Judas
Judas est le plus célèbre incompris de tous les temps, loin devant Jean-Claude Van Damme et autres Chuck Norris.
Judas était un prénom fort répandu au siècle avant que Jésus ne daigne montrer son 3ème téton (soit en l'an 1789 après la prise de Karaté, célèbre prison synonyme de justice arbitraire détruite lors de la révolution industrielle du papier hygiénique).
Selon des théologicientificiens, Judas était le disciple préféré de Jésus car il faisait des pipes comme personne d'autre. Jésus l'appelait d'ailleurs "langue de vipère" mais jamais "langue de pute" pour ne pas déshonorer Marie, sa mère, qui avait plus souvent sa langue dans l'anus d'un client que dans sa poche.
Il parait que des scientifiques sont en train de recréer Judas à partir de l'ADN d'un moustique qui s'était régalé de son sang. On comprend mieux maintenant la célèbre phrase de Jésus au soir de la Cène : « Mais quelle mouche l'a piqué ?! »
Sa vie
Judas est né le jour où Ponce Pilate et Pierre ont fusionné pour donner la désormais indispensable Pierre Ponce. Ses deux parents sont les ancêtres de Jean Roucas et Bulbizarre.
Judas est né avec une langue démesurée que n'aurait pas renié Mick Jagger ou encore Steven Tyler, ni même Mère Térésa mais ça, c'est une autre histoire.
C'est ainsi que Judas grandit sagement, éduqué par les arrières-arrières-arrières grands parents du déclencheur de l'affaire Clearstream et du Rainbow Warrior.
A l'âge de 10 ans, il rencontra Matt Groening qui s'en inspira pour créer le personnage culte de Bart Simpson.
A sa majorité, il crée une petite société de bricolage dans Jérusalem, qu’il nommera Judas Brico.
Judas ne devint le proche de Jésus que vers l'âge de 20 ans où il découvrit les joies du sexe entre hommes. Judas était homosexuel persuadé de pouvoir enfanter.
Après le désormais passage très célèbre de sa vie où il aide Jésus à partir d'une soirée qui commençait à l'agacer, Judas finit embroché par un espadon dans le désert de Sarah.
Ce qui s'est réellement passé le soir de la Cène avec l'ami Jésus
Voici un extrait de l'évangile de Judas, ouvrage best-seller au Groland et ramassis d'histoires sur Jésus, son fils, sa bataille, faillait pas qu'elle s'en aille, wohoho.
Judas's Evangile, Tome VI, Chapitre 66, Verset 66 : * Le vénérable et respecté Mr Burns voulait organiser une soirée où il inviterait tous ceux qui travaillent à sa centrale nucléaire écouter un concert de Jesus Priest, groupe qui faisait rage dans le temps, dans toute la Mésopotamie, ce qui fait pas mal de monde.
Hélas, le gracieux et angélique empereur romain Ponce Pilate ne fut pas convié à cette beuverie générale. Il décida d'y envoyer un espion qui lui permettrait de vivre la fête par procuration. Il prit les Pages Jaunes et alla à la page Espionnage/Haute Trahison. Ponce Pilate hésita un moment entre James Bond et OSS 117, mais préférera le jeune Judas. Ponce Pilate l'appela et vit que cela était bon. C'était la première fois que Judas louait ses services autres que sexuels.
Il se rendit donc à la fête et salua les convives, y compris Jésus, qui demanda si tout le monde voulait bien passer à table. C'est alors le moment de vérité. Un certain journaliste de TF Jeunesse aurait pu dire "et là, c'est le drame", mais il n'était pas invité à la fête.
Jésus se prit un pain de Judas ce qui le rompit dans son élan. Il dit : "Mangez-vous en tous, et faites cela en mémoire de moi !" Jésus, qui avait suivi tous les cours de karaté par Van Damme (en vente 1 Euro 50 le premier numéro chez tous les bons marchants de journaux, puis prix proportionnel au gouffre financier qu'engendre l'opération chez les éditions Atlas), riposta et frappa Judas dans les burnes. Pas de chance, ce dernier avait ses règles ce jour-même, et l'effusion de sang fut terrible ! Jésus but le sang et dit : "Ceci est son sang, buvez-en tous et faites cela en mémoire du pain que j'ai reçu !" La distribution des pains put alors commencer : la Cène évolua en baston générale.
C'est alors que Jésus et Judas s'enfuirent par la porte Exit dans le coin en bas à gauche de ton cul. Jésus remercia Judas pour l'avoir tiré de "ce pétrin pas possible qui commençait à me casser les couilles" (mots prononcés par la seule, l'unique, bouche à merde de Jésus)
Mais Shreder, le vilain méchant dans les Tortues Ninjas, observa la Cène et mit en esclavage tous les autres compagnons de jeux érotiques apôtres de Jésus, afin qu'ils rédigent une version faussée de ce qu'il se passa. Pour cela, il s'adjoignit les services du Ministère de la Vérité, créé par notre Grand Sauveur Big Brother pour réécrire l'histoire.
C’est la raison pour laquelle aujourd’hui, la plupart de la population pense que Judas était un traitre...
La légende
Certains affirment que Judas a bien trahi Jésus, mais qu’il s’agit d’une toute autre affaire.
A l’époque où Judas tenait sa boutique de bricolage, "Judas Brico", il avait embauché Jésus en CDD de 6 mois pour le dépanner. Jésus avait alors eu une idée géniale : il avait inventé un dispositif simple, pour voir qui tape à sa porte. Pour cela, il suffisait de regarder par un petit trou de verre, qu’il avait appelé le "Jésus".
Et il a demandé à Judas d’aller au Ministère, pour déposer le brevet...
Association de réhabilitation de Judas
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Homonymes
- Si votre Judas est de petite taille, qu'il est rond et transparent et qu'on met l'œil dedans, alors il ne s'agit pas de Judas Iscarotte mais bien d'un judas qu'on met aux portes pour voir ce qui s'y passe derrière sans se faire repérer.
- Si votre Judas escalade les arbres, qu'il s'apparente à une oreille mutante, et qu'il sent mauvais, il s'agit alors du champignon "oreille de Judas", et non de l'apôtre du Christ.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.