Utilisateur:BertoGatti
Berto Gatti est un malheureux homme fauché par le coût élevé de la vie imposé par les Juifs du quartier. C'est pour cela qu'il a oublié ses fameux rêves d'entreprenariat et d'autofellation et qu'il s'est installé dans une cabane faite de nids-de-poule (heureusement abondants à Montréal) et de paquet de cigarettes vides.
L'enfance
Berto Gatti est né d'un père scandinave et d'un extraterrestre s'apparentant plûtot à la patte postérieure gauche d'une vache paraplégique amputée de ses quatre membres. C'est pourquoi il est généralement accepté que le deuxième géniteur de Berto Gatti se résume comme suit: rien.
Et voilà, je vous ai tout dit sur l'ascendance de notre sujet d'aujourd'hui. Maintenant les petits singes allez faire un barbecue avec de la bière de coco et des belles guenons.
Des débuts difficiles
À la suite de la fuite de l'extraterrestre qui voulait sauver son pays de l'invasion par un groupe inconnu de rapaces pas de vie qui envahissent les banques et les dollaramas, qui auraient détruit l'économie (le deuxième cas) et les temples (aussi le deuxième cas) de sa planète d'origine. Malheureusement au lieu d'être annihilés ils furent simplement repoussés sur la planète terre et c'est pour ça qu'on et dans la merde depuis à peu près 50 ans. À la suite de cet évènement fâcheux le père de Berto se suicida en se coupant les bourses, ce qui entraîna la dépression chez le pauvre petit Berto.
Berti Gatti, homme de vérité
Berto découvrit assez tôt que pour avoir la conscience propre, il serait obligé d'accepter la vérité de sa condition humaine: il est un borné pauvre SDF et qu'il devrait se construire un abri rapidement avant que Marx ne se fâche. Il fouilla dans toute la ville pour se trouver des matériaux, mais les autres lui volaient tout ce qu'il avait sur lui au moment où il allait rentrer, incluant le g-string souvenir de son père décédé.
Berto Gatti et Bouddha
Bien que ces illustres personnages se ressemblassent énormément, la seule chose qu'ils aient en commun est le fait qu'ils soient tous deux sortis immaculés du flanc d'un parent unique.
Suite de la fin
Finalement Berto Gatti, désespéré par ses insuccès dans la vie, pris un pas vers sa maison, pas qui se retrouva directement dans un tas de merde fraîche déposée là par une saloperie de chien qui prend goût à rendre la vie des talibans juifs horrible sous l'ordre du dictateur Saddam Kosseim (noter que Berto Gatti n'est pas un Afghan).
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