Les Experts
Les experts sont plusieurs bandes de demeurés, répartis sur la majeure partie des États-Unis, souvent dans les grandes villes (New York, Miami, Las Vegas, La Creuse...).
Que font-ils ?
Rien à proprement parler, ils viennent juste sur le lieu de certains crimes et ils posent des rubans jaunes mais n'ont aucune idée du pourquoi du comment du qui du quoi du quand. Juste parce qu'ils sont complètement cons et fans de Jacques Brel (Paix à son âme). Ils sont entrés dans la police et mènent des enquêtes tels le détective Conan, mais en mettant des trucs dans de petits sachets en plastique ou des petits bocals marrants (ou bocaux moins marrants). Ils trouvent le coupable grâce à une feuille de chou-fleur coincée dans le pot d'échappement de la Mercedes du voisin d'en face qui est parti en vacances lorsque le meurtre est arrivé. L'écart entre la réalité et "leur réalité" est très grand, pas comme les sourcils d'Emmanuel Chain, qui eux ne sont pas du tout écartés.
Comment opèrent-ils ?
La plupart du temps, c'est le tueur qui appellera les Experts, car le tueur ayant un QI de 4 356, il pensera que les Experts penseront que ce n'est pas lui le tueur, vu qu'il les a appelés. Mais les Experts ayant un QI de -4 356, ils sont trop cons et ne tomberont jamais dans le panneau.
Armés d'une seringue, de papier, d'une chaise et de trois chèvres pour leurs désirs personnels. Étant fans de Jack Bauer, ils ne font jamais caca ni pipi comme leur espèce n'a pas de sexe, leur corps recycle automatiquement les détritus censés être rejetés pour les manger à nouveau. Des habits particulièrement moches comme seule protection, il faut bien car ils affrontent les pires dangers que Chuck Norris ait pu inventer, tel que Nolwenn Leroy, Toi, Jésus...
Qui sont-ils?
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Moi, je me taperais bien un Expert. |
Une petite présentation plus précise s'impose :
Horatio Caine (à prononcer comme si on vous marchait sur le pied)
Sexy ne trouvez-vous pas? Ce n'est rien comparé à ses performances sexuelles : on dit qu'il pourrait coucher avec plusieurs juments en même temps. D'ailleurs, il séduit n'importe qui à grands coups de lunettes de soleil. Fan de football depuis sa jeunesse, son cul peut entreposer plus de 50 ballons. Depuis qu'il a vu son père se suicider avec un gant de toilette, il les collectionne. Très simple d'esprit, il n'a jamais compris que s'il est le premier de son équipe, ce n'est pas pour ses qualités mais bien pour la taille de son sexe qui est plus petit que n'importe quel sexe au monde... même ceux des Coréens !
Gilbert Grissom
C'est parce que Gilbert est parti un jour seul dans la jungle avec sa bite et son couteau qu'il se fait appeler aujourd'hui Caroline. Ayant appris très jeune la sodomie, il l'apprend aussi à ses plus jeunes enfants. Son amour pour le sado-masochisme se fait surtout ressentir dans son travail où il a tué jusque là 4 587 445 832 879 de ses coéquipiers. Déjà enfant, il ne pouvait finir un puzzle ; résoudre une énigme est donc une tâche impossible pour lui.
Vers ses 19 ans, il tua ses parents à coups de cuillère en bois car ceux-ci avaient caché les œufs de Pâques dans le jardin : il n'aime pas qu'on le prenne pour un con. Enfin, il a pour compagne une chaussette.
Robert
Robert est policier dans la Creuse, c'est le plus fameux expert au monde. Le pourcentage de meurtre élucidé par lui-même dépasse les 100%, il est si fort qu'il peut même les élucider en étant bourré, c'est d'ailleurs ce qu'il fait la plupart du temps. Pendant son temps libre, il tue des gens, particulièrement des Québécois. Il aime courir nu sur les terrains de foot, boire du vin rouge, son chat, le vin rouge, la sodomie, le vin rouge, Ta mère, et le Ricard.
Petites anecdotes
- Robert a un sexe particulièrement long et rétractable.
- Il est également capable de tirer trente coups à la minutes et il n'a pas d'armes.Chuck Norris lui même craint Robert (Vieille légende Creusienne car Chuck ne craint personne).
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