Playmobil
Les Playmobil sont un race de nains qui ont tous une coupe de moine. Issus d'une fabrique de jouets (usine que je ne citerai pas puisqu'elle se trouve au pays des ninjas communistes et j'ai pas trop envie de me prendre un shuriken dans le cul!!).
C'est comment, un Playmobil?
Il y a eu un méchant bug dans leur logiciel de conception (sous Windows 98, évidemment) qui les a laissé dans la merde, les pauvres gnomes avec leurs coupes à la con ne peuvent se mouvoir qu'en se penchant vers l'avant (comme des débiles mentaux), ne peuvent pas marcher (ils se sont vus dans l'obligation d'adopter un sorte de marche stupide qui rappelle celle des pingouins), ne peuvent pas plier leurs bras et on un gros pouce et une palme à la place des doigts. Ce handicap les rend extrêmement maussade, mais pour couronner le tout, le déficit conceptionel les oblige malgré leur colère a afficher un air de bienheureux sur leur visage... du coup ils sont encore plus ridiculisés. Voyant qu'ils étaient ratés, ils décidèrent d'envahir le monde en se faisant passer pour des vikings, des fermiers, policiers, voir, votre petite cousine ... et surtout, parce que ils n'avaient rien d'autre à foutre.
De par leur handicap, les playmobils sont aussi forcés de pratiquer toute activité nécessitant de porter leur main à la bouche par équipes de deux. Ainsi, s'ils sont seuls, les playmobils ne peuvent ni boire, ni manger, ni se brosser les dents. Ils peuvent par contre faire boire leur coéquipier s'il est placé derrière eux, un peu surélevé, comme sur un petit tabouret par exemple. C'est pourquoi on peut dire que la société des playmobils a une structure pyramidale ou en escalier, le seul moyen pour que la population entière ait un minimum d'hygiène et ne meurt ni de faim, ni de déshydratation.
QI : 0?
Cependant ils sont cons (une étude à été faite, en trépanant la tête d'un de ces trucs on note l'absence de cerveau!!!), ils attendent dans des boîtes bleues au supermarché que des humains viennent les acheter et les emmener chez eux, ainsi le soir ils pourront se venger et pisser, voir même péter à la figure d'autres jouets pourvue d'articulations.
Playmobils célèbres
Leurs cousins
Ces sales merdes ont aussi des cousins qui viennent du Danemark, les LEGO qui eux ne sont pas aussi méchants que les Playmobil parce que trop petits ; contrairement à leurs cousins qui n'ont rien dans le crâne si on retire les cheveux, les Lego eux ont un anus en relief sur le sommet de leurs têtes.
Angola gate
Le créateur des playmobils a récemment été accusé de trafic d'armes avec l'Angola et mis en prison car certains des playmobils exportés vers l'Angola étaient équipés de véritables armes à feu miniature. Ce complot a été déjoué grâce à Nicolas Sarkozy qui du fait de sa taille proche de celle des playmobils avait essayé une de ces armes. Ils ont également pour but de faire chier toute personne ayant des playmobils et voulant se lever en pleine nuit pour aller pisser et qui finalement se retrouvera avec un pied en moins en ayant marcher sur ce couteau en plastique.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.