Fantasme
J’en étais sûr. Vous avez le choix entre des dizaines d’articles tous plus géniaux les uns que les autres et, comme par hasard, vous venez lire celui-là juste parce que son titre semble avoir un quelconque rapport avec le sexe. Mais vous n’en avez pas marre ? Du cul, du cul, du cul, il n’y a que ça qui vous intéresse… On n’est pas sur TF1 ici ! Ni sur Internet !
D’un autre côté, maintenant que vous êtes là, ça m’embêterait de vous décevoir. Mais je ne vais pas non plus vous parler de mes fantasmes personnels. Franchement on s’en fout. Surtout que comme la plupart des hommes, ça n’a rien de bien original. Se faire sodomiser par un nain priapique tout en ayant la tête plongée dans un bol de sangria chaude pendant que les cœurs de l’Armée Rouge entonnent « Ah qu’elles sont jolies les filles de mon pays, zaï zaï zaï zaï », c’est vraiment le truc classique de tous les mecs et je ne vais pas vous ennuyer avec ce genre de conneries.
Mais alors de quoi diable allez-vous nous parler dans cet article ?
Et bien par exemple je pourrais évoquer les origines du fantasme. Oui. Ce n’est certes pas très novateur. Car je ne sais pas si vous avez remarqué, 9 articles sur 10 débutent par un chapitre historique. Évidemment c’est assez logique. Quand on parle d’un sujet, on essaye de poser des bases solides en offrant quelques rappels à ceux qui connaissent et en permettant aux ignares d’y entrer par une porte facile d’accès. Alors on fait un truc du genre :
Le fantasme est apparu officiellement à l’époque de la Création de la Terre et de l’Univers par un dénommé Dieu qui se prenait donc déjà pas pour de la merde. Au bout de quelques jours, il créa l’Homme. Dieu avait en effet le fantasme dit de la « Savonnette qui Tombe » mais tout seul, il avait du mal à l’assouvir et il en avait marre de s'astiquer le manche en reluquant la page centrale de Pénitencier Magazine. Là où Dieu a déconné, c’est que pour totalement répondre à son fantasme, il a fait d’Adam un type très grand et musclé et au final plus fort physiquement que lui. Mais surtout, ce crétin de Dieu en a fait un hétérosexuel ! Adam a donc profité de sa force musculaire supérieure pour casser la gueule à Dieu au moment où celui-ci essayait de lui introduire son mandrin dans l’anus.
Très en colère et au moins aussi obsédé que son créateur, Adam exigea de Dieu qu’il lui conçoive un objet correspondant à ses propres fantasmes. « Je n’ai rien à me mettre sous l’Adam ! », pérora-t-il. Adam imagina et dessina les plans d’un sex-toy assez sophistiqué qu’il baptisa, on ne sait trop pourquoi : Femme. Au début Dieu rechigna mais par peur des représailles physiques, il finit par obtempérer. Sournois, Dieu décida tout de même de se venger d’Adam en ajoutant à la Femme une fonction que l’Homme n’avait pas demandé, la parole.
Malgré ce défaut de conception, les premières années de vie commune d’Adam et de la Femme se passèrent bien. Peu farouche, la Femme, qu’Adam rebaptisa Ève pour d’obscures raisons administratives, acceptait sans réticences apparentes les demandes sexuelles pourtant de plus en plus sordides de son utilisateur. Fellation, éjaculation faciale, sodomie, branlette espagnole… tout y passait ou presque. Mais au bout d’une dizaine d’années, Adam en eu un peu marre et considéra avoir fait le tour de la question. Il acheta un bateau à bon prix et entama un tour du monde en solitaire.
Ève, qui avait pris goût à la chose, alla voir Dieu en se plaignant du cruel manque sexuel qu’elle éprouvait. Dieu, regretta alors mais un peu tard d’avoir attribué le sens de la parole à la Femme mais étant toujours homosexuel, il lui expliqua qu’il ne pouvait pas faire grand-chose pour elle. Malgré tout, ému par les larmes de sa créature, il fabriqua vite fait un objet oblong et lisse qui permit à Ève de se satisfaire toute seule en imaginant ses propres fantasmes. Cet objet prit le nom de « Serpent ».
L’harmonie régnait alors en Eden mais un beau jour, Ève voulu savoir ce que ça ferait de s’introduire une pomme dans le vagin. Dieu avait pourtant été très clair : « Vous faites ce que vous voulez je ne veux rien savoir, mais le premier ou la première qui se fout une pomme dans le vagin ou dans le cul verra de quel bois je me chauffe ». Faisant fi de la menace, Ève assouvit son fantasme. Tout colère, Dieu décida séance tenante de fermer son lupanar et expulsa manu militari Adam, Ève, le serpent et tout le reste. En plus il jeta un sort à Ève : « Toi et tes descendantes, vous ne serez plus du tout intéressées par le cul et tiens en plus pour le même prix, tu enfanteras dans la douleur, bien fait pour ta gueule. » Sur le coup, Dieu pensait surtout s’être vengé d’Ève mais finalement ce sont les hommes qui ont le plus perdu dans cette histoire.
Oui, c’était intéressant mais ça manque encore un peu de cul
C’est toujours le même problème. Vous avez des centaines de sites pornos facilement accessibles (et certains gratuits, je vous envoie la liste contre le versement de 50 € sur mon compte PayPal), n’importe quel logiciel Peer-to-Peer vous permet de télécharger des milliers de films de cul pouvant porter sur n’importe lequel de vos fantasmes, les programmes de Vidéo à la Demande disponibles chez tous les fournisseurs d’accès ADSL disposent de catalogues de longs-métrages interdits aux mineurs et pourtant, vous restez ici à lire cet article en espérant y trouver un embryon de parcelle de début d’entame de notion fantasmagorique, comme si finalement c’est ça qui vous excitait vraiment. C’est n’importe quoi.
Mais c’est quoi votre fantasme au final ? Vous branler en lisant des conneries sur la dÉsensyclopédie ? Collectionner les photos des administrateurs du site pour vous fabriquer un sanctuaire dans votre cave en vous imaginant les fouetter, les attacher avec des menottes et leur faire couler lentement de la paraffine fondue sur les testicules jusqu’à ce que le durcissement de la cire leur enserre les poils et arrache des cris de douleurs à vos victimes pourtant sans doute très heureuses de leur sort ? Vous êtes vraiment des pervers.
N’importe quoi, tu délires complètement. On veut juste un article marrant sur les fantasmes
Ah bon.
Ok d’accord pardon c’est noté désolé.
Ben merde du coup je sais plus quoi dire. C’est pas grave si je mets une photo à la place ?
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