Utilisateur:Animal crossing/Le nain de naheulbeuk
Le nain est un nain issu de la série plutôt crétine du donjon de naheulbeuk. Personnage charismatique, et, il faut malheureusement bien le dire, très chiant, il mérite d'avoir une jolie description à la hauteur de la réputation (j'espère que ça ne vous décevra pas).
Le Nain: sa description, sa vie, son cimetière.
Description (je viens de le dire, en effet)
Le Nain est une créature humanoïde de type stupide, et, à la rigueur, naine. Il est petit, a 2 bras, 2 jambes, une tête, une grosse barbe, une hache et de l'or. But de sa vie: faire chier les gens, avoir du pognon et réussir a tuer l'elfe.
-Rectification: buter l'elfe après l'avoir mise nue.
Ses passions sont boire, boire, boire, boire, boire, boire, boire, boire, boire de la bière, avoir une belle hache, puis buter des gobelins et des elfes pour ensuite se fendre la gueule avec des autres nains dans une taverne autour d'un bon ours à la bière accompagné d'une pochette surprise.
Sa vie
Le Nain est né il y a un bout de temps on ne sait où.
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Du haut de mes 3 pommes 5, je sais que ce nain est né dans une mine! Je suis doué hein? |
| Le Nain: T'es qui, toi, avec ta tête de poireau? |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Heu... Tu te souviens pas de moi? Je suis ton frère adoptif! |
| Qu'est-ce-que c'est que ces conneries? |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Ha mais heu... Moussina ne t'en a jamais parlé? |
| De quel droit parles-tu de ma mère? |
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Nicolas Sarkozy bafouille : |
| Mais... Mais non non non mais... MAIS! LACHE CETTE HACHE TOUT DE SUITE! Je... |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Bon vous avez terminé? L'auteur peut continuer? |
Merci bien... Donc, comme je disais, le nain est né on ne sais où...
| Le Nain: Bah si! L'autre Poireau géant vient de le dire! |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Bon tu vas le laisser parler? C'est lourd à la fin! |
| Bon bon, ça va! Mais me faîtes plus chier moi jm'e casse! |
... et il y a un bout de temps. On sait qu'il descend de Gurdil Cul-Brillant, ancêtre que l'on a appelé ainsi, suite à qu'il se soit torché/essuyer le derrière avec du mithril, vu qu'il n'y a pas pas de papier dans les mines, c'est fait avec des arbres, et comme nous dirait notre ami le nain qui vient de nous quitter, "le papier c'est pour les fiottes". La trace est ensuite restée de génération en génération, et, si vous aurez le courage de demander au nain de nous montrer son derrière, vous aurez peut-être la chance de voir le seul cul où l'on pourrait placer un coffre-fort. Ceci-dit, c'est au risque de se prendre un bon coup de hache entre les 2 yeux, c'est donc à vos risques et périls.
Le Nain n'a malheureusement plus de famille, ayant tué ses 2 parents, suite à une crise d'adolescence concernant l'agent de poche (en effet, le nain voulait avoir plus de 5 lingots d'or par semaine), le poussant a les attacher sur les rails d'une voie de chariot de mine et de faire passer 5 d'entre-eux rempli de la totalité de l'or de sa famille sur les 2 malheureuses personnes. Il eu ce jour-ci la phrase historique "Bande de cons, c'est à moi tout cet or maintenant". Cet évènement marqua un grand changement dans la vie du nain.
Suite à la mort de ses parents, le nain se bourre, se bourre encore. Il n'a pas beaucoup d'amis qui n'ont pas l'air de beaucoup l'apprécier. Prêt à se suicider, il se lance dans une aventure pour faire chier une dernière fois le monde.
Son cimetière
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Mr.T dit : |
| Juste un petit tour pour dire que le nain n'est pas encore mort. En ce moment, il essaye de se suicider en bouffant des bananes. |
Ah merde... On peut pas faire cette partie... Heureusement,Il y a tout de même quelque chose à écrire. On sait que le nain sera enterré au petit village de Trifouilli-les-oies.
Et que quelqu'un aille le chercher, on a besoin de lui bientôt!
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Je m'en charge! |
Comment comprendre le nain
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Faites attention !
Comprendre un nain signifie avoir un coeur solide, une bonne résistance à l'alcool et aux coup de haches. Pour ceux qui ne regroupent pas ces qualités intellectuelles, merci de ne pas essayer.
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Comme ce sujet est naturellement compliqué, nous allons procéder en plusieurs étapes. Prêts?:
- 1) Avant toute chose, emmenez-le à la taverne et offrez-lui une bonne demi-pinte de bière. Attention! Dosez bien la dose d'alcool que vous lui servez, si vous voulez pouvoir le raccompagner chez lui sans le porter. Il contrôle tout de même bien sa gestion d'alcool, alors ne vous en souciez que en dernier recours. (100% de chance de passer la 1ere étape)
- 2) Posez lui des questions sur ce qui l'intéresse. Si, par malheur, il vous répond que cela ne vous regarde pas et d'aller vous faire voir, la partie est terminée, vous pouvez sortir de la taverne en courant. S'il conscent à vous répondre (ce qui signifira qu'il aime la bière, l'or et la baston), vous pourrez passer à l'étape suivante. (50% de chance de passer la 2eme étape)
- 3) Ré-offrez lui un bière (135% de chance de passer la 3eme étape)
- 4) Demandez-lui des précisions sur un sujet choisi pendant qu'il boit sa bière. S'il vous regarde d'une manière étrange, attention à sa hache derrière son dos. S'il continue à vous parler, dîtes-vous que vous avez de la chance. Beaucoup. (7,865% de passer la 4eme étape)
- 5) Méditez environ le temps qu'il vous faudra pour avoir des cheveux blancs sur ce qu'il vient de dire. Félicitations, vous avez réussi ce test!
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Le TeckPoney s'il avait su s'exprimer aurait dit : |
| Yeeha! Le Nain est revenu! |
| Merci, j'étais très bien en train de faire du saut à l'élastique! |
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| Qu'est-ce qu'un nain fait a faire du saut à l'élastique? |
| Tu veux qu'il t'arrive la même chose qu'au poireau? |
Pourquoi le Nain est-il aussi chiant?
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Jean Saint-Josse s'écrie : |
| J'aimerai bien savoir aussi! |
| Vas chier! |
Il faut faire un petit tour dans le passé pour comprendre cela:
Contrairement à ce qu'ils ont l'air de croire, le nain est une erreur de la nature. Il n'aurait pas du exister; du moins pas sous cette forme.
| Hein? |
En effet, ce nain fut créé par le docteur très réputé dans les expériences de destructions d'êtres nains, et pour avoir écrit son livre: "Ma vie, une histoire de sang"; le docteur Barbenstein ne voulait donc pas de ce nain, qui fut un résultat du même type que Frankenstein.
Le docteur forma le nain à partir de cellules de la famille par laquelle il a été adopté, ce qui explique son arrière-train brillant d'un mystérieux éclat argenté. Barbenstein se suicida quelques jours plus tard en déclarant: "ce nain mourra de la même façon que moi".
| Et il est mort comment, ce gobelin en talons hauts? |
... Indigestion de bananes.
Compte-rendu
Le nain est petit. Le nain est chiant. Il aime la bière. C'est une erreur de la nature. Quoi dire d'autre de plus?
| Heu... Que c'est terminé |
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| Le Grand Schtroumpf schtroumpfe cet article.
Le Grand Schtroumpf, plus Imposant penseur du Grand Univers et représentant de la philosophie moderne de par son Immense sagesse, a schtroumpfé cet article sous toutes les schtroumpfures et a schtroumpfé de vous schtroumpfer à l'improviste. Vous êtes donc convié à schtroumpfer chaque vendredi soir en compagnie de ses amis Grands sages. Et la schtroumpfette. Prévoyez du thé. |  |
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