Utilisateur:Monsieur Brouillon/Harry Croter

From Désencyclopédie
Jump to navigation Jump to search
Wcanada.jpg
Attention : humour québécois
Le texte que vous êtes sur le point de lire a été rédigé avec un accent québécois. Il est donc totalement incompréhensible aux Français, Suisses, Monégasques et même aux Belges. Passez votre chemin ou continuez à vos risques et périls.

Harry Croter est un ptit crisse de magicien muni d'un pinch mou et d'un ptite baguette... Il fait des films très amusants. Non, pas vraiment.

Lcvm0ny9.png

Petite Biographie

Harry Croter est né le 40 12 (Quarante-douze) Janvier 10 avant H-P (ce n'est pas Harry Potter, mais bien Hewlett Packard). Son lieu de naissance est dans l'hôpital du village de Petit-Bonum. Ses parents étaient James Bond et L'isle Potter. Puisque dans son trou, c'est la matriarchie et les tom-boys qui règne, Harry prit le nom de famille de sa mère. James est mort après s'être fait mangé par L'Isle, car aussi dans ce trou, lorsque le mâle a réussi à fécondé la femelle, celle-ci le mange. L'Isle est morte dans un concours dont elle fut la seule participante. Ce concours consistait à stopper une charrue roulant à pleine vitesse sur la 40. Aucune chance, la charrue ramassa L'Isle et tomba en rack (panne) sur le bord de l'autoroute.

Oeuvres

Harry Croter à l'école des Motés

Aujourd'hui, Harry, devenu grand maintenant, s'est rendu à sa nouvelle école, en compagnie du gros plein de soupe, Rebus Gagrid, à l'école de magiciens motés où l'on apprend à se servir de sa baguette. Il s'est fait 2 nouveaux amis: Ron Patapon Wizlé et Hermione Dansgrange. Ron (prononcé comme vous prononcez ROND) est un petit garçon timide, roux, jaloux, roux, stupide, mais surtout ROUX. Et Harry est toujours obligé à lui montrer des trucs de magie à faire avec sa baguette, car il est stupide. Hermione est une parfaite exemple de moté. Elle est membre du fan-club de Caillou et des Télétubies. Elle est très intelligente, mais elle ne s'est toujours pas rendue compte qu'elle ne possédait deux baguettes. Elle est donc la petite rejet de la gang.

L'affiche du film de l'École des Motés

L'oncle Vermine, la tante Pet-unie et le gros porc Dodulé, haïssant le pauvre ptit croter, se sont fait plaisir en le larguant dans cette école au fin fond de Val-Bélair, le pire trou au monde.

Lors de la période du Tata Noël, Harry reçut un baguette de rechange, et une cape de visibilité (tous ceux la portant croient qu'ils sont invisibles). La cape de visibilité à le pouvoir de rendre invisible, seulement lorsque l'autre ne regarde pas celui qui la porte. Ron reçut une camisole trouée avec un gros R dessus, signifiant: RETARDÉ. De plus il reçut un manuel d'instruction: COMMENT SE SERVIR DE SA BAGUETTE. Mais il prit le bord des vidanges. Hermione, quant à elle, reçut un dictionnaire Larousse 2009, et se donna le défi de réciter le contenu au complet dans son oral de Français Magique.

À la fin de l'année, Harry fit connaissance avec Lord Voldeporc, un ami à Dodulé. Voldeporc a une face de porc avec une queue en tirbouchon. Ce fut lorsque le professeur Plum (le prof de Défense contre les farces du mal) enleva son horrible turban mauve que Harry reconnut la tête de cochon que Voldeporc. Une odeur putride de putréfaction remplit alors la salle où les 3 personnages étaient. Lorsque Harry menaça Voldeporc de l'amener à l'abattoir, celui-ci s'évapora en laissant Plum mort.

LRuquier.JPG Laurent Ruquier dit :
Ce film est le meilleur que j'ai jamais vu de ma putain de vie yo. Moi je trouve personnellement que Daniel Râteau incarne bien son rôle. Vivement le prochain !


Harry Croter et la Chambre de Bain du Fond

Cette année, Harry et Ron arrive par bazou volant. Mais, lorsqu'il arrive à l'école, ils manquent de gaz et s'écrase dans un arbre. Arton7150.jpg

« J'ai passé chez Ultramar, mais le tuyau y'a pété, donc y'avais pu de gaz. »

~ Ron W. Patapond


Cette citation est tirée de l'interrogatoire sévère que Servolus LeRogue a fait passé à Harry et Ron, avant qu'il ne soit interrompu par Eulbus et Amenerva Mcagonnaguerre.

Après cette interrogatoire, Harry et Ron se font regarder croche par tout le monde, car ils ont abimé leur beau Saule Vargeur, surtout Gugusse Buvard le concierge et son chat Miss Peigne. Même Hermione se méfie de Harry et Ron. Alors après quelques jours, Harry et Ron sont obligés de s'enfermer dans la chambre de bain du fond, la chambre de bain où personne ne va car elle est au fond du couloir.

« Je peux bien me camoufler dans cette chambre de bain ! »

~ [[|Dan Thomas, le noir]]


Après plusieurs semaines enfermés seuls dans cette chambre de bain perdue, Harry et Ron sont obligés de retourner à l'état primal de l'homme, la survie. Ron pêche dans les boles, des truites brunes très appétissantes, et Harry chasse les rats. Et il n'y a pas grand choses à faire dans une chambre de bain du fond du couloir, à part pisser et chier. Les loisirs les plus courants à Harry et Ron sont: La Branlette Coopérative, La Pénétration de Truites Brunes, Le Lichage de Cul, et bien d'autres. Ils se fabriquent des vêtements avec le poil du cul à Harry. Vers la fin du mois de janvier, Hermione, tannée de se faire écoeurer par Dragon Ste-Foy, vient chercher les deux caves, une carte à la main. Harry est dépourvu de poils et de vêtements (il est NU) et Ron a une longue barbe rousse et possède des habits de poils de cul avec des sédiments.

La chambre de bain du fond

Le professeur Flipwizwizwi les attend à la sortie une boîte à la main.

Flipwizwizwi : Sans condom c'est non !
Ron : Euh, je ne suis pas d'accord Môssieu, nous n'avons pas fourré calisse.
Flipwizwizwi : Je n'en suis pas si sur.

Alors Ron et Harry se méritèrent une retenue avec le bien-aimé Servolus LeRogue. La punition était d'écouter du Normand l'Amour. Si affreux soit-il, Ron eut un haut-le-coeur et vida le contenu de son estomac rempli de substance blanche Harrienne sur LeRogue. Ce dernier sembla plus blanc que d'habitude (bien qu'il soit aussi blanc que la neige) et sacra Harry et Ron dehors du bureau.

Quelques mois plus tard, vers le moi de mai, Harry et Ron comprirent enfin pourquoi Hermione était si absorbée par les cartes de la chambre de bain de Pipi Geignarde. Elle amena les deux bobs dans la chambre de bain de Pipi et se dirigea vers des lavabos pas beau. Elle demanda à Harry de parler en Fourchelang pour que les lavabos pas beau se déplacent et fassent un trou dans le plancher.

- Zouvretoicalizzezezuisprézzézaienviedepizzer, dit-il.

Alors comme par magie, les lavabos pas beau se déplacent. On peut apercevoir un trou d'égout large comme un éléphant rempli de marde.

- Y'a bien rien que Charlie Véro qui peut faire des étrons pour remplir ce trou la, dit Ron.

Hermione le poussa dans le trou malodorant tête première. Harry le suivit et Hermione ferma la marche. Harry se rendit compte que c'était une flaque de marde magique, qui n'existait pas.

Rendu en bas, Hermione fut obligée de s'occuper de Ron qui s'était cassé des cheveux et qui gémissait "Ça fait mal ! ça fait mal !". Harry explora les lieux et se prit pour Marco Polo. Il arriva dans une grosse salle pleine d'eau qu'il baptisa: Pololand. À chaque conquête son opposant, Harry fut obligé d'affronter l'Empereur de Pololand: Tomtom Elvis dit Presley Presselé Jedusor et son ami, la couleuvre fait de basilic. Harry cria si fort en voyant le serpant (il est serpantophobe) que le serpant pris de panique vira fou et alla mordre Jedusor. Harry se sauva avec Hermione et Ron qui a mal au cheveux.

LRuquier.JPG Laurent Ruquier dit :
Ce film est le meilleur que j'ai jamais vu de ma putain de vie yo. Moi je trouve personnellement que Daniel Râteau incarne bien son rôle. J'espère que Ultramort y'on réparer le tuyau sinon j'vais pleurer yo ! Vivement le prochain !


Harry Croter et le Prisonnier de la Cabane

Cette année, on a eu une preuve que Harry n'est pas gai, il s'est fait une blonde, ou plutôt une chintok nommée Won Tong. Elle est une grosse pleine de soupe. Dès que leurs lèvres se sont touchées, Harry sentit les papillons monter en lui et il vomit. Pas chanceux ptit Croter.

Harry et Won Tong et Dragon Ste-Foy qui les espionne

Ron lui, sort maintenant avec son grand frère George. Ces deux-là ensemble sont les kings de l'inceste. Ce n'est pas beau à voir.

Hermione est tout seule, donc elle fantasme encore sur les écureuils.

Nos 3 acolytes ont, cette année, un nouveau professeur contre les farces du mal: Remu Lapin (tiré de son pouvoir de transformer tout ce qui touche en lapin)

Mais bien sûr, le grand, le très grand, le majestueux, le majestueusement cave, Servolus LeRogue (tiré de son père qui le prenait pour un cerf-volant) est très jaloux de Remu, donc il veux à tout prix que tout le monde sache qu'il est zoophile et qu'il fourre les lapins plutôt que les manger. LeRogue le sait très bien, car il est nécrophile et il fourre les cadavres de lapins que Remu a défoncés (beau travail).

Lors d'une visite de Jean Lala Tremblay, le maire de Saguenay, à Poudeporc, il apprend à ceux qui sont allés voir sa conférence cave:

- L'hôtel de ville de Saguenay contient 15 kilomètres de fibres optiques. Ça en fait de la fibre optique. Pis pourquoi les bons ingénieurs ont mis 15 kilomètres plutôt que 14 kilomètres, ça, j'le sais pas.

À toutes les phrases que St-Jean a dites, il ajoutait qu'il ne savais pas pourquoi. Donc les visiteurs ont appris plein de choses, mais pourquoi... ils ne le savent pas. Mais ce qui a frappé Harry et Ron, c'est cette phrase:

- Le rat nommé Crouton et qui appartient à un roux nommé Ron, n'est pas un rat, mais bien un cave nommé Piteur Petitgros. Mais pourquoi, ça j'le sais pas.

Alors Ron regarda son rat et lui fit un clin d'oeil séduiseur. Ron lui dit: "Je sors déjà avec quelqu'un". Et le rat pleura. Il se sauva et se fit dévoré par un zombie et un loup-garou.

Pendant ce temps, Flipwizwizwi se fit nommé cave en chef parmi Harry et les minables. Et encore pendant ce temps, Harry découvrit Won Tong de ses vêtements et le jour d'après, il découvrit Sinus Black dans une cabane méphistophilique appartenant a son oncle Trévor qui était débardeur sur La Grande Rivière.

Après quelques journées de dur labeur (Se battre avec le cheval de Rebus Gagrid, parler avec un feu machiavélique, rire avec des chimpazés, des glissades d'eau, manger des dragées qui donne le flux, se faire faire des pètes sur la bedaine par Ron et Neuville AUnLongBat, puis le fameux jour ou le cheval de Gagrid s'est presque fait couper les dragonballs par Hitler, le boureau de Val Bélair)Harry décida enfin de libéré Sinus Black qui voulait échanger sa liberté contre le brevet de l'invention de la terre mouillé qui lui fut transmise par un Gland Sage, euh, un Grand Sage dans les plaines magiques.

Harry : S'il te plait Sinus, transforme toi encore en mouton noir Sinus : T'aimerais encore que je te réchauffe de ma laine ? Ron : Nous aimerions tellement pouvoir encore ronronner dans ta pilosité execive encore une dernière avant que tu disparaisse comme prévu dans le scénario.

Après la partie de tigre, tout le monde alla se coucher sauf Harry qui salua Sinus avant qu'il s'enfuit avec le cheval volant, qui en fait était un âne malade, vers le ciel.

LRuquier.JPG Laurent Ruquier dit :
Ce film est le meilleur que j'ai jamais vu de ma putain de vie yo. J'aime Sirius YOYOYO !!! Vivement le prochain !


Harry Croter et la Coupe Champignon

Cette année, la mode est enfin arrivée à Poudeporc: La Coupe champignon. Le premier à avoir la coupe champignon fut Eulbus Dhumbledore. Tout le monde fut horrifié mais lorsque Dhumbledore les ensorcella avec sa baguette ratatinée, tout le monde fut épaté.

Augré Millefeuilles

Augré MilleFeuilles, le nouveau prof des farces du mal annonce avec ses mille feuilles l'arrivé du Tournoi des Trois Bandés.

Le Tournoi consiste que trois écoles doivent choisir leur meilleur bandeur. Hermione Dangrange fut refusée parce qu'elle s'était collé un godmichet anal sur le pubis.

Le viagra est interdit. Les filles aussi, sauf peut-être les plus grosses tom-boys. Harry s'inscris, tout comme Sucemoi Grégory. L'école Franchaise des Glos-bat-on, avec la Madame Plofessaeul. Flaeul Delacave s'est inscris aussi car c'est une hermaphrodite. Hi les franchais... L'école Gangbang avec leur directeur norvégien: Gorgoroth. Il mange des carottes, mais c'est surtout un gros alcoolique colérique. Hector Plumpudding est le champion de Gangbang avec son bat de 12 kilomètres roulable gonflable pétable mais surtout étirable. Madame Plofessaeul n'étant pas contente de l'injustice dit:

Madame Plofessaeul: Ce n'est pas juste, Hectaol y'a une glande queue, et Flaeul n'a qu'une petite queue. Je vais me plaindle auplès des glands diligents de l'olganisation Camaïeu Inc..

Gorgoroth: Ta yieule simonak hic de crisse de madame cave hic, si t'é pas contente hic retourne dans ton pays sale, maudite madame mal-élevée hic.

Pendant la nuit Harry et Wong Tong se promenèrent sur le bateau de Gangbang. Ils surprirent Gorgoroth, qui écoutait des vidéos scatophiles.

Gorgoroth: hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic hic

Harry: De kossé ?

Gorgoroth pointa la porte. Ils durent s'en aller car Gorgoroth allait appeler la horde de troll norvégiens puants.

La première tâche arriva enfin, elle consistait à récupérer de la desh de dragon. Il y avait quatre dragons, un pour chaque concurent. Harry fut pogné avec le plus compliqué. Il s'agissait de André, oui, le célèbre André. Mais Harry ne savait pas comment il ferait pour récupérer la desh. Il demanda a Ron, Hermione, Neuville, Eulbus, Amernerva, Gugusse, Rebus, et finalement, Bibi, l'elfe de maison. Il lui dit qu'il devait faire faire un strip tease à la fille qui a les plus grosses boules devant André et celui-ci serait attiré par la fille. Mais Harry ne connaissait pas de belles filles aux gros tetons.

Harry se rendit chez la tente Roulotte. Monsieur Crouton l'attendait ainsi que les 3 autres caves. Harry fut le dernier. Sucemoi fut le premier. Lorsqu'il revint, il lui manquait 1 oeil et il pleurait comme un bébé.

Madame Labichette

Ce fut ensuite le tour à Flaeul et elle revint avec deux bras en moins. Hector suivit et il arriva sans tête. Il la possédait sur son bras. Ensuite, Harry dû se rendre à l'arène. André était la avec sa face de gros pédophile pis sa personnalité de gibier de potence. Harry lui montra Madame Labichette, la bibliothécaire. André hésita et une bosse apparue dans ses pantalons. Il s'avança vers Labichette et Harry put en profiter pour récolter les fruits du travail hardu, la desh à André, très rare elle est. Harry se sauva vers la tente Roulotte. André pogna les nerfs et alla se noyer dans le lac.

Le lac Titicaca

La deuxième épreuve consistait à plonger dans le lac Titicaca, grosse flaque de marde mal odorante, contenant le cadavre d'André et de Tom-tom de Tokio Motel. Flaeul refusa de plonger car elle ne voulait pas y perdre sa perruque blonde. Plumpudding plongea sans attendre, et ressorti avec un caisse de 24. Il se rendit ivre mort et commença à manger du gazon. Comme Harry était trop cave pour tuer Sucemoi Gregory, il dû attendre qu'il ait plongé. Lorsque celui-ci ressorti, Harry fût tellement nerveux, que Ron dû le détendre d'une façon... étrange...

Peu importe, Croter plongea dans le lac. Lorsqu'il ouvrit les yeux, il se rendit compte qu'il était à la Poule aux Oeufs d'Or, animée par Guy Mongrain. Les vieilles matantes encourageaient Harry à choisir l'enveloppe qui contenait 1 000 000 $. Mais comme il avait une tête de cochon (se référer à l'image au début de l'article), il choisit l'oeuf et en reçu une douzaine sur la tête, ainsi qu'une poule. Harry fut catapulté hors du lac par la force magique de Guy Mongrain qui lui donna une méchante taloche (en français, une grosse claque). Harry eut tellement mal qu'il dû retourner à la tente Roulotte.

La plus grosse, la plus importante et la plus plate des épreuves était de trouver la classe de français au local 34777377777 dans un labyrinthe de haie pour y faire un examen de français très très difficile dont seulement Einstein pourrait répondre.

Les 4 abrutis fut largués en plein coeur de cette jungle africaine où régnait les chiens à 20 têtes, les Persils (une sorte de serpent, celle-ci est faite en persil) et bien d'autres créatures magiques et/ou stupides comme Céline Dion.

Pig-ugly-woman-fat-face.jpeg Ta mère dit :
Tu ne devrais pas rire de Céline Dion, c'est une superbe chanteuse magnifique qui chante trop bien...



Syl73.jpg
Rocky dit
Ta yeule, tout le monde s'en fout


Harry se retrouva seul au bout de 10 secondes. Il faisait noir. Toute noire, noir, noir, noir, dans le soir; au clair de la lune. Ah la lune était claire, la lune était claire, ah quelle belle affaire, ah quelle belle affaire. Elle était là, elle était là, avec sa jupe de paille, elle était là, Pauline Marois.

Pauline Marois: Eille Von Schnell schpraken schnoutt. Ich suis von Führer.

Harry Croter: Non mais ta gueule, ya personne qui va voter pour toi, allez dégage, faut que je trouve le 34777...

Harry poursuivit sa quête faramineuse mais malheureusement, il tomba sur le chien à 20 tête.

Harry: Allez va-t'en sale cabot.

à suivre

Harry Croter et l'Ordre de Dieu

Harry Croter et Le Prince Charles s'en mêle

Harry Croter et les Reliques des Kawiches

Harry Croter: L'Héritage


Qu'avez-vous pensé de l'article "Harry Croter" ?
Please vote below. Results will be shown when you have voted.
You are not entitled to view results of this poll before you have voted.
There were 0 votes since the poll was created on 21:38, 19 April 2019.
poll-id FF3B4D54516400938DAF3547661494FE


Cet article a une chance non nulle de figurer dans le Best Of ou de ne pas en être.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.