Luke Skywalker

Luc Petitfrançois, surnommé Luke Skywalker tellement ses idées sont planantes, est un publiciste au service de votre campage de communication. Quels que soient votre produit et votre budget, Luke Skywalker et l'agence Rebellion Inc. seront vos meilleurs atouts pour devenir leader sur votre marché. Avec son équipe dynamique de jeunes publicistes compétents, Yann Sollot et Michel Baquat, il est prêt à répondre à toutes vos attentes.

Rebellion Inc., une agence à votre service

Luke : Salut les mecs ! Alors ! Motivés ? Hein ? Allez ! Faites pas la gueule ! J'ai plein de contrats sur lesquels bosser ! On va bien se marrer !

Michel : Ouais ! Super !

Yann : Alors, sur quoi on travaille ?

Luke : Ahahah, j'aime cette attitude !

Michel : Vas-y, dis-nous tout !

Luke : Eh les mecs, vous savez quoi ? Putain, j'adore ce boulot ! Bon c'est parti. Alors nous avons un client qui veut lancer sur le marché des petits bonbons en forme d'étoiles !

Michel : Dément !

Luke : J'ai rencontré leur chef marketing, monsieur Daniel Vadorre, un mec génial ! Alors je veux qu'on fasse du super boulot pour lui, ok les mecs ?

Yann : Excellent ! Je crois que j'ai déjà une idée... ah, je sais pas...

Luke : Allez Yann, la joue pas solo, balance !

Yann : Bon alors, tu vois, c'est des étoiles. Et ça c'est trop fort ! Alors je me suis dit pourquoi pas appeler les « Étoiles de la mort qui tue » ?

Luke : Putain ! J'adore cette idée ! Sans déconner ! Mais je crois qu'on peut faire encore mieux, y a un petit truc qui me gêne, mais sinon c'est vraiment génial !

Michel : Ouais ! C'est un super début ! Je trouve juste que c'est un peu trop long, mais sinon c'est vraiment exceptionnel !

Luke : Super ! On a qu'à raccourcir ça juste en « Étoiles de la mort » ! Ça ça accroche !

Yann : Si avec ça, leur patron devient pas l'empereur de la confiserie, franchement !

Des méthodes de motivation novatrices

Luke : Alors les mecs ! Ohlàlà vous avez l'air vannés ! Allez, ça tombe bien, j'ai ramené de la noix de coco, vous allez m'en dire des nouvelles ! Ça va vous mettre un bon coup de boost, c'est plein de vitamines ! Allez qui veut de la bonne coco ?

Yann : Ah je sais pas...

Luke : Allez mon pote, vas-y prends de cette bonne coco, tu vas voir ! Moi j'en ai pris, tu vois je pète la forme !

Yann : Mouais...

Luke : Regarde je l'ai déjà découpée en petits morceaux pour te faciliter le travail !

Yann : Non, enfin on sait même pas avec quoi elle a été coupée, Luke...

Luke : Tiens regarde, je partage en trois, j'en reprends. T'as qu'à prendre cette ligne-là ! Vas-y, fais-toi cette ligne de coco !

Michel : Moi j'en veux bien !

Luke : Vas-y, regarde comme elle est bien blanche ! Je la fais directement venir de Colombie !

Michel : Ah ouais putain c'est de la bonne !

Luke : Hein ? Hein hein ? T'as vu comme elle est super cette coco ?

Michel : Ouah je prends vraiment mon pied avec toutes ces vitamines ! Je plane, mec !

Luke : Allez Yann, fais pas ta mauviette, prends de cette bonne coco !

Yann : Écoutez les mecs, moi je pense qu'on peut s'amuser sans vitamines.

Luke : Moi qui croyais que t'étais un gars cool ! Allez, prends juste ça au moins, c'est presque rien. On va faire un petit train comme avec des quartiers de mandarine, ce sera plus rigolo ! Allez prends un rail de coco !

Yann : Bon d'accord, mais c'est bien pour vous faire plaisir.

Luke : Eh les mecs, ça me fait penser ! Je suis allé en Syrie pour les vacances et j'ai visité le krak des chevaliers ! Et vous savez quoi ? Le krak c'est vraiment super !

Une équipe moderne, à la pointe de l'informatique

Luke : Bon les gars, on a un nouveau contrat. C'est pour un objet révolutionnaire. Putain j'adore cet objet ! C'est un machin que tu mets dans ta poche comme une clé, et tu peux stocker des données informatiques dessus ! On branche dans un trou qui s'appelle un port USB ! Waouh ! Cool.

Michel : C'est quoi un port USB ?

Luke : Ta gueule Michou... Bon alors, c'est un truc vraiment génial, il faut qu'on trouve un nom au premier modèle qui sort, je veux que les idées fusent allez allez y a pas de temps mort.

Yann : Génial, j'adore ce concept ! Combien de mémoire ça a ?

Luke : 56 kilo-octets.

Yann : Ah mais c'est pas possible, qui pourrait avoir besoin d'autant de mémoire ? Qu'est-ce que tu peux foutre d'aussi gros ? Comment tu veux qu'on vende ça ?

Luke : T'inquiète j'ai déjà une accroche : « Stocker tous vos scores de Tetris en un seul endroit ».

Yann : Super, mec !

Luke : Bon alors ces putains d'idées de nom, les mecs ?

Michel : Et si on l'appelait tout simplement « clef USB » ?

Luke : Ta gueule Michou... Bon alors j'ai pensé arrêtez-moi si je me gourre oh putain oui ça y est j'y suis il faut mettre un terme bien technologique dedans genre « octet » non « octet » c'est trop long et ça fait trop français pourquoi pas « byte » ça a de la gueule ouais ouais putain je suis en plein trip créatif les gars.

Yann : Génial, mec !

Luke : Bon on va rajouter quelques suffixes ah non fermez vos gueules laissez-moi penser oui des suffixes ça se fait dans l'informatique on va prendre un truc qui est cool et dans le vent tiens pourquoi pas oui je sais pas je pensais à quelque chose comme « DD » pour « diskdrive » je sais pas d'où cette idée sort mais putain ouais c'est trop bon.

Yann : Ouais, mec !

Luke : Et puis tiens on va en mettre un autre pourquoi pas oui ah je sais pas trop si tiens comme c'est la première on va rajouter « a » quelque part c'est parce que c'est une référence à la première lettre de l'alphabet putain ouais je vais à 2000 à l'heure.

Michel : Excellent, mec !

Luke : Ta gueule Michou bon on rajoute encore un petit préfixe pourenjolivertoutçaouaisouaisouaisahçayestjesuisenvitessedecroisièrequ'est-ce-que-vousdiriezd'utiliserlavieilletechnique oh putain c'était bon oui on va coller un bon vieux « deluxe » et un article français ça fera classe oh putain je crois qu'on tient le bon bout.

Michel : Euh, je crois que ça va pas le faire.

Luke : Ta gueule, Michou.

Mlle Léhiat : Monsieur Petitfrançois, l'avocat de la société demande à vous voir.

Luke : Merci princesse, dites lui que j'arrive.

Des conseillers proches de vous

Luke : Ah bonjour maître Hiodat. Tenez regardez cette nouvelle campagne de marketing qu'on va lancer. C'est un objet pour stocker des données informatiques, j'ai décidé de l'appeler « LaByte a DD ». Qu'est-ce que vous en dites ?

Me Hiodat : Euh oui tiens pourquoi pas ?

Luke : Hein, vous trouvez pas ça c'est la classe ! Quelle force dans ce nom !

Me Hiodat : Oui il me semble ressentir cependant comme un trouble dans la force...

Luke : Qu'est-ce que vous voulez dire ?

Me Hiodat : Je crois qu'on va se prendre un procès au cul.

Luke : Tiens on dirait que votre petit problème d'élocution s'est arrangé ?

Me Hiodat : Ah oui j'ai vu un spécialiste, ça va beaucoup mieux. Dites-moi si je fais une rechute, il faut que je me surveille.

Luke : Génial ! Alors qu'est-ce qui se passe ?

Me Hiodat : On a des problèmes avec la campagne des peluches pour fêter le millénaire du WWF, ach ja.

Luke : Quoi ? Le panda millenium ? Quel est le problème ?

Me Hiodat : Ach ! Il semble qu'en fait le WWF n'ait pas du tout mille ans, nein nein !

Luke : Euh maître Hiodat...

Me Hiodat : Ils feulent que nous tout regommenzions ! Che trouve que ce non poziple est ! Donnerwetter !

Luke : Maître Hiodat, calmez-vous, votre problème d'élocution revient quand vous vous énervez...

Me Hiodat : Je fous... Je vous demande pardon.

Luke : Allons, pas de souci, je vais arranger ça.

Une équipe à votre écoute

Luke : Hey ! Les mecs, laissez-moi vous présenter notre nouveau client ! Et c'est un vieil ami ! Un ami super, Pierre-Olivier Sétroit. P.-O., voici Yann Sollot et Michou Baquat ! Des gars géniaux ! Bon alors, parle-moi de ton projet !

P.-O. : Bien le bonjour, messieurs. Voici : mon entreprise de puériculture va lancer sur le marché un nouveau modèle de poussette d'enfants à quatre roues munie d'une capote rabattable, dans laquelle l'enfant serait non assis mais couché.

Luke : Waouh ! Je trouve ça vraiment génial ! Et vous savez pourquoi ? Parce que c'est une super idée ! Putain, ouais !

P.-O. : Et je souhaiterais que vous m'aidiez à trouver un nom porteur pour ce modèle de landau.

Michel : Ok ! Alors voilà ce que je vois ! Un landau, un landau, un landau...

Luke : Oui ! Continue, tu m'intéresses !

Yann : Excellent ! Bon, on est dans le marché des enfants, on pourrait voir un nom d'animal, genre cheval ou éléphant. C'est gentil et ça transporte des gens.

Luke : C'est bon ça ! Dis m'en plus !

Yann : Eh ben c'est tout, on mélange tout ça et ça donne Chéléphant !

Luke : Dingue ! Mais je crois qu'on pourrait encore pousser l'idée plus loin ! On pourrait prendre un éléphant parce que c'est sympa, un calamar pour le côté « waouah j'ai plein de tentacules », les enfants adorent ça, et puis un hérisson !

Michel : C'est parfait ! Le landau « Calhérissant » ! Voilà un nom qui en jette !

Une synergie produit-image

Mlle Léhiat : M. Petitfrançois ! M. Vadorre au téléphone !

Luke : Ah ! Daniel ! C'est super !

Vadorre : M. Petitfrançois, je suis content de vous avoir !

Luke : Allons, appelle-moi Luke !

Vadorre : Alors Luke, écoute pour le budget de la campagne... j'ai des problèmes de trésorerie... Écoute, Luke, j'essuie des pertes...

Luke : Non non non ! Allons, on va s'arranger et trouver un terrain d'entente !

Vadorre : Oui on pourrait en parler plus posément... Que dirais-tu d'un restaurant demain pour mettre les choses à plat ? Je connais un excellent restaurant corse dans ton quartier.

Luke : Ah oui ! La Corse ! Parfait !

Vadorre : Alors je réserve pour demain ? Disons 20 heures ? Fumeur ou non-fumeur ?

Luke : Plutôt fumeur. J'espère que ça ne te dérange pas ?

Vadorre : Non pas de problème, j'adore fumer moi-même. Ma femme dit que je devrais freiner si je ne veux pas me retrouver avec un cancer de la gorge. Ahah !

Luke : Démentiel !

Vadorre : Très bien. Alors Luke, rejoins-moi du côté fumeur de la Corse demain à 20 heures !

Luke : Parfait ! À demain !

Vadorre : À demain.

Luke : Putain ! J'adore ce type !

Luke Skywalker, un publiciste de talent prêt à tuer père et mère pour votre campagne marketing.

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