Tintin

Tintin fait une croisière Costa

Tintin (1904-1976) était le maître du journalisme animalier. Adepte de la zoophilie sur tout type d'animaux, il fit le tour du monde pour sauver tous les animaux, ne les ayant pas encore tous essayés ! Ayant déjà réalisé des reportages un peu partout dans le monde relatant la vie de différents animaux tels que les soviets, les rhinocéros, les antilopes, les américains, les pharaons, les crabes, les licornes, les Picaros, les lunatiques (habitants de la Lune) et bien d'autres encore, il décida alors d'arrêter le massacre lorsque son confrère et successeur, Nicolas Hulot, fut nommé pour le Prix Tintin.

Les plus grands amateurs de Tintin sont communément appelés les tintinophiles.

Bande des cinés

Tintin est un personnage de BD inventé par les RG 512 pour faire de la propagande. Par exemple, dans Tintin au Congo, la propagande ne met pas l'accent sur la colonisation mais sur la malnutrition des animaux sauvages dans la savane.

Aujourd'hui, les RG 512 préparent un nouvel album Tintin et le Kärcher dans lequel on apprendra que Tintin délaisse Milou pour un rottweiler plus dans "le move".

D'autres rumeurs font part d'un projet d'album intitulé Tintin chez les Auvergnats, dont le scénario serait co-écrit par Brice Hortefeux, où Tintin souhaite vérifier que les Auvergnats ne sont pas trop nombreux. Les lecteurs de Tintin étaient déçus quand ils ont appris que Triphon Tournesol n'était autre que Rastapopoulos.

Le scandale de l'usurpation de nationalité

Même s'il a toujours prétendu être Belge, il est certain que Tintin a menti. En effet, dans les 23 albums, soit 1104 pages ou 13 248 cases contant ses aventures, il n'a pas mangé une seule fois des moules-frites ! C'est bien la preuve qu'il n'est pas un ressortissant du pays du Manneken Pis. Il y a d'ailleurs de forte chance qu'il soit Auvergnat.

Déficience glandulaire notoire

Les lecteurs les moins distraits des aventures de Tintin auront remarqué que le héros-à-la-houppette-grotesque n'a, au fil des quelques 23 albums à la durée oscillante entre une semaine et huit mois, JAMAIS grandi d'un pouce : sa taille restera stationnaire à 1m66, quoique certains experts l'évaluent tout de même à 1m70 (taille minimale requise par la NASA pour marcher sur la Lune). Toutefois, il est notoire qu'il subit une trentaine de commotions cérébrales plus ou moins graves au cours de ses aventures. RG 512 ayant une connaissance médiocre des derniers modèles de Teaser Guns, il abusa manifestement de cette méthode de neutralisation non-létale. Bref, de nombreux experts en physioscieneurokinésiologie cérébrale commencent à envisager l'hypothèse d'une déficience glandulaire affectant la croissance et pouvant potentiellement l'interrompre complètement. Certe, Milou non plus ne grandi jamais... Mais, outre qu'il s'agisse d'un chien à l'âge inconnu, lui aussi reçu un grande quantité de coups de matraque ou d'intoxications au chloroforme. La logique est donc admirablement respectée.

La Houppette

Comment ? Vous ne connaissez pas l'histoire fameuse et burlesque de la coiffure de Tintin ? Laissez-moi vous la conter : Tintin mesure 1m66 et Haddock 1m79. Les hypothèses étant posées, on peut y aller (on se fout de l'âge du capitaine et des acquis sociaux des frères Dupont). Haddock bave beaucoup, c'est un fait. Il est bourré en permanence, le con, et donc il postillonne énormément. À la base, Tintin avait une coiffure classique type Playmobil : mèches plaquées sur son front. Aussi quand Captain s'adressait à notre chère tête blonde, la bave du vieux loup de mer se déposait sur le haut du crâne de son interlocuteur et dégoulinait rapidement jusqu'aux globes oculaires de Tine-tine. Dégueu, wark. Ainsi notre héros prit-il des mesures tout à fait drastiques au niveau de sa capillarité : il construisit un véritable barrage type hydraulique EDF et le problème fut réglé. Mais tout fut fini lorsque dans un de ses reportages il dut vendre la mèche. Il tomba dans une grande dépression, commença à perdre ses cheveux, si bien que le Professeur Tournesol inventa pour Tintin un manteau thermorégulateur pubien à incandescence illimitée, ou en plus simple une perruque. Tout rentra alors dans l'ordre et Tintin commença alors ses aventures.

Méfaits

Dans l'épisode 243 de la 11^e saison de Derrick, le célèbre inspecteur fait le rapprochement entre le détournement d'un avion australien et la filière terroriste Belge. Après moultes échauffourées, l'investigateur de cette enquête est retrouvé mort, un exemplaire du Vol 714 pour Sydney (ou 747 pour les nasiques qui confondent 14 avec 47) à la main. Tintin et ses complices n'ont jamais pu dire où ils se trouvaient le 11 septembre 2001, et les alibis sont même contradictoires : Haddock prétendra avoir acheté de la mortadelle à la boucherie Sanzot avec Tintin, alors que ce dernier jurera avoir fait du karting avec Philip Mortimer (Mortimer qui d'ailleurs obtint le record du tour).

L'affaire Tintin

Dès la fin de ses aventures sur bandes dessinées par Hergé, Tintin s'ennuyait beaucoup, et ses vieux démons ressurgirent (son père biologique, RG 512, le battait quand il était jeune et le faisait boire). Tintin devint donc la réplique de son père, un pervers violent et sadique. Un besoin pressent de faire ressortir cette violence sévit en lui, c'est pourquoi il assassina son créateur à la roulette Russe. Son instinct animal, n'étant toujours pas assouvis, il continua ses pratiques perverses sur Milou, le bourrant régulièrement de Mikado jusqu'à ce que mort s'ensuive. Mais Milou survécu quelques années, jusqu'à sa mort définitive et officielle à la Roulette Russe (Tintin n'ayant jamais été vaincu).

La salle du trésor du château de Moulinsart

Un stylo Tintin, vendu 125 460 € dans les boutiques autorisées.

Certains sombres personnages osent prétendre que depuis l'assassinat de Hergé par son personnage, Tintin est devenu une gigantesque machine à pognon, utilisée par la détentrice des droits et son second mari afin de constituer un capital financier suffisant pour qu'ils puissent vivre confortablement jusqu'en l'an 9321. Cette affirmation est scandaleusement déplacée et erronée. Ils disposent à peine de quoi vivre jusqu'en 4227.

Parodie

Bon nombre de dessinateurs et d'écrivains se sont essayés à cet exercice périlleux avec l'œuvre de Hergé. La plupart effectuent actuellement leurs peines de prison dans les goulags sibériens. Quant aux autres, la police est toujours à la recherche des corps.

Version pipi caca

Comme nul ne peut l'ignorer Tintin est âgé de plus de 80 ans et son air juvénile lui vient de nombreuses opérations de lifting. Le Professeur Tournesol lui a tiré la peau et a caché les cicatrices opératoires sous sa houppe c'est pour cette raison que d'une simple mèche dans Tintin au Pays des Soviets, la houppe prend des proportions énormes enveloppant tout le crâne dans Tintin et les Picaros. D'ailleurs c'est un secret pour personne que depuis Le Secret de la Licorne, Tournesol est le soigneur de Tintin. C'est Tournesol qui gave Tintin de drogues suspectes pire qu'un veau aux hormones et c'est ce qui a d'ailleurs compromis sa croissance. Depuis Tintin et les Picaros, Tintin est emprisonné à Moulinsart en résidence surveillée, afin de le soigner de ses addictions aux stéroïdes et à la cocaïne. (où croyez vous qu'il ait tiré sa force et son assurance contre ses ennemis sinon des drogues). Le Professeur Tournesol après avoir été "remercié" par Moulinsart Inc a offert ses services à Michaêl Jackson en vue de l'aider à se mettre en forme pour ses concerts : cure de rajeunissement aryanisante (blanchissement de peau et décrépage des cheveux) et électrothérapie du scrotum c-à-d stimulation par l’électricité des testicules, ce qui provoque parfois des malaises cardiaques. De plus, peu de personnes le savent mais en réalité Tintin est une fille devenue lesbienne frigide et incontinente depuis son viol collectif par des rats bolchéviks, c'est pourquoi elle cache ses couches pour adulte dans son pantalon de golfs brun caca.

Pour aller plus loin

Capitaine H., une connaissance de Tintin.

Notes

Portail des Gens

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