Tokyo Hotel
Bonjour, je m’appelle Sophie H. (je ne vais quand même pas vous donner mon nom bien sûr... hi hi), et je vais vous présenter ce groupe incontournable devenu légende.
Tokyo Hotel est un groupe de musique allemand. Il est composé de quatre adolescents.
Bill Kaulitz est le chanteur du groupe, son frère jumeau Tom le guitariste, Gustav Schäfer le batteur (à œufs ;-) ) et Georg Listing le bassiste (à œufs ;-) ah non merde). On s’accorde généralement à dire qu’ils sont TROP BEAUX. Surtout Bill. Mais surtout les autres aussi.
Il s’agit d’un groupe de pop-rock, comme les Beatles avec plus de talent, ou Kyo avec un nom plus long, et franchement je suis trop fan, ça déchire grave !
Hein ? C’est quoi cette image ?
Messieurs les administrateurs du site, pourriez-vous m’aider à mettre une image convenable s’il-vous-plait ? (une en noir et blanc avec le groupe sur fond d’usine allemande comme sur la pochette de « Durch den Monsun » si possible merci bisous lol ;-) )
Les membres du groupe
Bon, je l’ai déjà expliqué, mais ça sera plus détaillé dans cette partie.
En gros, Georg Listing et Gustav Schäfer sont beaux et jouent super bien de leurs instruments respectifs : la basse et la batterie. Franchement, j’ai jamais vu quelqu’un qui tapait aussi fort sur sa grosse caisse que Gus, et j’en ai des frissons partout et le cœur qui palpite comme s’il tapait en plein dedans d’amour passionné. On dit d’eux qu’ils sont à Tokyo Hotel ce que Jack et William sont aux Dalton : ils sont habillés pareil et tout (trop bien magnifique !), mais ils ne servent strictement à rien par rapport à Bill et Tom Kaulitz (Joe et Averell).
Quand je dis que Tom est Averell, ça ne signifie pas qu’il est totalement con, ni qu’il veut manger en permanence, ni que c’est le chouchou à Ma Dalton. Non, ça n’aurait aucun sens : Ma Dalton est un personnage fictif de bande dessinée. En réalité, c’était pour souligner son rôle crucial dans le groupe : il est le frère jumeau de Bill.
Encore plus crucial, Bill. Personnellement, je lui donne le surnom affectueux de « Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiill ». Certes, c’est plus long à écrire, mais ça permet de me différencier par rapport aux gens comme vous (« ich liebe dich » comme dirait Bill en allemand = les gens normaux).
Au niveau musical, on peut dire que Bill chante super bien, avec une voix d’ange-gardien, un peu comme Susan Boyle et Rihanna, à part qu’il est trop beau. Son look est complètement fabuleux, un mélange de gothique, d’emo et de virilité brute avec son maquillage et ses cheveux longs et noirs tels une cascade de corbeaux flamboyants (j’aimerais bien arriver à me coiffer comme ça, j’ai déjà essayé avec de la laque de professionnel mais ça rendait moyen et on m’a appelée « grosse clocharde » pendant 3 mois au collège).
Je pense que c’est de son look que se sont inspirés les mecs qui ont inventé la tecktonik (en rajoutant l’aigle rose et les pédés à l’intérieur des fringues pour plaire à la communauté homosexuelle fashion).
???
Je vois pas trop le rapport entre ce truc et mon article, mais c’est pas grave. Je pense que la personne qui rajoute les images est du genre mongolienne, si vous voulez mon humble avis. ;-)
Leur musique
La meilleure de TOUS LES TEMPS !
Non, mais c’est sérieux. J’ai jamais entendu quelque chose de mieux ! BIM BAM CLING ! Du pur rock doux qui claque, un rythme qui fait virevolter les sentiments comme les feuilles mortes en automne (c’est la critique de Télérama pour Calogéro que j’ai recopié lol), et en ALLEMAND en plus alors on comprend pas les paroles et c’est mystérieux ! C’est DE LA BOMBE !
Rhaaaa ! Comment il fait pour rajouter des images, cet imbécile heureux de merde ?
Enfin, pour en revenir au sujet, on peut affirmer sans détour que la musique de TH (acronyme du groupe, comme MDR quand tu rigoles, ou MC Solaar pour le rappeur là), c’est du gros son !
C’est pas bientôt fini ? Ça t’amuse ? Pffff, le gros gamin quoi. Vas-y là !
Un succès interplanétaire
OH les admins ! Bannissez-le, il pourrit mon article, putain !
Ce que je voulais dire dans cette partie, c’est que ces quatre adolescents que rien de prédestinait à avoir une carrière dans la chanson, à part leur incroyable talent, vont connaître un succès phénoménal !
Des milliards d’albums vendus ! J’ai pas les chiffres exacts, mais 8-9 milliards, ça me parait assez crédible. Des centaines de millions de fans dans le monde entier scandant leur nom, collectionnant des figurines à leur effigie, tentant de récupérer les bouteilles d’eau qu’ils jètent pendant les concerts, ou une mèche de cheveux, une casquette, leurs dents de lait, un morceau de leur prépuce s’ils sont circoncis, un t-shirt plein de sueur, le vélo de leur voisin, le rein de leur facteur, etc.
À chacune de leurs apparitions, c’est l’émeute totale avec des groupies partout qui hurlent et qui font des crises d’hystérie. C’est magnifique. Personnellement, à chaque fois que Bill s’approche de moi à moins de 300 kilomètres (j’habite à Tourcoing donc ça fait une zone qui s’étend de Rotterdam au Havre, avec des grandes villes comme Paris et Liège, et même un petit bout de l’Angleterre), je suis victime d’une excitation immense et je tremble de partout.
Hé franchement tu m’énerves, ça y est ! Un peu de respect pour les fans stp gros con.
En plus, je suis loin d’être toute seule. En France, il y a tellement de fans que la langue allemande a atteint un niveau de popularité record depuis au moins 1944 ! Tout le monde prend Allemand LV2 au collège. Tellement qu’il y a une pénurie de profs ! Ah ah !
Putain mais c’est qui ce connard qui met les images ? Va te fer anculé dacor ?
Oh, ça y est tu m’as saoulée là !
C’est quoi l’intérêt de pourrir mon article avec des images de merde ? Tu es certainement de ces gens qui critiquent sans connaître ? Qui ironisent sur la qualité du groupe, genre « ouais, c’est de la merde, je préfère Booba ou Diam’s, c’est des vrais artistes EUX » ?
Mais non ! C’est de la merde de rap pour analphabètes ou racailles ! Et va te faire enculer sale débile !
Tiens, je t’imagine petit, moche, puceau frustré, témoin de Jéhovah ou jésuite. Ouais, c’est ça. Tu n’as probablement pas d’ami, pas la chance d’être entouré de millions de gens partageant la même passion, comme moi. Toi, ton rêve, c’est qu’une personne soit consentante, pas pour faire l’amour non non là ça tient de l’utopie, mais pour être ton compagnon dans une quête de World of Warcraft. Eh ouais, bâtard de salope, ta mère est sans doute un animal errant que ton père syphilitique a sodomisé sur un terrain vague il y a 40 ans de ça !
Ouais, voilà. C’est sûr. Ça explique pourquoi tu n’as rien de mieux à faire de ta vie d’orphelin moisie, pour t’acharner autant sur cet article !
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