Sciences de la vie et de la Terre
SVT: Matière ennuyeuse servant à faire chier les gens en les barbant avec des infos nulles datant de la préhistoire.
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Historique
L'histoire de la SVT commence au 4ème siècle avant JC. Un jour, alors que Dieu s'emmerdait dans son loft de 94 m² sur les Champs, il décida de disséquer un lapin. Mais malgré son savoir immense et le fait qu'il ait créé la Terre et tout ce qui va avec, il ne savait pas du tout découper un lapin !
Il commenca donc par inventer le scalpel. Et il vit que cela était bon. Puis il se reposa, parce qu'à l'époque, on était plutot aux 4 heures qu'aux 35 heures. Après un repos bien mérité, il décida donc de s'attaquer à son lapin. Cependant, essai raté après essai raté, il finit par se lasser et il décida de faire un barbecue avec son pote Zeus qui passait dans le coin.
Cependant, cette histoire le taraudait. Il faut dire qu'après avoir créé la Terre le Ciel et tous les animaux, il avait un peu pris la grosse tête. Il décida donc de créer la SVT. Après un dur labeur, il put enfin apprendre des tas de choses, du secret de la reproduction des champignons à la manière de faire cuire un rôti de dindonneau sans se brûler.
Mais Dieu fit une erreur qui enterra la SVT pendant quelques temps : il créa l'homme. Ce dernier, plus intéressé par le derrière de la femme que par la science de son père, délaissa cette science divine, qui tomba rapidement en désuétude pour devenir, quelques siècles plus tard, une science légendaire soi-disant maléfique. La SVT fut alors utilisée, pendant toute la période néo-gothique (et même un peu après), comme un instrument pour faire peur aux enfants. Combien de foit entendait-on, lorsque les petits enfants ne voulaient pas manger leur soupe, "je vais te faire faire de la SVT si tu continues !". De même, dans la plupart des histoires de sorcières, celle-ci déclamaient des formules de SVT (les versions modernes tiennent compte du politiquement correct en les remplaçant par des citations de Nicolas Sarkozy).
Ce n'est qu'au 19eme siècle qu'un dénommé Franz Esvété, conscient de la ressemblance de son nom avec cette matière (et, il faut le dire, un peu opportuniste), décida de remettre la SVT au gout du jour, créant ainsi la SVT moderne. Ceci causa un engouement sans précédent chez la ménagère moyenne et, quelques années après seulement, la SVT fut enseignée à l'école !
En France
En France, la matière débute en classe de quatrième avec de gros espoirs de tout savoir sur la reproduction des humanoïdes. L'espoir ne dure pas lorsque la prof propose le visionnage d'une vidéo d'un acte sexuel entre deux lapins (qui est en fait un hommage à la naissance de la SVT, comme le témoigne le début de cet article).
Cependant, cette déception n'est pas due à la nature incomplète du cours mais aux carences cérébrales des élèves. En effet, il est déplorable de noter que seul un faible pourcentage des élèves français (2,13% selon l'INSEE) profite de cette leçon sur la reproduction des lapins pour développer leur potentiel zoophile et s'exercer sur des lapins avant de passer aux autres humanoïdes de leur classe.
Au niveau du lycée la SVT change radicalement d'orientation pour devenir matière terriblement ennuyeuse qu'on doit se tapper encore 3 ans (2 pour les élèves non Scientifique, non ne riez pas stupidement, la plupart de ces derniers se suicident par mort de causes naturelles dans les 90 ans qui suivent!). Encore une fois, on doit noter la totale incompréhension des élèves face à ce cours. Ceci est du au fait que les responsables de l'explication desdits buts (i.e. le corps enseignant) sont en fait des cyborgs dépourvus de toute perception humaine. En effet, le cours d'SVT est un entrainement d'endurance fondamental pour la vie en société:
Imaginez que vous vous retrouviez coincé dans un ascenseur pendant une journée entière, avec un fan de Tokio Hotel. Et bien sans le cours de SVT vous seriez en train de désespérément tenter de mettre fin à vos jours en mangeant vos chausettes, grâce au cours de SVT, vous savez qu'il est beaucoup plus simple de vous trancher la jugulaire avec un de vos ongles de doigt de pied car vous aurez été préalablement entrainés en TP.
Les professeurs
Le corps enseignant se constitue essentiellement de femmes aigries qui ne fument pas, ne boivent pas, qui n'ont jamais été en discothèque, sont très bosseuses (et pourtant n'arrivent pas a être fortes) et n'ont aucun esprit scientifique. Les professeurs de SVT aiment faire étudier des trucs inutiles ! Officielement, leur principal but est de préparer au BAC en faisant des dissertations extrement ennuyeuses, des exercices où il faut comparer un goeland néandertalien et un pigeon togolais (il est interessant de noter que c'est toujours le même exercice qui tombe, bizarre...).
Nous avons vu que le corps enseignant était en fait une armée de cyborgs. Ceci explique donc leur comportement inhumain (on remarque un temps de survie en sobriété totale de plusieurs mois, voire années!). A ce jour il est difficile de savoir s'ils officient pour une branche dérivée de la Faction Armée Rouge, ou s'il s'agit d'une part du plan de domination mondiale formenté par Elvis et Hitler dans le bunker souterrain originellement construit par Socrate pour fuir l'apocalypse, la lumière du jour et les pigeons carnivores de Hitchcock.
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La nana aux cheveux bleus dit : |
| Waow, c'est dangereux la SVT ! |
Les élèves
On peut suivre sur ce graphique l'évolution de la concentration d'un élève moyen pendant un cours de SVT. On distingue nettement 3 pics de concentration principaux (en rouge) et trois pics de concentration secondaires (en bleu).
Les pics de concentration secondaires représentent les rares moments où l'élève s'intéresse au cours. Ils sont principalement dus à l'activité cérébrale nécessaire pour tourner la tête vers le tableau.
Les pics de concentration principaux sont beaucoup plus intéressants : le premier représente un intense moment ou l'élève, s'avancant légèrement sur sa chaise, se rend compte que sa voisine de devant porte un string et en fait part à ses proches voisins.
Le deuxième pic de concentration a lieu lorsque, lassé par le cours (deux pics de concentration secondaires ont eu lieu juste avant), l'élève décide d'entamer une partie de Mario Kart en réseau avec son voisin. Il développe un trésor d'ingéniosité avec celui-ci pour ne pas se faire repérer par la prof, jusqu'à se rendre compte que celle-ci n'en a rien à faire.
Enfin, le troisième pic de concentration a lieu lorsque l'élève se rend compte, par un mouvement de poignet propre aux écoliers, que la fin du cours est proche. Fort de ce moment d'extase, il se laisse aller à ses derniers instants de lassitude avant d'apprécier à juste titre la sonnerie de la pause.
Saviez vous que...
- Chuck Norris n'a pas fait de SVT!
- Dans la première édition du Procès, de Franz Kafka, le héros était au départ accusé d'avoir pratiqué la SVT en cachette ! Devant l'horreur du texte, l'éditeur décida, sans l'accord de l'auteur, de censurer toute référence à la SVT, nous laissant un texte sans sens, allègrement interprété par tout charlatan littéraire qui se respecte comme une allégorie du vide de l'existence.
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