Théorie de l'Espace-Temps
La Théorie
De la même façon que tout corps plongé dans l'eau en ressort mouillé (à l'exception des canards... Aha ! T'y avais pas pensé Archimède !), tout corps assis à l'avant d'une 104 Peugeot lancé à 62,15 mp/h entre dans l'Espace-Temps, ce qui n'a absolument aucun intérêt dans la pratique. Néanmoins, cette absence d'intérêt ne doit pas vous empêcher de tenter l'expérience, juste pour le fun, et parce que c'est d'ailleurs le but unique bien qu'inavoué de la science que de faire des expériences rien que pour s'amuser (qui n'a jamais tenté de mélanger d'étranges produits en chimie dans le seul espoir de provoquer une explosion ? Vous ? Bande de petits menteurs...).
Théories connexes, à laquelle l'auteur n'adhère pas, mais alors pas du tout, mais qu'il vous soumet quand même
D'aucun prétendent que le Temps étant de l'argent, l'Espace-Temps serait une banque.
...Qu'est-ce qu'il faut pas entendre comme conneries, je vous jure !
Un peu de mathématiques
Sortez vos copies, interrogation écrite.
Soit x le nombre de photons au millimètre cube sur une autoroute normale et y la vitesse de la voiture de marque Peugeot et de type 104. z représentera dans notre équation le facteur de pénétration dans le voile interdimensionnel, lequel, par un curieux hasard, s'avère être aussi celui de pénétration de mon 43 fillette dans l'arrière-train du chat de Schrödinger.
Calculez l'intégrale du cube de la précédente fonction par le tour de poitrine actuel de Lolo Ferrari multiplié par le coefficient émotionnel impliqué par la présence de Lolo Ferrari à vos côtés alors qu'elle est morte et qu'elle devrait être dans sa tombe.
Les copies seront ramassées dans deux heures.
En toute logique, si vos calculs sont exacts, la preuve de la réalité de cette théorie vous sautera sauvagement aux yeux, d'où l'utilité de toujours porter des lunettes anti-projections quand on fait de la science. N'attendez pas de moi que je vous dévoile ici les résultats, je suis d'ores et déjà certain que certains d'entre vous en profiteraient pour ne pas avoir à faire l'exercice.
Pourquoi donc une 104 ?
Il se trouve qu'à l'heure de notre première expérience de voyage spatio-temporel, laquelle nous a permis de mettre en évidence cette théorie, mes estimés collègues et moi-même étions dans une 104. Néanmoins, l'expérience a pu être retentée en Citroën AX et en 106 Peugeot, mais les calculs ne sont plus du tout les-mêmes ce qui a pour effet de fausser la théorie précédemment citée, ce qu'il serait ballot de dire sur cette présente page, vous en conviendrez.
Alors, c'est comment dans l'Espace-Temps ?
Bleu avec une légère brume rosacée qui tourne vers la gauche dans l'hémisphère nord. Dans l'hémisphère sud, ça ressemble à l'Ardèche au mois d'août, mais avec beaucoup plus de hippies.
A noter, on trouve également de très nombreux canards et hérissons dans l'Espace-Temps, ce qui tendrait à prouver que ces étranges et fascinantes créatures auraient la faculté de s'y rendre malgré le fait qu'elles n'aient pas le permis de conduire, ni même de 104 d'ailleurs. Cependant, on y trouve beaucoup plus souvent des scientifiques en 104, en 106 ou en AX (on prétend également que certains vaisseaux spatiaux y auraient été aperçus, ainsi qu'une voiture de marque américaine flashée par des canards gendarmes à la vitesse de 88 mp/h, ce qui est un excès de vitesse flagrant dans l'Espace-Temps... Malheureusement pour les forces de l'ordre, la-dite voiture avait les plaques d'immatriculation dissimulées, ce qui a empêché la justice de sévir à l'encontre de ces dangereux malfrats).
Et sinon, ça fait quoi ?
En raison de la présence en surnombre d' ions pince à linge et du phénomène du lifting Doppler, on parle comme si on avait la bouche en cul de poule :
Le lune euteut sereune eu juait sur leus fleuts,
Le feneûtre eunfeun lubre eust euverte eù le bruse, Le sulteue regueurde, et le mer qu se bruse, Leù-beu, d'eun fleut d'eurgeunt breude leus nueus uleuts. |
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D'autres expériences que nous vous présenterons un jour, peut-être, si on se décide à se sortir les doigts du cul, nous on permis de démontrer que les ions pinces à linge avaient tendance à s'accrocher à l'arrière de la nuque des voyageurs spatio-temporels, produisant le même effet qu'une injection de botox mal dosée sur certaines actrices hollywoodiennes ou rombières sur le retour (ou chats).
Et les canards, ça leur fait le même effet ?
Non ! Car les canards ont cette fameuse substance huileuse dans leur plumage qui leur permet de n'être pas mouillés en sortant du bain ou de la douche, laquelle s'avère également résister aux plus résistants et féroces des ions pince à linge. Puis franchement, un canard qui ferait « cueun-cueun », vous y croiriez vous ?
C'est quand même incroyable ce que vous essayez de nous faire croire là
Certes, mais on ne vous force aucunement à y croire ! Tentez donc l'expérience et vous vous en rendrez ainsi compte par vous même !
Non, mais c'est bon maintenant, faudrait peut-être voir à arrêter de dire des conneries là !
Bon, si c'est comme ça que vous le prenez, soit... Mais ne venez pas vous plaindre plus tard !
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.
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