Preuve que le staff est incompétent

« Un con pétant? Il n'y a personne ici à part moi qui combine pétomanie et idiotie avec tant de sagesse. »

~ Sacha Guitry à propos de sa flore intestinale

« Je comptais nommer l'article "La vérité sur la dÉsencyclopédie", mais ça allait faire conspirationniste. »

~ Général de Gaulle à propos du titre de l'article

Salut à tous lecteurs venus de tous fronts. Je suis venu ici, non pour écrire un article, comme à ma grande habitude, mais pour profiter de cet espace vierge pour clamer haut et fort, et accessoirement prouver, combien le staff ici présent de la dÉsencyclopédie est navrant.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Oh là, singe imprudent. Comment osez-vous profaner ce cercle ésotérique de ces puissances alliées incontestées ? Retournez rédiger vos torchons lus par 1 unique badaud par jour sur votre machine à écrire plutôt que de déconcentrer les citoyens d'Internet avec vos simagrées. Vous n'êtes pas payé pour dire ce que vous pensez vraiment.

Madame la nana aux cheveux bleus, je vous demande de vous rassoir et de compléter vos tâches de secrétaire (et d'effacer celles qui sont présentes sous le bureau de la rédaction... Mais ça ne s'écrit pas pareil, hum).

Problème soulevé (scoliose en pratique)

Reprenons un tantinet. Je voulais vous parler des bannières posées de-ci de-là, cahin-caha, sous le nez de nos frères singes, lorsque leur langue fourche et qu'ils font un article bidon. Je parle évidemment de ces pannonceaux dignes des publicités pour smartphones dont voici un exemple frappant :

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Moi ma langue ne fourche jamais. D'ailleurs, c'est à mon directeur que je le d...

	L'auteur de cet article dit :
	... Eh bien continuez ainsi! Mais n'avalez pas votre salive de travers. Le plancher n'est pas un crachoir!

Bref. Voilà, j'aimerais attirer votre attention sur le message d'avertissement qui constitue tout l'intérêt de cet article. On peut y lire explicitement :

« Note: Tout singe qui enlèverait ce bandeau s'expose à un bannissement. »

~ dÉ à propos du fait de supprimer un article.

Eh bien moi, je vais vous prouver, dans cette page, que je pourrai parfaitement retirer ce bandeau sans me faire prendre par la régie de la dÉsencyclopédie. C'est un travail délicat, et qui demandera beaucoup de dextérité. Mais ça prouvera que la dÉsencyclopédie est un tas d'incompétents, contrairement à ce que le bandeau sous-entend! sarime

Alors voilà, imaginons que moi, étant un singe (de la lignée des Homo Sapiens Sapiens (je le précise deux fois au cas où vous n'auriez pas assimilé ce terme hautement scientifique)), je décide impunément de dégraffer cette petite étiquette de mauvais goût ici présente. C'est grâce à mes ongles, finement découpés avec ma dentition en carton parfaite bonne santé, que je commence à gratter cette étiquette. Regardez bien :

Voilà. Vous avez vu? J'ai gratté une partie, et personne en vue pour me sermonner. Pas même un léger avertissement. Comme si de rien n'était, je continue à gratter le bandeau, jusqu'à ce qu'on ne voie plus que la moitié :

Et c'est là que ça devient intéressant. Je retire d'un coup sec, tout le reste du bandeau part! Vraiment tout? Non! Malheureusement, cette satanée étiquette laisse des traces de colle et des morceaux de papiers récalcitrants :

Forcément, vous ne pouvez rien voir, vu que vous êtes sur un écran plat. Pourtant, les saletés présentes sur votre écran HP feraient parfaite illusion. Franchement, vous n'êtes pas très futé-e-! Mais heureusement, l'incroyable John-John et ses supers tutoriels sont là pour répondre à notre inextricable problème. Ouvrez votre navigateur favori (Par exemple, Microsoft Edge si vous avez subi la mise à jour forcée vers Windows 10, ou Google Chrome, si vous aimez conserver votre vie privée), et allez sur son splendide site Web officiel (www.le-lupanar-de-johnjohn.org). Et alors là, une voix cristaline accompagnée de mains parfaitement ciselées vous souhaiteront la bienvenue :

Bonjour mes amis! Après mon tutoriel pour remettre à neuf une DCC Philips à partir d'une pince et d'un dÉ à coudre, voici mon tutoriel pour défigurer retirer une étiquette de votre boîte de jeu sans l'remplacer. Pour cela, j'applique mon Essence Aiffe partout, et vous devez payer une franchise.

Vous frottez, vous rincez vos mains bouffées par l'essence, et miracle! Plus aucune trace. Merci John-John, grâce à toi j'ai pu prouver au staff que...

	Faites attention !
	L'auteur de l'article a été banni en raison d'une grave atteinte au règlement intérieur. Tout singe s'adonnant à ce genre d'activités (décrochage de bannières, ou promotion de bannières concurrentes) sera également définitivement excommunié de la dÉsencyclopédie, ou condamné à récurer les chiottes du site pendant 50 ans et 50 nuits. Merci, la direction.

	La nana aux cheveux bleus dit :
	Il l'avait pas sentie venir, celle-là!

	L'auteur 20 minutes après son licenciement :
	Héh héh héh... Ma langue a fourché... Y'a plus d'Essence dans mon verre. Garrrrrçon!!!

Autre manière de s'exposer sans risque de bannissement

Exposez-vous au soleil. Crème indice 50. L'auteur recommande Nivéo mais il déteste les placements produits.

Quoi qu'il en soit, c'est mon dernier article avant la rentrée, alors, bonnes vacances à tous!!!

(Sauf si vous lisez ça en Hiver, ça vaut plus le coup d'aller à la mer, sauf si vous voulez choper une pneumonie... Mais ça n'engage que vous et votre assureur!)

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