Utilisateur:Monsieur Brouillon/Livre (bouquin)

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Le livre est un agrégat de feuilles de papier couvertes de caractères aléatoirement placés là par des singes savants.

Origine

Le livre a été inventé en l'an 0 par Jésus afin d'y écrire sa vie. Pendant des millénaires (l'obscurantisme), personne d'autre n'avait eu l'idée d'écrire un nouveau livre et des moines se contentaient de recopier le seul bouquin existant.

Aujourd'hui rendus inutiles par l'informatique, les livres deviennent de véritables pièces de collection.

On peut en effet voir de nombreux jeunes courir à la FNAC lors de la sortie du dernier exemplaire de Harry Potter. Bien entendu cette affluence n'est pas due au contenu de la chose mais à la collection, un film sortant généralement 2 ans à peine après la sortie d'un livre et racontant exactement la même chose tout en étant beaucoup moins fatiguant intellectuellement.

Formats

On peut citer le livre de poche, qui bien entendu ne rentre pas dans la poche, et qu'on est obligé de trimbaler à mains nues ou dans un sac, ce qui l'abîme et le rend moins attractif pour les collectionneurs.

A l'inverse, il y a le livre de chevet, qui ne prend presque jamais toute la table de chevet, mais que l'on est obligé de laisser à cet endroit précis. On n'a droit qu'à un livre de chevet par chambre; il faut donc le choisir soigneusement.

Variétés de livres

Si vous n'arrivez pas à choisir dans la liste des genres, utilisez cette machine.
  • Le Roman : gros pavé racontant une seule histoire, long et souvent fertile en phrases compliquées et inutiles. Par extension, le mot roman s'applique de près ou de loin à tout texte long, con et/ou chiant. Parfois, l'écrivain s'emballe et raconte une histoire dans l'histoire (etc.), tirée par les cheveux. Ces romans à tiroirs constituent les livres de chevet par excellence.
  • Le Recueil de nouvelles : groupe de nouvelles, histoires courtes dépourvues d'adjectifs et de phrases courtes. On y rencontre souvent de jeunes nonnes en prière, d'où le nom de recueil de nouvelles.
  • Le Livre de recettes : groupe de manières et autres façons d'empoisonner tout le monde. Le plus ancien est celui de la famille Borgia. Ce livre-là est muni d'un préface du pape Alexandre VI, écrit par sa fille Lucrèce, et publié par son fils César.
  • Le Livre pour enfants : groupe d'histoires qui font peur ou qui sont au contraire trop belles pour être vraies (contes, légendes, etc...). Les livres pour enfants ont été inventés pour tromper les enfants sur ce qui les attend dans la vraie vie, afin de les maintenir en vie jusqu'à l'âge où ils deviennent capables de se démerder tout seuls.
  • Le Livre pour beauf : le livre pour beauf se vend en supermarché par lots de 100 uniquement et est destiné aux beaufs qui veulent se la jouer littéraire. Le livre pour beauf est écrit en gros avec des images des fois. Le nombre de mots autorisé y est limité à 100 uniquement (c.f. novlang) afin de maintenir le beauf dans son état.
  • Le Livre du film : ce genre date d'avant l'ère des DVD, quand c'était le seul moyen de garder son film préféré pres de soi. Sur la table de chevet, par exemple. Personne n'a remarqué la disparition de ce type de livre, à cause des éditions de luxe de certains film cultes, dont les boîtes ont été habillées comme des livres.
  • Le Livre du mois : n'importe lequel des genres susmentionnés, pourvu que le libraire arrive à s'en débarrasser.

Mode d'emploi

1. Achetez un livre en vous rendant dans un magasin spécialisé ou louez un livre à la bibliothèque municipale.

  Attention! Durant tout le temps que vous passez à la bibliothèque veillez
  à ne pas vous endormir sous peine de rester bloqué indéfiniment.

2. Lire le titre mais surtout pas la préface.

3. Ouvrir le livre à la première page et commencez à lire de gauche à droite et de haut en bas.

  Astuce: vous pouvez lire le livre en plusieurs fois grâce au marque page inventé en 1925 par
  Jean Marque qui en avait marre de devoir recommencer à chaque fois depuis le début.
  Attention ! ne pas lire en conduisant.




Tous les trucs qui peuvent te faire très mal mais pas te tuer ou alors, si c'est ton cas, t'as vraiment pas de chance !
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Alphabet - Barack Obama - Bébé mort - Big Brother - Quatrième Reich - Bill Gates - Capitalisme - Oskar Freysinger - Christoph Blocher - Coca-Cola - Communisme - Coussin péteur - Disneyland - Duolingo - Frite - Gros - Hélice - Ici - Jacques Chirac - Ku Klux Klan - Lapin - Livre - Mickey - Non - Oui - Patate - Pet - Pipi - Rien - Ta prof de Maths - Ta queue - Ta soupe - Ta vache - Ton ami - Ton couteau suisse - Ton école - Ton singe - Ton zèbre - Toi - Triangle - UDC - Wagner - X - Y
Exceptions notables:
- Le Ku Klux Klan a tué plusieurs noirs mais ça fait longtemps qu'on en entend plus parler.
- En 2008, un singe thaïlandais s'est révolté contre son maître et l'a tué en lui lançant des noix de coco.
- Un jour, un homme s'est noyé dans sa soupe en tombant dans les pommes.
- Le 25 mars 1996, Un homme fut tué par ses pets durant son sommeil car il suivait un régime constitué exclusivement de choux et de flageolets.
- En 1997, un américain escalada un pylône électrique avec 6 cannettes de bières. Au moment de boire la sixième cannette, il décida d'uriner ce qui l'électrocuta. La police le trouva avec de la fumée sortant de sa braguette et une cannette de bière à la main.

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