Vigipirate
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CRIMEPENSÉE
Miniamour note article doubleplusinbon crimepensée. Miniver refaire bon article presto. |
| Le contenu de cet article a été considéré par le Ministère de l'Amour comme étant dangereusement criminel et de nature fallacieuse, le Ministère de la Vérité veille à améliorer tout préjudice causé par les informations erronées ci-dessous. |
Vigipirate est le nom du système protégeant la France des vilains terroristes. Voilà.
Genèse de Vigipirate
Il était une fois un ministre de l'intérieur qui se sentait bien inutile. En effet, pendant les années 70, la police n'avait rien à faire, la France étant uniquement peuplée d'étudiants baba-cools gauchistes à Paris et de quelques bouseux sympathiques agriculteurs en Province. Un jour, alors qu'il se morfondait d'inactivité dans son beau bureau, il eut une idée fantastique.
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Un ministre de l'Intérieur dont l'histoire n'a pas retenu le nom : |
| De Dieu ! Et si je concevais un dispositif permettant de protéger la France du terrorisme ! |
Il le conçut. Il ne l'activa pas (Rappelons qu'il n'y en avait pas besoin).
Il se suicida de dépit deux mois après. Il laissa une lettre poignante où il exposait sa douleur :
Votre dévoué bien qu'inutile :
Son successeur, un petit homme rondouillard appellé J-L Debrelle, pénétra dans le bureau le 8 Septembre 1995 (soit 10 ans plus tard pour les moins matheux d'entre vous). Il était catastrophé : il y avait eu un attentat ! Il fallait qu'il prenne des mesures ! On ne lui avait pas appris ça à l'ENA ! En fouillant dans le bureau, il tomba tour à tour sur la lettre, les photos et le plan. Il s'écria :
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Un ministre de l'Intérieur dont l'histoire a retenu le nom alors qu'il n'a fait que copier. C'est dégoûtant : |
| Bordel de couille ! Mais c'est génial ! La France est sauvée ! |
Regardez ce front fuyant, ces petits yeux sadiques, sa moue joyeuse de petit profiteur, je le déteste !
Bref, quoi qu'il en soit, VIGIPIRATE ÉTAIT NÉ !!!
Vigipirate, qu'est-ce-que c'est ?!
Et là, bande de petits canaillous assoiffés de connaissances, vous me dites :
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| Je ne lis pas les journaux, je n'écoute pas la radio, je ne regarde pas la télé. Je n'ai pas la moindre idée de ce qu'est Vigipirate. Peux-tu m'éclairer ? |
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L'auteur de cet article dit : |
| Sérieux ?! Tu ne sais pas ce que c'est !!! Mais tu es une merde ! |
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| ... |
| AHAH AHAH AHAH |
rires enregistrés | AHAH AHAH AHAH |
Non mais quelle humiliation. Je suis fier de moi.
Eh bien, jeune inculte, tu as sans doute déjà vu cette affiche dans le train/métro/avion/supermarché/peep show :
Cela signifie qu'il faut être prudent. En effet, le bruit court qu'il y aurait eu des attentats ces derniers mois. Ne l'ébruite pas.
Ciel, des attentats ? Mais alors, je suis en danger ?!
Oui, en quelque sorte. Mais pas de panique !!! Notre génialissime gouvernement a décidé que :
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Silence dans le fond ! Notre génialissime gouvernement prend une décision: |
| On va mettre des militaires partout PARTOUT PARTOUT PARTOUT !!! |
Mais c'est génial, j'adore l'armée !!!
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Faites attention ! |
L'auteur de cet article fait de l'antimilitarisme primaire. C'est surement un putain de hippie !
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C'est même pas vrai ! Je ne suis qu'une espèce de femme !
Bref, revenons au sujet.
Je me sens plus en sécurité maintenant ! Mais ce n'est toujours pas asseeeeeez !
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Thierry Roland, revenu d'entre les morts, exprime quelque chose d'indiscutable : |
| Non mais quelle espèce de femme ! Où sont passée tes couilles ? |
Ne t'inquiète donc pas tant ! Notre génialissime gouvernement a pensé aux pauvres sous-merdes comme toi !
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Silence dans le fond ! Notre génialissime gouvernement prend une décision : |
| Comment ! Il a encore peur ! Ce n'est pas grave, nous allons concevoir un système de fichage pour démasquer les éventuels terroristes ! |
Applaudissons. Néanmoins, à l'usure, ce système prouvera son inefficacité. En effet, ces saloperies de terroristes se reproduisent comme des cafards, ce qui n'est pas le cas de nos honnêtes poulets flics gardiens de la paix, malgré une très nette tendance à l'échangisme, mais cela ne nous regarde pas. Du coup, une infime partie de ces connards suspects est surveillée. Du coup, quand il y a un attentat, notre génialissime gouvernement peut dire :
Un peu comme si, dans un roman de Sherlock Holmes, il se passait :
Ils se rendent sur place
Vous conviendrez que ce ne serait pas très intéressant.
Tes comparaisons sont oiseuses, et je suis encore terrorisééééé !!!
Calme toi ! Notre bien-aimé président va s'exprimer ! Chut! Ça commence !
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Silence dans le fond ! Notre bien-aimé président cède à la pression fasciste: |
| J'ai pris la décision de réunir tous les terroristes potentiels dans une sorte de camp de vacances où ils auraient la possibilité de prendre des bains de visages prolongés grâce à l'aide de Gentils Raideurs qui leur maintiendraient la face immergée. On appellerait cela Noirmoutieranamo ! C'est génial non ? |
Tu es rassuré à présent ?
Oui, je suis prêt à faire face à la menace terroriste !
Très bien. A présent, tu dois passer un cap en les torturant. Ne tremble donc pas tant! Je t'en ai attaché un dans le coin là-bas ! vas-y, brise lui les couilles ! Plus fort ! FAIS LE GUEULER COMME UN GROS PORC QU'IL NE MANGE PAS !!!!!
C'est très bien, je suis fier de toi.
Réaction des principaux intéressés
Alors ? Qu'est-ce qu'il en dit le connard de terroriste ?!
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Le connard de terroriste se pisse dessus et dit : |
| NOOOOOON !!!! PAS LES COUILLES !!! |
Nous avons vraiment le meilleur gouvernement du monde. Vive la République, vive la France !
Notes
- ↑ Cela aura son importance. Si si, vous verrez...
- ↑ Ceci est la représentation allégorique et dÉsencyclopédienne d'une tache d'encre provoquée par l'effondrement brutal de l'auteur causée par une hémorragie cérébrale foudroyante et dissimulant le nom de ce putain de ministre. Et tout ça à cause du gaz. Je vous l'avait bien dit.
S'il vous a enthousiasmé, votez pour lui sur sa page de vote ! Ou pas.
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