter un coup d'œil. à 02h37, Paul découvre avec stupeur un spectacle macabre : le sac qu'il avait traité avec tant de précaution est légèrement ouvert, une feuille du dossier ultra-méga-supra-confidentiel-top secret sa race relatif à la la méthode pour dire des choses intelligentes sur un homme qui bourré à la Meskaline se dit que la simplicité c'est "je sors toujours avec mon lit, et dès qu'une femme me plait, je la prend et couche avec aussitôt" (chacun ses passions, moi c'est le lancer de nains), à savoir Michaux ce Mégachad (la phrase est longue, mais je vous emmerde, vous êtes en Hypokhâgne, donc stop à la guimauve : "vous croyez que c'est moi qui vais apprendre tous ces chiffres ? Arrêtez de stresser, bossez !"), bref une feuille de ce dossier est délicatement posée à côté.
Dans un excès de rage et d'incompréhension, Paul crache du feu sa race (il fait ça quand il est énervé, c'est marrant deux minutes, mais faites gaffe, le feu ça brûle), et crie à gorge déployée (pas profonde, ne confondez pas c'est important) : "QUI A CHIE DANS MON SAC ????"
Effectivement, en plongeant la main dans son sac, Paul n'en ressort qu'une matière informe et synesthésique, dont la couleur s'apparente à la mixture que nous prépare Raoul tous les matins, et dont l'odeur nous fait envier celle des toilettes masculines après le passage de Marcel Bire.
Conséquences nationales
Dispositif de recherches
L'allocution présidentielle
Le lendemain, à 09h00 heure nationale, les français s'étonnent d'un discours inattendu à la télévision, celui du président lui-même : Emmanuel Macron apparait sur tous les écrans pour une annonce des plus difficile.
Le discours prend la forme d'une longue descente vers le enfers : à chaque mot une larme coule le long de la joue légèrement rouge du représentant de l'Etat, faible face à la situation, lui qui avait été si fort face à la réforme de retraites (spoiler alerte : NON). C'est ainsi qu'il annonce avec émotion :
Françaises, Français, mes chers Compatriotes.
Le sac de Paul a connu ce mardi l'attaque terroriste la plus tragique de son histoire. l'ennemi a exécuté un plan qui, par son ampleur, sa barbarie, son bilan, n'a pas de précédent. Tout un pays surpris à l'aube par un spectacle aussi soudain que sanguinaire. Nous, Français, nous savons, dans notre chair, ce qu'est cette douleur. Nous avons pleuré à l'Elysée hier des documents fauchés, un sac profané dans une fête, et ce, dans l'insouciance de la jeunesse. Nous savons dans notre chair que rien ne peut justifier le terrorisme. Il ne peut y avoir de "oui, mais".
C'est donc avec une douleur abominable que nous sommes forcés de constater l'horrible spectacle : on a chié dans le sac de Paul. C'est pourquoi j'ai pris la ferme décision, en accord avec nos alliés à l'international, en cette nuit qui a vu changer la face du monde, de déployer un dispositif de recherches maximal afin de retrouver l'auteur des faits. L'ennemi que nous recherchons est invisible, inconnu. C'est pourquoi la plus grande précaution est nécessaire. A partir d'aujourd'hui les aéroports internationaux seront bloqués, les relations avec la Russie coupées, parce qu'on les aime pas, c'est juste un prétexte en vrai, plus de 90 000 militaires seront déployés dans toute la France, et un couvre-feu sera instauré dans toute la France, colonies comprises, entre 13h30 et 06h30 avec ordre de tirer à vue. Dans le sombre futur qui nous guette, aucun manquement aux règles fixées ne sera toléré, sous peine de passer 4h seul dans une salle avec Pierre Bouvet.
Vive la République, vive Dan, vive la France.
Anecdote marrante
On dit même que le président a chialé comme une fillette, si c'est pas de la guimauve de merde ça ! Comme le déclarera Antoine Mars dans son ouvrage Métaphysique de la sueur des couilles qui connaîtra le succès : "Et vazy que ça te joue des violons, non mais vous vous êtes vus ?" (p.561). Ce témoignage ô combien puissant et intelligent nous éclaire quant à la nature du sentiment d'Emmanuel lorsqu'il prononce son discours, ajoutera l'historien contemporain Jean-Michel Dequeker, dans sa Suite à l'histoire de France, entre futurisme et caca mou.
Blocage des aéroports
à 09h30, des unités d'élite de la BAC (Brigade Anti-Caca) sont déployées dans tous les aéroports internationaux de France, ayant pour seule mission de retrouver l'auteur des faits. les vols sont suspendus, et tous les personnes présentes sont déshabillés, fouillées et regroupés dans de grandes salles. Ceux qui tentent de cacher la beuh avant la douane sont enfermés dans des camions, direction l'Elysée et sa salle de torture pour y opérer de douces retrouvailles avec Pierre Bouvet. Dans les autres pays prévenus de la terrible nouvelle, de pareils dispositifs sont mis en place, avec la fouille de tous les passagers venant de France.
Répercussions internationales
Relai des médias internationaux
La nouvelle ne tarde pas à faire le tour du monde : à 09h56 heure Française la BBC prend le relai et annonce à l'Angleterre : "we crapped in Paul's bag ". La reine d'Angleterre elle-même s'en réveille de sa tombe et meurt pour la deuxième fois.
Les médias Allemands, annonçant avec fermeté "wir haben in Pauls Tasche geschissen", prennent le deuil national. L'Allemagne est à ce titre le premier pays allié de la France qui prend une décision réactionnaire face à la violence inouïe de l'acte de chier. Le chancelier Allemand se lie dans la foulée au président Français à l'Elysée où il fait son apparition sept heures après son départ d'Allemagne, ayant auparavant été dans un premier temps fouillé et mis à nu selon les directives données par le gouvernement dans le cade du plan de blocage des aéroport, et dans un second temps confondu avec Xavier Dupont-de-Ligonnès, après que l'ancien amant de celui-ci par hasard présent à l'aéroport ce jour-là car ayant prévu un sym-pa-tique séjour au Baléares avec une demi-douzaine de prostituées (il a pas perdu son temps le boug) ai cru reconnaître une nette ressemblance entre le gland légèrement déformé du chancelier (stérile, comme par hasard) et celui du vrai Xavier. Le chancelier Allemand restera donc trois heures de plus dans l'aéroport, où il fait la connaissance de Pierre Bouvet (encore lui oui, on s'en lasse pas hein ?), qui s'est spécialement déplacé pour l'occasion.
En Slovénie, l'humeur est davantage à la colère qu'à la tristesse :
Saisie du tribunal européen
A 14h57 sont convoqués à l'Elysée les représentants du tribunal Européen pour émettre un mandat d'arrêt contre l'auteur des faits, encore inconnu à cette heure. Mais ce n'est que question de temps avant que l'attentat soit revendiqué par la KCSS (Khonfrérie des Chieurs Sur Sac), dont le leader n'est autre que Chiper le Chipeur. A ce titre, le Tribunal Européen prend des décisions fermes, Chiper ayant déjà été l'objet d'accusations lors de l'affaire du placardage d'affiches d'extrême droite dans Daniélou. La sentence, regroupant dix points clés est votée à l'unanimité :
- Emprisonnement à vie dans la prison d'Alcatraz
- Enfermement dans une cellule de dégrisement pour changer sa couleur de peau en brun clair
- Si vous avez déjà rêvé de François Hollande nu, vous buvez (je suis vraiment le seul à boire ?)
- Mangez des Pommes
- Vous respecterez vos Khârrés ou subirez le même châtiment que Chiper (la suite arrive dans les prochain paragraphes si vous voulez savoir comment Chiper a fini, attention âmes sensibles s'abstenir).
- Vous aussi vous adorez chier la tête en bas ?
- Tout Français devra porter un caleçon petit bateau le vendredi entre 04h00 du matin et 09h47.
- Vos Khârrés ont toujours raison
- Si vos Khârrés ont tort, se reporter à la règle précédente
- La réponse D
Réunion du G7
A la suite de la revendication Chipérienne de l'attaque, le G7 est appelé à se réunir par les dirigeants des nations Européennes. Après des heures de discussion, un compromis est trouvé entre les dirigeants Américain et Britannique pour qui prendra le dernier flamby : C'est Emmanuel Macron qui le coupera en deux. Mais la coupure n'étant pas nette, les relations diplomatiques se brouillent entre l'Angleterre et les Etats-Unis. L'affaire du Flamby sera un facteur qui poussera les deux nations à se faire la guerre pendant la troisième guerre mondiale (ou Guerre du Sac).
Par ailleurs un dispositif de surveillance est mis en place en prévention de nouvelles attaques terroristes de la KCSS. C'est le début du temps de la "Menace Chiper" qui planera pendant quelques heures seulement avant la barbarie Slovène.
Embargo Slovène
La Slovénie est à cette époque un allié solide de la France, dans le respect et la confiance mutuelle. Pourtant cette nouvelle ne plaît pas du tout : En effet, le sac de Paul a été conçu et imaginé dans les lointaines contrées Slovènes. De ce fait, l'évènement est non seulement considéré comme une humiliation nationale, mais aussi comme un défi porté à l'excellence Slovène. Dans un discours quelques heures après l'allocution présidentielle Française, Dora annonce avec fermeté la décision du gouvernement Slovène : Chiper le Chipeur sera émasculé sur la place rouge.
Ainsi, dès le lendemain Chiper est arrêté par la BBC (Brigade des Bouffeurs de Couilles) dans sa villa du Berghof, située dans les alpes bavaroises. Trainé dans les rues de Ljubljana au regard de la foule, le jeune révolutionnaire est finalement attaché à un pilori situé sur le Tromostovje. Un discours est prononcé puis l'ordre est donné au caniche de la reine d'ingurgiter vous-savez-quoi. Les larmes aux yeux, Chiper prononce un discours qui mettra le feu aux poudres partout dans le monde, avant d'être guillotiné :
"Messieurs les jurés, L'horreur du mépris, que je croyais pouvoir braver au moment de la mort, me fait prendre la parole. Messieurs, je n'ai point l'honneur d'appartenir à votre classe, vous voyez en moi un Chipeur qui s'est révolté contre l'énormitude de son machin. Je ne vous demande aucune grâce, continua Chiper en affermissant sa voix. Je ne me fais point illusion, la mort m'attend : elle sera complètement aléatoire et pas si juste que ça en vrai. J'ai pu attenter aux jours du Sac le plus digne de tous les respects, de tous les hommages. Dora l'exploratrice avait été pour moi comme une tchoin. Mon crime est inexistant, et il fut prémédité. J'ai donc mérité qu'on m'adule, messieurs les jurés. Mais quand je serais toujours pas coupable, je vois des hommes qui, sans s'arrêter à ce que ma vieillesse peut mériter de pitié, voudront punir en moi et décourager à jamais cette classe de jeunes gens qui, nés dans une classe inférieure et en quelque sorte opprimés par la dictature Slovène, ont le bonheur de se procurer une bonne grosse paire de vous savez quoi dans le falzar, et l'audace de se mêler à ce que l'orgueil des gens émasculés appelle la société du X. Voilà mon crime, messieurs, et il sera puni avec d'autant plus de sévérité, que dans le fait je ne suis point jugé par mes pairs. Je ne vois point sur les marches du Tromostovje quelque polygames aux envies sauvages, mais uniquement des nobles au manières douces…"
Ah, oui, et après la Dora annonce un embargo commercial avec la France, rompant tout lien de communication entre les deux pays. "L'embargo n'est que le début", ajoutera le premier ministre Slovène. Il est clair que cette intimidation établit un froid entre les gouvernements, ce qui, en période estivale, permet de remédier à la canicule.
Guerre civile
Dès le lendemain matin, des attentats ont lieu dans toute la France en soutient à la Slovénie. Le plan "Menace Chiper" n'est pas assez puissant pour déjouer ceux-ci. La vague de violences commence au matin du 31 avril, lorsqu'un Franco-Slovéno-Congolais, Abubakar-Fred-Grasic Diop prend en otage un paquet de chips en menaçant deux policiers "Ehoooo tu t'arrêtes toi là hein, ou je te mets la rapta babtou". L'historien Manj Mahkeu écrira à ce titre que c'est "l'abaissement du racisme vers les masses" (Etude sociologique du Babtou, p.379). Les soutiens à la Slovénie se multiplient et arborent un signe distinctif : les cheveux blonds (toujours se méfier des blonds). Dans la semaine qui suit, plus d'une trentaine d'attentats font des centaines de morts.
La flamme est allumée : des soutiens à Paul émergent par factions, choisissant le treillis vert pour signe de ralliement. Ce sont les Paulosards (soutient à Paul), qui dénonceront dans la tribune Je Chie d'Ezile Mola la violence des anti-Paulosards sévissant majoritairement dans la capitale. Les deux factions prennent rapidement les armes et se livrent combat en premier lieu dans la capitale, puis la guerre civile s'étend à tout le territoire. C'est ainsi que le gouvernement ne parvenant pas à gérer son pays, annonce avec fermeté le choix de démanteler les manteaux pour en faire des "eaux" (comprendra qui pourra), et ne parvient pas à prévenir de l'attaque de leur voisin Slovène par la Méditerranée.
L'attaque préméditée de la Slovénie
Parallèlement à la "semaine rouge", la Slovénie ne tarde pas à user elle aussi des armes, profitant de la guerre civile et des mouvements de protestations qui détournent les yeux du gouvernement des vrais problèmes sociétaux liés à l'affaire : les femmes - Bref - les gens comme nous mais en plus chiant quoi. C'est ainsi que, submergé par la violence et les manifestations incontrôlables, la France ne peut résister face à une armée Slovène organisée et emmenée par le Général Jaime Llabbit connu pour sa passion des énormes sexes, et soutenu d'une une main de fer par le Lieutenant-colonel Ray-Fred Girateur, dont la froideur avait déjà fait ses preuve dans l'affaire du frigo de Tombouctou.
Le 33 avril an 2024 à 04h37 du matin, six avions de combats de type mig survolent la capitale Française. Alertés par les bruits de moteurs et du président de la république roucoulant avec Brigitte à l'Elysée, la garde républicaine lance l'alerte et le déploiement de bataillons de la BASSR (Brigade Anti-Slovène Sa Race), dans l'agglomération parisienne. A 07h00, des centaines de milliers de militaires Slovènes débarquent sur les points stratégiques de Marseille, Toulon, Perpignan et Bandol. C'est le début de la "Guerre religieuse", reprenant le mode de la "Guerre éclair" mais avec plus de crème. Malgré une résistance héroïque des militaires Français, les villes ne tardent pas à tomber les unes après les autres aux mains de cette "pourriture communiste" (M. Babelsingnar, La Guerre religieuse, p.78).
Guerre mondiale
Les alliés de la France ne tardent pas à se joindre aux combats, repoussant cette pourriture Communiste. Plusieurs signés sont traités (vous avez sûrement mal lu), l'Europe s'embrase, tandis que l'Asie s'embrasse.
Attaque galactique
Dans une galaxie lointaine, très lointaine, STAR WARS (tatata taaaaa tatataaa ta tatataaaa ta tatataaaaaa), les habitants d'UrANUS, les Anus, soutenant fermement le gouvernement Slovène, attaquent la terre au moyen de vaisseaux sanguins (HAHAHAAAAA on rigole n'est-ce pas ?), mais sont très vite repoussés lors de la célèbre bataille de la couche d'Ozone, où le petit Ozone, membre formé par les professionnels de la KCSS ayant chié dans sa couche, parvient au moyen d'une odeur nauséabonde à effrayer les plus coriaces des Anus. Mais la Terre portera néanmoins les traces indélébiles de la destruction de Paris-Ouest, l'explosion du Kremlin et la nouvelle couche d'Ozone après le passage de celui-ci.
Mais cette attaque aura permis la fin de la guerre du Sac, les nations s'étant ragées autour d'un ennemi qu'ils considéraient comme commun : "les hommes venus d'ailleurs" (Christophe Verneuil, La France et les étrangers, Deuxième édition, p.151).
Le monde après le sac de Paul
La Flemme
Pourquoi ?
J'ai la flemme d'écrire cette partie là, on est quand même en prépa bordel, et le temps ça nous manque, donc je préfère le passer à profiter de la vie et ses délices (sous-entendu enculer des chèvres jusqu'à ce que mort s'en suive... mais je suis pas zoophile pour autant, hein... c'est juste un passe-temps, un hobby quoi...) que de la passer à écrire un article de merde qui sera sûrement pas lu jusqu'au bout. J'espère que vous comprendrez. Si vous comprenez pas bah ça change rien, et au passage allez me chercher une chèvre, c'est pour un pote.
Parce que.
La réponse est dans le titre (et le paragraphe précédent mais c'était marrant de faire un paragraphe comme ça qui sert à rien, comme vous d'ailleurs) - Allez la bise les biz'.Votre éminent Khârré, prince du sale, roi roi de Syldavie, porteur de la flamme olympique, grand connétable de Jackie et seigneur de Michèle, empereur comme Alkapote mais on sait pas encore de quoi, fucking Peaky Blinder, reine d'Angleterre et de toute l'île autour là, régent du royaume de France, mère des dragons, ami de Paul, à qui vous devez le respect sa mère.