Innommables sèche-cheveux et leurs stratégies maléfiques pour nous pourrir la vie par des titres trop longs

Vous a-t-il déjà semblé que votre sèche-cheveux vous regardait d'un sale œil ? Que cette sale face de fourmilier métallique était volontairement malveillante ? Qu'elle vous prenait pour un imbécile doublé d'une triple buse ?

Si la réponse est non, vous êtes chauve. Ou fou. Le monde entier est plein de chauves et de fous. Je l'ai toujours su mais personne ne me croit. (Vous avez remarqué que les deux phrases précédentes sont des alexandrins ? Je ne l'ai même pas fait exprès ! Je suis un génie. Si je ne suis pas encore mondialement connue, c'est uniquement à cause de la conspiration des sèche-cheveux. Bref.)

Je vais donc procéder à une catégorisation méthodique, pointilleuse et sans inquiétude des techniques machiavéliques utilisées par ces saloperies de sèche-cheveux pour nous pourrir la vie et le cuir chevelu. Accrochez-vous à vos molaires, c'est parti.

Avant

Aujourd'hui, vos cheveux commençant à montrer des signes de vie intelligente, vous n'avez pas eu d'autre choix que de les shampouiner sauvagement. Maintenant, trempés et amorphes, ils vous pèsent sur le dos comme une limace morte géante et dégoulinent sur le parquet ciré de votre chambre. Vous n'avez plus le choix, il faut y passer.

Perdue dans ses pensées, votre main naïve dirige innocemment le fil maléfique qui n'attend que ça vers votre prise de courant. QUAND SOUDAIN un bruit de tonnerre vous cloue sur place ! Réveil brutal et crise cardiaque ! Votre sèche-cheveux vibre sur le parquet en produisant un vacarme qui ferait reculer la plus réfractaire des tondeuses à gazon.

Le cerveau encore assoupi par la chaleur du bain, vous n'aviez pas pensé à vérifier que l'appareil était sur off. Et évidemment, la personne précédente n'a pas pris la peine d'arrêter la machine démoniaque avant de la débrancher. Alors que vous lui avez déjà demandé deux milliards et demi de fois.

Comme si que c'était pas fait exprès, ça, hein ?

Il semble évident ces appareils diffusent des ondes maléfiques destinées à perturber le cerveau de l'utilisateur, à l'abrutir, et à lui faire oublier la politesse la plus élémentaire envers un membre de sa famille.

Cette manœuvre a deux objectifs. Premièrement, l'élimination des personnes au cœur sensible. Deuxièmement, l'abêtissement progressif de l'ensemble de la population. Regardez ne serait-ce qu'un épisode des "anges de la télé réalité" et vous verrez l'oeuvre néfaste déjà accomplie par ces sèche-cheveux détestables et insidieux.

Pendant

Vous inclinez l'objet méphitique vers votre innocent cuir chevelu, en pensant à autre chose ou en lisant un livre... GRAVE ERREUR ! Soudain, vous vous rendez compte que cette HORRIBLE machine venue de l'ENFER a capturé dans ses entrailles INNOMMABLES une précieuse mèche de vos CHEVEUX doux ET soyeux et qu'EN PLUS vous mettez des majuscules PARTOUT absolument SANS RAISON ! Quelle horrible horreur horrifiante, la lettre h a envahi cette phrase recherchée sans hésitation !!

Plus qu'une chose à faire, maintenant : vous arracher cette pauvre mèche calcinée du crâne, puis la retirer de la bête immonde, noire, carbonisée et puant le cramé...

Le but de la manœuvre sournoise est évidemment de nous rendre tous chauves. Pourquoi ? Certainement pour nous rendre plus réceptifs aux ondes qu'ils envoient pénétrer notre cerveau, faute de couche de kératine protectrice et bienveillante. Ça saute aux yeux tel un pot de miel bien cuit par un soir d'hiver...

Après

Après : rien. L'obscurité, le néant. L'absence de présence et vice-versa. Oui, vous avez bien compris : le sèche-cheveux vous a tué, exterminé, décimé, décomposé ! ééééé !!!! D'ailleurs, moi aussi je suis morte. Je ne vous l'avais pas dit ?

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