Utilisateur:Monsieur Brouillon/Comment sauver le monde?
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Comment sauver le monde?
Le monde est en danger. Si si! Si vous n'en avez pas conscience, vous êtes très con. Si vous croyez à une quelconque menace de type terroriste, nucléaire, bacteriologique, pandémique, grippale, conflictuelle, fastfoodienne ou américaine, vous êtes encore plus con (enfin, sauf en ce qui concerne les deux derniers points, mais la question n'est pas là). En fait, tout dans ce bas monde vous manipule pour vous empêcher de voir la vérité.
Le monde est menacé. Si si.
Non, en effet. Quoique... On devrait te flinguer juste par mesure de prévention. Mais la question n'est pas là...
Bon, où j'en étais, moi?
Toi, ne fayotte pas.
Bon, le premier qui m'interromp encore se mange un coup de pelleteuse dans la gueule!
Toi aussi, meurs.
Bon, revenons à cet article.
1. Définition de la menace qui pèse sur le monde.
1.1. Identification de la menace.
En fait, tout a commencé à cause de la dérive des continents. Un bout de continent con et tinentale s'est détaché du reste et son isolement a permis l'apparition de l'espèce la plus méchante, la plus vile, la plus sadique, la plus violente et la plus horrible que l'hunivers ait connu. A coté de ça, les Kevins et Michaël Jackson, c'est de la rigolade. Je parle bien évidemment des... koalas. Les Koalas sont des sales bêtes vicieuses. Et comme toutes les sales bêtes vicieuses, ils veulent conquérir le monde en tuant un maximum de gens. Et pas rapidement.
1.2. Stratégie de conquète du monde.
La première parade du Koala, c'est sa mignontitude. En regardant ces saloperies de boules de poils pelucheuses à l'apparence inoffensive, personne ne viendrait à soupçonner qu'en fait, ces ordures mangent des grimelins au petit dej'. C'est parce que les gens sont cons. Les koalas ont bien compris que dans la tête de l'humain moyen, mignon = gentil. Et ils en profitent, les petits salauds!!! Etant donc insoupçonnables, à part pour les lecteurs de cet article qui sont maintenant au parfum (comme quoi ce site est d'une importance vitale pour la survie de la galaxie)...
Plus pour longtemps. Meurs! Etant, donc, insoupçonnables, ils ont mis au point un plan démoniaque pour envahir le monde. Comme vous le savez sans doute, ou pas, les koalas se nourrissent d'eucalyptus. Ce que vous ignorez peut-être, ou pas, c'est que l'eucalyptus est un poison! Et seuls les koalas ont un organisme apte à le digérer.
Ah oui? Vu ta façon de communiquer, on ne dirait pas. De toute façon, meurs!!! Oui, l'eucalyptus ets un poison. Et c'est la phase 1 du plan diabolique de ces connards de koalas pour nous envahir. Ils innondent le marché avec des produits à l'eucalyptus pour nous intoxiquer. Selon la dose et les méthodes de raffinage, l'eucalyptus tue, transforme en Kevin, en poney, ou en danseur de tecktonik. Vous ne voyez pas l'intérêt? Essayez de coordonner l'effort de vos troupes anti-koala si vous avez l'orthographe et le Q.I. d'un Kevin! Essayez de vous battre en dansant la tecktonik!!! Pour commercialiser leur arme secrète, ils ont mis au point une méthode parfaitement ignoble: ils ont monté une entreprise! Vous connaissez Ricola? C'est eux qui sont derrière!!!
1.3. Le capitalisme au service de la menace.
Ca vous la coupe, hein? Ricola sous la coupe des koalas! Comment? Vous ne me croyez pas? Vous voulez des preuves? Ok. Primo: Ricola vends des bonbecs à l'eucaliptus. L'eucalyptus est un poison pour les humains et l'instrument des koalas. Donc ils sont de mèche. CQFD. Deuxio: Vous avez déjà vu ce que ça faisait quand un humain s'enfile une boite complète de Ricola? C'est le meilleur laxatif au monde. Pire que Tokyo Hotel!!! Vous imaginez notre armée avec la tourista essayant de repousser des koalas mignons et armés jusqu'aux dents de... dents? C'est la débacle assurée! Tertio: En plus, Ricola se dit suisse. Comme ça on ne se doute pas de ses liens avec l'Australie. On devrait pourtant. D'ailleurs, la Suisse est un laboratoir bactériologique et radioactif au service des koalas. Ca ne vous choque pas de voir passer des vaches violettes et un commando de marmottes ouvrières qui emballent des friandises, comme les bonbons à l'eucalyptus? Vous devriez. Cela n'a rien de normal. Ils préparent l'offensive, je vous dit!!!
1.4. De combien de temps disposons nous?
Malheureusement, vu leur organisation, leur vice, et leur plan diabolique, de pas assez de temps. Bientôt, monté sur leurs wombats supersonics, les koalas et leur cavalerie montée sur les vaches violettes viendront nous exterminer.