Parti Brun
Bienvenue sur la page officielle du Parti Brun (le PB). En effet, aucun autre site ne désirait faire du Parti Brun (le PB) une réalité, alors ils iront tous manger de la marde.
Ce parti est essentiellement constitué à partir de matières fécales et tourne autour de cette idéologie. Après tout, le phénomène de déféquer touche tous les humains de l'univers (mis à part peut-être les nains purgistes, sales erreurs de la nature races inférieures et impuissantes autant physiologiquement que psychologiquement. Même les réalisateurs du Seigneur des anneaux ont compris qu'il était primordial de ne pas prendre un nain pour acter le rôle de Gimli, et ce, après avoir écouté le flop que fut Willow.).
Le commencement
D'où est donc venue cette idée sordide?
Alors que son représentant politique, James Brown(vous aurez compris la raison du nom du parti), faisait du beatbox sur son bol de toilette, une idée lui vint soudainement après un hurlement qu'il avait fait de nombreuses fois auparavant dans ses diverses chansons. S'ensuit d'un petit plouffe. Il avait laissé tombé son dernier poupou dans la pauvreté et l'amertume. Il eut enfin une révélation pour retrouver son succès d'antan. Il se lancerait non plus en musique, mais bien en politique!
Il décida tout d'abord d'annoncer sa mort officielle aux nouvelles et dans les journaux. Il fallait qu'il change la couleur de son visage brun marde noir brûlé, car tout le monde sait que les purs afro-américains ne réussissent jamais en politique (et non, Barack Obama n'est pas un véritable noir, mais bien ce qu'on appelle un métis... ou deux aliens de la grandeur d'un nain de jardin embarqués l'un sur l'autre possédant un déguisement du bonhomme Carnaval de la planète Mars).
Par la suite, ce cher disciple de Snoop Dogg petit homme dansa jusque chez Michael Jackson pour avoir un rendez-vous avec son chirurgien esthétique personnel. En effet, il allait maintenant connaître la technique secrète de changement de pigmentations de ce cher troubadour qui change de couleur de peau comme de sous-vêtements.
Ce qui fut un franc succès. Personne ne le reconnut. Suffisait juste de changer maintenant son nom et sa langue primaire et le tour était dans le sac brun d'épicerie! Il choisit alors de déménager au Canada (dans la province du Québec) et de changer son nom pour Jacques dit Le Brun et commença à apprendre le français avec Pauline Marois.
Le début d'une vision empirique
Il était très dur de faire face aux grands noms tel que le Parti Rhinocéros et le PQ, mais comme le bon vieux proverbe iroquois de ma grand-mère le dit: petit à petit, l'oiseau fait son nid... On peut réaliser une ampleur du parti, celui-ci faisant maintenant le tour des collèges et écoles secondaires (lycées pour les cousins). Après tout, il faut voir vers l'avenir en politique.
En attendant qu'il puisse parler convenablement le français, James Brown, maintenant Jacques dit Le Brun, s'est fait engagé par les Denis Drolet et possède le pseudonyme de Just-to-Buy-my-Love. Ceci explique pourquoi ce sale personnage ne parle jamais et ne fait que danser pendant les blagues absurdes du duo DD (son passé en temps que James Brown aura au moins servi à ça...).
Pour le moment, notre représentant politique semble très reconnaissant de ce que les deux Denis font pour lui.
Explication sommative du parti
Ce parti, comme dit ci-haut à l'introduction, est basé sur l'idéologie de la marde. En effet, les scientifiques ont prouvés que chaque être humain fabrique en moyenne 2 tonnes de merde par année. Il faut donc l'utiliser, puisque c'est une source renouvelable!
Le PB n'est ni gauchiste ni de droite, mais se situe plus bas que la ligne de vision politique (donc au niveau de la partie du corps du politicien qui sonne pareil à la lettre Q)
Le plan du Parti Brun est de devenir le parti majoritaire au Québec pour ensuite se présenter au fédéral. James Brown Jacques dit Le Brun pourra maintenant exposer son anglais fluide, sonnant étrangement comme un black des années 60.
Si le parti devenait majoritaire au Canada, une loi obligatoire devrait passer indiquant que le Canada deviendrait un Empire. Le pays perdrait son nom et deviendrait maintenant l'Empire Brun. Notre emperebrun[1] possèdera tous les droits et les chiennes de service qu'il désirera. La religion officielle sera le mardisme, où les idoles seront les Denis Drolet, puisqu'ils ont aidés à expansionner l'idéologie du Parti Brun avec leur complet brun marde et question de les remercier pour tout ce qu'ils ont fait pour notre futur emperebrun! Cette religion est, par contre, encore malheureusement inexistante... Mais bon, tout doit commencer par un début!
Certaines lois particulières au PB
Malgré le phénomène de la Loi 101[2] non-respectée au Québec, le Parti Brun promet d'instaurer de nouvelles lois et de les faire respecter!
- Loi 41: Vous devrez être habillé à chaque jour de brun marde, ou de marron caca, dépendamment de comment vous vous sentez le matin.
- Loi 42: Vous devez donner un compte-rendu de votre marde chiée à chaque jour. Un compte-rendeur sera placé au-dessus de chaque toilette pour que vous puissiez le faire tout en vous essuyant le derrière.
- Loi 42.1: Votre marde sera comptée par des compteurs de marde (et non des conteurs de marde). S'ils rapportent un tas de marde n'étant pas répertorié et qui vous attrapent sous flagrant délit, un policier de marde se pointra chez vous, habillé de brun marde et vous fera une fouille anale (avec ou sans gants, à votre choix). Une amende de marde s'ensuit.
- Loi 42.1.1: Lors de votre
abus analvérification par le policier, vous êtes obligés de le traiter de noms se répertoriant à la partie du corps qui se nomme l'anus (voir Loi 44, article 1).
- Loi 42.1.2: En passant, vous serez filmés lors de cette fouille. Ceci sera diffusé sur les ondes afin
qu'on puisse se foutre de votre gueuled'avertir les citoyens de bien respecter la loi 42 sinon, ça fait mal et vos flatulences sonneront maintenant comme une petite brise d'automne.
- Loi 43: Selon les droits de la Modification Anale de la Rétribution Des Êtres-humains (MARDE), vous aurez une augmentation salariale lorsque vous aurez la diarrhée. Celle-ci s'accroîtra durant le temps que cette
chiure intestinale difficile à essuyerévacuation répétée de selles liquides, généralement d'origine infectieuse durera.
- Loi 43.1: Pour les petits
imbéciles scatophilesesprits vites de notre monde, non il n'y aura pas de coupure de salaire lorsque vous serez constipé. Par contre, faites pas les cons, on vous surveille!
- Loi 44: Chaque fois qu'un disciple de l'Empire Brun ouvrira la bouche, il devra dire le mot Marde. Sinon, on l'enfermera en prison pour le transformer en Whiskas, et qu'ainsi il puisse servir de nourritures à ces putins de nains merdiques de service qu'on offre à sa femme quand on est tanné de la voir en habit moulant de cuir avec ses seins tout pendouillant après 30 de mariage.
- Loi 44.1: Lorsque vous vous faites
abuser le trouvérifier vos fonctions intestinales par un policier, il est important de lui crier toutes sortes de bêtises. Ça soulage le dedans de soi et ils se sentiront enfin utiles (pauvre eux, ils n'ont tellement rien à faire qu'ils se placent pendant des heures tout près de l'autoroute, quêtant des sommes d'argent inimaginables aux conducteurs...)
- Loi 45: La scatophilie est interdite dans l'Empire parce que je trouve que c'est juste vraiment trop dégueulasse (si certains doutent; 2 girls 1 cup).
Ses promesses
Le Parti Brun vous promet:
1. d'investir dans l'armement à partir de matières fécales. Comme ça, tout le monde est content; les capitalistes comme les hippies (OUI MA MARDE EST CERTIFIÉ BIOLOGIQUE PAR LE GOUVERNEMENT!);
2. de se spécialiser dans la matière fécale et de découvrir de nouveaux projets scientifiques permettant à l'avancement technologique (TOUJOURS À PARTIR DE MARDE!);
3. la paix dans le monde :) (BEN OUI C'EST CUTE QUE VEUX-TU!);
4. une île de quarantaine pour tous les criminels sous haute surveillance du pays (voir le prochain point);
5. et bien sûr vous offrir de la marde (MARDE MARDE MARDE J'AIME DONT BEN CE MOT-LÀ!)
Une promesse particulière: Île de quarantaine pour les criminels?
En effet, le Parti Brun en a assez de voir le gouvernement dépenser des millions de dollars pour des prisons à détention maximum. D'ailleurs, nous croyons fermement à la vision du «T'avais juste à penser avant d'agir gros CAVE!» Sa solution: l'île de quarantaine pour tous les détenus sous haute surveillance (et les pédophiles bien sûrs parce que ça se fait juste pas).
Ne vous inquiétez pas pour vos fesses puisque cette île sera surveillé par des caméras. Les détenus pourront se tabasser dessus à coup d'armes fécales (créées ingénieusement grâce à notre première ainsi qu'à notre deuxième promesse). Ce sera donc un excellent moyen d'anal-yser la puissance virile de ces nouvelles inventions. Nous pourrons vérifier si elles seront efficaces contre Bush ou Hussein (c'est toute la même famille) des attaques ennemies.
Par-dessus le marché, le PB s'engage à créer un nouveau reality show qui se nommera «Prison Story». De la même manière que fonctionnait Loft Story, les spectateurs seront exposés à la dure réalité qu'est de vivre en quarantaine sur île faite de marde et bourrées de gros CAVE! prisonniers assoiffés de sang, armés jusqu'aux dents et prêt à tuer tout ce qui bouge pour le simple fait de vouloir rester en vie. Chacun leur tour, les détenus passeront dans le confessionnal pour pouvoir pleurnicher comme des gros CAVES! expliquer l'horreur qu'ils vivent. On placera les plus détestés en ballotage; celui qui perd fout son camp en Enfer grâce à la chaise électrique!
Ce que cela apporte?
- Plus de revenus pour mieux
s'enrichirvous servir. - Plus aucun pédophile tout nu en liberté = JOIE :) et Cédrika Provencher
- Plus de sécurité pour vous et vos
accidents de parcoursenfants - Permet de vérifier la solidité de l'armement du pays (vous pourrez en juger par vous-même)
- Extinction de la violence chez la populace
- Moins de criminalité (et de pédophilie du coup)
Ses partisans principaux
Quoi? Ai-je bien vu Pierre Falardeau impliqué dans cette histoire? Et oui, en plein dans le mille, Émile! Le parti est farouchement appuyé par ce réalisateur parfois très cru dans ses discours mais adore le Parti Brun puisqu'il est constitué de ce qu'est réellement un parti politique: de la vraie marde politique pure et dure.
Un extrait vidéo de Elvis Gratton 3 sera notre marque de commerce pour bien faire comprendre aux gens la vision de notre parti: cet extrait sera lorsqu'il explose de MARDE en regardant la tv pleins de MARDE qui voit la fille dans un ravin de MARDE et qui dit que tout est de la... j'vous laisse deviner le reste...
Le contentement de la nation
Le parti brun: ça promet de la marde et ça vous en donne!
J'ai été surpris de voir à quel point le PB était pur et lucide dans ses idées! Je voterai donc cette année Parti Brun ainsi que toute ma bande de joyeux Juifs!
Parti brun un jour, Parti brun toujours!
manne cé baen trau heaute çte party paulytik lol!
~Kévin dans Le Quotidien
Quand j'ai vu Pierre Falardeau s'impliquer, j'me suis dit que c'était une occasion (pas en or mais) en MARDE! Incroyable. THINK BIG!
~Elvis Gratton
Un mot de la fin
Croire au Parti Brun, c'est croire en l'avenir! C'est croire en ce que le monde peut devenir meilleur. C'est de croire que le monde peut devenir plus brun. C'est de croire en l'unicité de la planète entière car tous les humains ont en commun qu'un jour ou l'autre, ils défèqueront. Imaginez toutes les possibilités si nous unissons nos forces et que nous ne voyons plus de couleurs de peau, de couleurs de drapeaux ou encore de couleurs tout simplement!
Soyez vrais, soyez sincères, soyez Parti Brun!
Vous êtes tannés de vous faire dire de la marde par les politiciens et qu'ils ne tiennent jamais leurs promesses? Eh bien nous, nous sommes heureux de le promettre et de l'offrir! Votez Parti Brun!
Avez-vous vu la tête du représentant politique officiel du Parti Brun? Non? Ben surement parce qu'il l'a dans son derrière pour vous offrir toujours plus de marde! Votez Parti Brun!
Le Parti Brun: nous croyons que l'avenir ne se retrouve pas devant nous, mais bien en arrière! Votez Parti Brun!
Vous n’êtes pas autorisé à voir les résultats de ce sondage avant d’avoir vous-même voté.
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
- ↑ Connard! À partir de maintenant tu devrais faire le lien: empereur et brun!
- ↑ supposition d'une loi qui prône que le français puisse être dans un avenir proche ou lointain la langue officielle au Québec (même du Quartier Chinois de Montréal)... c'est dans l'absolu utopique; dans les faits, ça part en couilles...