Moule
La moule, est une créature douée de conscience et redoutable guerrier des restaurants, animal légendairement farouche qui aime l'eau bouillante et les restos belges.
Habitat
La moule aime visiblement vivre dans l'eau bouillante en compagnie de frites, principalement dans un lieu appelé "Chez Léon", lieu dont elles ont totalement inhalé l'écosystème. Les moules bâtissent des cités, principalement avec leurs propres excréments endurcis et pétris (Sauf lorsque une épidémie de diarrhée se déclare).
Mode de vie
Malgré les croyances, la moule est un animal très intelligent (presque autant que Chuck Norris) capable de raisonner, parler, faire du feu et manipuler des outils. Tellement intelligent qu'une rumeur prétendrait que ce serait des créatures extraterrestres venues conquérir la terre, en empoisonnant les humains qui les mangent. Malheureusement l'idée a été piquée par les huîtres du bassin d'Arcachon, leurs principales concurrentes.
Accidents commis par des moules
La moule reste un animal farouche, agressif et opportuniste. Ainsi plusieurs accidents ont eu lieu avec des moules, dont les cas les plus mémorables sont décrits ci dessous :
- Ainsi, une moule très connue appelée Moulinex, qui dirigeait jusqu'à lors l'entreprise du même nom, a commencé à licencier les employés de son usine pour la délocaliser chez Léon. Or les travailleurs, mécontents, on commencé à manifester à la porte en criant "Moulinex ! Moulinex ! on est pas des kleenex !" Pour toute réponse, monsieur a proposé une trêve et a envoyé un plat de moules et frites au chef du syndicat en signe de paix, mais ce plat était en fait garni d'un bataillon de moules kamikazes qui éradiquèrent tout les mécontents.
Rappelez vous : la moule est un animal dangereux à traiter avec soin !
Ennemis et prédateurs de la moule
La moule a, malheureusement pour elle des prédateurs.
- L'homme (mais qui a tendance à devenir une proie en ce moment)
- Le morse
Ce dernier est la terreur de la moule, et lorsque l'un deux s'approche de leur casserole du restaurant, ne soyez pas étonné de voir des centaines de moules détaler dans tout les sens (même s'ils n'ont pas de pattes !!!). d'ailleurs, dans la mythologie moulienne, l'apocalypse sera marquée par l'arrivée d'un morse géant qui bouffera tout sur son passage.
Comme ennemis, il y a évidement les huîtres, concurrentes héréditaires depuis la nuit des temps, et qui en plus leur ont volées la technique de l'empoisonnement dit du "bassin d'Arcachon" propre à nos amis les moules. Et ça, c'est impardonnable. Ne vous étonnez pas à voir près de chez vous une guerre huître-moule un jour ou l'autre.
Amis des moules
La moule cohabite avec un autre animal, la frite. D'après une récente hypothèse de Paul Binocle, la moule et la frite seraient une seule espèce, la moule étant la femelle et la frite le mâle, mais cela n'est pas encore confirmé par les chiantifiques.
Autres espèces de moules
D'après certaines sources, il existerai d'autres espèces de moules, à savoir :
- La moule à gaufre
- L'entreprise Moulinex
- Le Moulin Rouge
Mythologie moulienne
Les moules ont une religion, appelée la Mythologie Moulienne. Les moules vénèrent le Grand Moule, créateur de tous les bivalves. Les temples sont les Moules à Gaufres et le grand prêtre prophète et premier communiquant direct avec leur dieu, le Grand Moulinex. Les moules ont inventé toutes sortes de légendes et de créatures, à savoir :
- Le moulotaure : sorte de grosse moule munie de pattes de cheval et de cornes de taureau. Il vivait dans l'actuel emplacement du triangle des Bermudes . Il serait issu du croisement inopiné entre une moule et Idi Amin Dada un jour où il était particulièrement excité.
- Le jean moulant : un grand mystère de la mythologie moulienne. D'après la légende, les moules avaient confectionné cet objet comme rançon à un adolescent peu scrupuleux qui avait séquestré une jeune Mouliette en échange de cet étrange pantalon. Résultat : la mouliette a bien été délivrée, et les moules ont trouvé un avantage : tout les jeunes voulaient de ce jean moulant made in chez Léon. Aujourd'hui, ce sont les moules qui tiennent le monopole du jean (moulant) et qui sont devenus milliardaires, histoire juste de faire enrager les huîtres. (PS : l'adolescent, était en fait Michael Jackson déguisé : les moules l'ont pris pour un morse. autrement, je vous dit pas comment elles auraient larguées leurs armées de moules kamikazes sur lui jusqu'au dernier tendon)
Les guerres moules huîtres
Quand une moule est enragée et cherche à vous tuer, ça va encore. Lorsque une armée de moule cherche à vous tuer, prenez la première arme sur vous et utilisez la, mais ça ne risque malheureusement pas de faire grand chose. La civilisation moulienne a créé, et cela depuis que la première huître à osée assassiner la première moule il y a 3456 avant Idi Amin Dada en l'écrasant à l'aide d'un tabouret, une armée stratégiquement et militairement une des plus entraînées, une des plus terrible que la terre n'ai jamais chiée. Voici les différents corps d'armées de la moule :
- La moule kamikaze : moule spécialisée dans une technique militaire dite de la "moule piégée". A l'aide d'un missile V2 dissimulé dans sa gueule, la moule kamikaze saute super haut en criant "Kamikazarkozykarshëretmerdeatoi" ! par dessus le champs de bataille et finit par atterrir en plein milieu du corps d'armée huître, qui explose dans un vacarme horrible à faire vibrer la terre à 15 sur l'échelle de Richter et à rendre sourd un muet.
- La moule à amiante : n'évoluant que dans sur la coque du Clemenceau, la moule à amiante est l'une des unités les plus dangereuse de toute l'armée : elle se dissimule dans les rangs ennemis, s'assoit tranquillement et attend que tout le monde meure de cancer. Efficace non ?
Maladies de la moule
- L'épidémie de diarrhée de 2457 après Judas : vous pensiez que la pollution marine était due à l'homme ? Alors vous avez tout faux : c'est une des plus mémorable épidémie de diarrhée qui a eu lieue dans une des plus grandes populations mouliennes grolandaises qui à causée toute cette pollution. et quand une moule chie, elle chie. Parce que vous croyez que les oiseaux marins finissaient englués dans du pétrole ? quel nenni...
Comment se défendre contre une attaque de moule ?
- Utiliser un shuriken pour trancher la moule en deux parties symétriques, mais cette technique est très peu efficace si les moules attaquent en groupe alors mieux vaut ...
- Utiliser une catapulte à shuriken pour être sûr d'en toucher plus d'un trentaine.
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Hé, les jeunes, avant de partir, un petite devinette : Quelle est la différence entre une moule et un pull-over?
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