Marsupilami

Le Marsupilami :

Le marsupilami aime le sexe, ce qui est prouvé par le fait qu'il saute beaucoup, qu'il a une longue queue et qu'il pratique l'auto-fellation. Le marsupilami est par définition un animal sympa, doué et très sympa (normal, c'est un héros de BD). Il est jaune, porte un pif de boxeur et a une trèèèès longue queue. Créé par la SPA, il avait pour but d'infiltrer le monde de la BD pour proclamer des discours écologiques prônant le non-port de fourrures et l'obligation de nourrir son clebs, pardon, son chien, décemment et non en lui refilant le reste de la raclette (bouh!) ou les miettes du chili con carney (aaargh!).

Des débuts prometteurs :

Peu fier de son job, le marsupilami a très vite quitté les planches (de dessin), pour travailler à mi-temps chez MacDo'. C'est en servant un Happy-Meal avec sa queue qu'un producteur de film le remarque et lui fait signer un contrat. La carrière du Marsu (comme on peut l'appeler) dans le film pornographique commence officiellement à ce moment là. Il impose son style animal et se fait très vite un nom dans le milieu. On lui prête moultes conquètes, comme Lassie, l'âne de Shrek ou encore Arnold Shwarzenneger. La presse commence à l'aimer, la jet-set aussi. Pour entrer dans la secte de Massimo Garcia, il doit passer à la télé et enregistrer un album. Il exécute donc les ordres et sort un album avec une de ses collègues de bureau, Clara Morgane (écouter ; "J'me tape Clara" et "C'est moi qui ait photographié Laure Manaudou", deux succès planètaires). Pour ce qui est de la télévision, il rendosse le costume de héros pour enfants et participe à une série éponyme sur France 3.

Ses influences :

Il excelle dans divers métiers. Vantant ses origines animales, il dit avoir un lien de parenté avec King Kong et une girafe. Les seules influences dont il aimerait bien se passer sont Spirou et Fantasio, proxénètes notoires et homosexuels sympas. Car le Marsu donne plutôt dans le hardcore. D'ailleurs les Daft Punk, lors d'une enquète pour Le Monde, rèvèlerent l'impression que donne le marsupilami au lit ( écouter ; "Harder, Better, Faster, Stronger" ).

Virement de situation :

Août 2005, le marsupilami en est à son quarantième film, il décline. Malgré les mises en garde de Roselyne Bachelot, grande fan et femme influente, il met un terme à sa carrière. Hué par la presse, torpillé par ses producteurs, il se retire dans le Nord Pas de Calais où retrouve le sourire avec Dany Boon. Fort de ses nouveaux amis, il se consacre à des actions caritatives. On l'apparente à des lobbys animaux, ce qu'il dément, malgrè les dires de la SPA. Il rencontre Madonna et lui fait un enfant, prénommé Chicotin, qui deviendra adulte en 24 jours, on y reviendra. Il sort un second album, arrête l'ecstasy et se met à bosser chez Apple. Il gagne donc facilement une nouvelle et très bonne réputation.

Les années noires :

Ce mariage avec Madonna et le bonheur dans lequel il baigne est vite brisé par une affaire judiciaire. En effet le marsupilami était déja marié à la marsu et avait trois enfants, aux noms débiles. Un procès est intenté contre lui, qu'il gagnera, invoquant l'oubli de son mariage à cause de la drogue. On le soupçonne quand même d'avoir acheté le silence des plaignants, qui sont subitement passés du statut de pauvres pouilleux argentins à celui de millionaires-qui-claquent-un-max-de-thunes-pour-une-rolex (merci Sarko !).

Son quatrième fils, Chicotin, aussi précoce physiquement qu'intelligemment, se met en tête de gouverner le monde. Il a à peine deux ans et dirige déjà la société Kubor, synonyme de puissance. Un soir, dans une suite à l'hotel Hilton de Los Angeles, le marsu tente de raisonner son fils. Une dispute éclate et Chicotin étrangle son père avec sa queue jaune et noire avant de s'auto-suicider à coups d'épisodes de Plus Belle La Vie. Madonna est en deuil, mais elle s'en fout, prétend ne jamais avoir connu les deux protagonistes, et va au Canada jouer au poker avec Celine Dion et les Têtes à Claques.

C'est la fin du Marsupilami.

L'évènement :

Deux ans ont passé. Nous sommes le 15 avril 2007. Un jeune homme allemand de 18 ans se réveille comme tous les matins, descend prendre un petit déjeuner et voit ses cheveux transformés en crinière psychédélique et ses attributs sexuels sérieusement diminués. Stupeur, il appelle un prêtre, un médecin et TF1, alors en manque d'évènements. Les jours passent, le médecin ne trouve pas de diagnostic tandis que le prêtre, lui, est catégorique, le jeune homme est la réincarnation du Marsupilami ! Complètement abasourdi, le garçon décide de monter un groupe de musique de merde et commence à chanter. TF1 s'empare de l'affaire et livre à l'adolescence française une nouvelle raison de se taillader les veines, d'hurler à la mort et de s'habiller en noir, je cite " Tokio Hotel". Le marsupilami continue donc a faire parler de lui, même si, il l'avoue lui même dans diverses appartitions fantomatiques, n'avait pas assez pour se réincarner en Michel Drucker, son héros et grand ami.

En conclusion le marsupilami est un animal, savant, bien monté, à la carrière exceptionnelle et qui ne s'appelle pas Rocco Sifredi ni Francois Hollande.

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