Nouvelle restriction contre les préjugés cultes en 2016
(Vous êtes déjà en train de préjuger puisque vous pensez que ça va être de la merde)
- T’as vu l’Arabe là-bas ?
- Oui pourquoi donc ?
- Appelle les flics.
Le gouvernement s’est réuni dans la nuit du 1er janvier afin de « prendre des décisions ». Tout s’est décidé à 3h du matin, la transparence était là l’objectif. Nos dirigeant(e)s complétement imbibé(e)s ont décidé d’employer des méthodes « innovantes » contre les préjugés.
Quelques notions importantes en préjugés
Un prêt c’est quoi ?
La vaseline c’est quoi ?
Enculer c’est quoi ?
Quelques bases en préjugé
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-Hannibal Lecter : Ta mère à l'air grave bonne. |
| (Correct) Il parle en connaissance de chose |
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-Toi à ta sœur : Ta mère est bonne. |
| (Incorrect) Vous êtes déjà dans le jugement |
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-Jean dit : T’as vu le black là-bas ? Je suis sur qu’il a un doctorat ! |
| (Incorrect : il manque un accent circonflexe sur le U de « sûr ») |
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-François Leblanc dit : Regarde la voiture tuning là-bas, je parie que c’est un Vosgien. |
| (Correct : c’est même lourd à force tmts) |
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-Dédé Lebœuf dit : Regarde ce bougnoule là-bas, le shit ça gagne bien, ils profitent de la CAF et du RSA ! |
| (Correct : certifié saveur de l’année 2015) |
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-Pénélope, étudiante en psychologie, dit : – Préjuger les gens qui préjugent n’est-il pas là un mauvais préjugement ? |
| (404 Error not found) |
-Vouley vous couchey avec moi, I would like to taste the baguette française mhhhh.
-Do you have a big Eiffel tower ? -Yes, if I fuck you, you will have red wine from your chatte.
-Les juifs sont des arnaqueurs. Kev Adams est juif. Kev Adams est un humoriste.
Les décisions des illuminés nationaux
Les fameuses méthodes « innovantes » contre les préjugés les plus connus.
Pour inverser la courbe du chômage, Hollande décide de mettre sa feuille à l’envers. (Voir schéma ci-dessous)
A noter que 10,5% des Français sont chômeurs, ressenti 40. En effet, 10,5% signifie qu’il y a aussi des demi-chômeurs, donc ils ne chôment pas, ils meurent…. (Ok c’est bon je sors. ndlr)
Agacé que le peuple insulte les chômeurs de branleur, le président, entre deux verres de champagne à un Smic le verre, s’est juré de suivre un plan d’action :
- Supprimer les sites pornographiques :
Ce qui diminuerait sensiblement les branleurs quotidiens. Le sexe est une dépendance qui dépasse celle de la cigarette. Et le pire c’est que c’est gratuit, ce qui a permis à Hollande de déclarer :
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-Hollande : Se branler c’est gratuit, ce n’est pas normal. Nous devrions imposer les branleurs sur l’avantage en nature |
(Hé beh putain après l’or noir, ça va être l’or blanc.)
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-Hollande : Après le paquet de cigarettes neutre, ce sera les pages de cul neutres.(Cul neutre : ne signifie pas le juste milieu entre gros cul et petit cul ndlr.) Ils seront alors obligés de regarder une page blanche, de faire fonctionner leur imagination et généralement le vrai branleur aura la flemme de se branler car elle est molle. |
Sceptiques dans l’Assemblée, certains branleurs sont mécontents. Hollande se défend :
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-Hollande : Ecoutez si vous n’êtes pas content, finie la cocaïne, finis les bars à putes ! (Le silence inonda la salle à ce moment-là. Des femmes sortent de sous les bureaux et prennent discrètement les sorties de secours.) Je préfère !... Autrement nous pouvons reprendre l’idée de payer un punk à chien pour rester devant l’entrée des tabacs ? |
Les actions à mener pour lutter contre les préjugés envers les chômeurs :
(art .250-2) Les chômeurs devront avoir sur tous leurs vêtements le logo pôle emploi de cousu. Cela permettra de tout de suite casser le mystère donc plus de préjugé.
(art.250-3) Tout chômeur aura une subvention pour acheter un Iphone et télécharger l’application « Masturbate » pour contrôler leur amélioration contre leur dépendance au sexe. Les rapports seront envoyés à leur conseiller Pôle emploi.
Les arabes français en deuxième ligne (mais en première ligne de l’article entre autres)
Les débats s’échauffent dans l’assemblée, ils sont complétements confus. Ils ne savent plus définir si un arabe est forcément musulman, une racaille, ou même un terroriste. Car il est très difficile de se détacher de ses idées reçues bien ancrées dans le crane, ils se disent « Je ne veux pas préjuger noooon ». Ou alors ils commencent tous à être un peu rôtis, je rappelle qu’il est 2h30 du mat' à ce moment, le 1er Janvier. Soudain un partisan du FN d’une manière imprévisible se lève :
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-Mme La Peine : Terroriste, saucisson, voleur, CAF, drogue, Lacoste, Nike, jogging, casquette à l’envers, wesh alors, circoncision, quartier, racaille, ta mère elle boit de la Kro !!! |
(Putain c’est qu’elle m’avancerait le boulot celle-là lol)
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-Mr Melanfion : Fa fufi maintenant, f’est inacceptable fe genre de comportement Mme La Peine. |
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-Hollande : Les extrêmes fermez-la vous êtes comme l’Est et l’Ouest un moment donné vous vous rejoignez. |
( Le silence inonda la salle à ce moment-là, 4 ans de mandats et enfin une phrase pertinente.)
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-Hollande : Quand vous invitez un arabe à manger chez vous, arrêtez de lui demander s’il mange du porc. Il ne faut pas préjuger comme un musulman préjugerait un porc. Dites-vous qu’il sort déjà avec votre fille qui est une cochonne. Si c’est un arabe musulman ? On se posera cette question quand vous en aurez un à la maison, car pour l’instant c’est un peu chacun chez soi. Par ailleurs, il ne faut pas faire d’amalgame. |
(Seul hic, pour faire des amalgames faudrait déjà avoir des dents.)
Quelques notions de bases à propos des arabes
Arabe français-refoulé : Les arabes français-refoulés, surtout et essentiellement ceux qui viennent de quartier, se mettent en tête qu’ils sont déjà perdus. Vous noterez qu’ils se suicident socialement en alimentant leur propre cliché, ce qui explique le phénomène de caricature sur patte dans les rues. « Je dois faire du rap, j’ai une vie de galère, les Français sont racistes, je ne trouverais pas de taff, je massacre à la fois l’arabe classique et le français, j’aime le foot etc… »
Une question nous vient alors à l’esprit : Combien de Français habitant au fin fond des Vosges sont prêts à se tirer une balle ? Quoi choisir ? De plus, ils peuvent voir de nombreux hauts diplômés français se toucher la nouille ou des agriculteurs se battre contre des CRS.
Invitez le flic qui vous a menotté la veille à manger un bon couscous, c’est le début de l’intégration ! Ils devraient comprendre que c’est le mariage pour tous…. Heum, je voulais dire la merde pour tous.
Le français d’origine arabe intégré et non chômeur : Cette catégorie est plus discrète. Ils se fondent dans la masse, ils travaillent, on ne les voit jamais. Du moins nous ne voulons pas les voir. Le souci est que, au moment de demander leur prénom c’est : « Nooon je sais plus quoi penser, est-ce un voleur qui se déguise ? Est-ce qu’il est musulman ? » Cette catégorie est traumatisée par la catégorie des refoulés.
Vous pouvez voir ci-dessous l'exemple de l'évolution d'un arabe qui veut s'intégrer
Solutions pour les préjugés de l’arabe français-refoulé
(Art.255-2) Les arabes français-refoulé auront interdiction de porter des joggings, toute coiffure ressemblant à un balai-brosse, ou tout vêtement incitant à la haine (ex : maillot de foot, bob avec des fleurs...). Ils auront aussi l’interdiction de rouler dans une voiture qui dépasse les 2 000 €, car ils n’ont pas le droit d’être riches.
En effet, cela permettrait de brouiller les pistes. Les pensées des gens faces à ces individus nouveaux seront erronées. Ils seront obligés de faire une mise à jour psychologique.
Solution pour le français d’origine arabe intégré non chômeur
(Art.256-2)Souvent reconnaissables parce que ce n’est pas des cas soc', il y a toutefois quelques intégrés qui jouent un petit peu, en mettant des vestes Adidas. Ils peuvent alors subir des préjugés. Ce type d’arabe se verra obligatoirement mettre un Pins « URSSAF » (Unions de recouvrement des cotisations de sécurité sociale et d’allocations familiales) pour casser le préjugé du profiteur de la CAF ou du système en général.
Et les Français dans tout ça ?
Il est alors 2h45. L’ambiance à l’assemblée commence à prendre la tournure de celle d’un pub à Dublin, nous avons : Hollande au violon, Manuel Valls à la clarinette, Mme La Peine à l’accordéon, et Mr Macron à la cornemuse.Tout le monde a sorti sa baguette de pain, son camembert, sa bouteille de bordeaux pour apprécier la musique.
Et là c’est le drame, il n’y a plus d’escargots en amuse-gueule. L’assemblée commence à râler, ils menacent de faire grève. Soudainement, comme un individu qui pourrait avoir le syndrome de Gilles de la tourette, Mme La Peine interrompt l’ambiance :
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-Mme La Peine : Râleur, tour Eiffel, Paris, saucisson, cuisse de grenouille, foie gras, camembert, béret, baguette de pain, gréviste, vin, french kiss, gay, les amants de St Jean !! |
« Coup de théâtre à l’assemblée »
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-Hollande : C'est qui qui a foutu mon programme de 2016 dans la tartiflette bordel de selles !!? |
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-Hollande : J’en ai marre regardez-vous, on vit en plein cœur du débat. Regardez-le l’autre là-bas qui fume son cigare de fonction. A chaque fois qu’il me ramène sa note de frais, on dirait le chiffre d’affaire d’un bureau de tabac. Il est content hein ? Il est content gneuuu? |
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-Assemblée : Hooooooooouuuuu !!! |
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-Petite voix off au fond de la salle : -Poualala ce qu’il t’a mis !!! |
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-Mec là-bas qui fume son cigare de fonction : Fffffff…. !!! |
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-Hollande : Bref. Revenons à nos moutons, rediscutons du peuple. |
(Quel petit plaisantin celui-là)
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-Hollande : Je commence à en avoir mais, plein le cul, que les français entre eux se préjugent. Et cela commence par annuler le projet de grande région et à l’inverse, donner l’indépendance aux régions qui nous les brisent. (Ci-dessous la nouvelle carte de France) |
Quelques notions à propos du Français
Français de souche : Expression qui ne veut strictement rien dire. Aucune ville ne s’appelle Souche. Si on parlait de la souche d’un arbre pour en faire une métaphore, admettons ! Les racines des arbres d’une forêt s’entrecroisent entre elles.
Français de quartier : Imaginez un noir dans un petit village alsacien.
Bon Français : On en trouve encore dans le Sud-Ouest, ou en Auvergne.
Français-Français : Ce sont ceux qui apportent quelque chose de positif à la société française, peu importe sa religion ou son ethnie. Ils ne sont pas là à parler de problématique, ils sont là à trouver des solutions.
Français DOM-TOM : Ne peuvent pas blairer les Français tout court. Surtout les Martiniquais et les Comoriens.
Solution contre les préjugés entre Français
(Art.258-1) Les régions qui sont sans cesse en train de revendiquer une quelconque origine autre que Française ne feront plus partie de la France. Les échanges seront bloqués, ces régions devront être complétement autonomes cela concernera : La Corse, Alsace-Lorraine, Bretagne, les Basques, Marseille, les flamands, et tous les DOM-TOM.
(Art.258-2) Les matches de foot type « classico » sont interdis. Les émissions télé-réalité style Marseillais vs Les Chtis sont interdites.
(Art.259-1) Tout Parisien marchant avec le sourire dans la rue pourra avoir le Pins de la baguette de pain.
(Art.259-2) Les habitants du sud devront faire un stage obligatoire dans une poste du Nord Pas-de-Calais. Tandis que les habitants du nord, devront faire un stage obligatoire en entreprise, afin de leur faire découvrir ce que c’est travailler.
(Art.259-3) Toute fraude venant d’un français qui se dit de souche concernant : CAF, Sécu, chômage, ou service publique quelconque, sera affichée dans le JT de 20 heures ou dans le journal. Cela permettra de montrer que tout le monde profite du système.
Petite parenthèse
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-Asdetrefle : Vous vous attendiez à tous les clichés peut-être ? Il y en a tellement que j'ai pris ceux à la mode. Inutile de préciser qu'il n'y a aucune arrière-pensée dans mes écrits. Pour toi petit coincé du cul. |
Conclusion de l’assemblée
Tout le monde s’applaudit dans l’assemblé, put your hands in the air. Il est à présent 4h du matin, on peut entendre le bruit des cannettes vides qui cognent entre elles dans les sacs poubelles des agents de nettoyage. Les conversations de comptoir d’un bar prennent le dessus :
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-Hollande : Dans le monde il y a des méchants et des gentils, mais c’est celui qui le dit qui l’est. Certaines choses changent, et d’autres ne changeront jamais. Et des fois c’est l’hôpital qui met la charrue avant les gueux. |
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-Assemblée : (Clap clap clap clap clap clap clap clap) !!! |
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-Bernard Caznaze : Juste avant de conclure je voulais m’excuser pour le 13 Novembre, nos services secrets ont eu une panne de réseau téléphonique et informatique, ils sont chez SFR, on a rien pu faire, on s’est l’SFR. Mais faut pas le dire chuut... |
Cet article vous a été présenté par un anonyme (probablement arabe vu son savoir) en collaboration avec le groupe : Ô An eite chlé
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