Angers
Angers serait une ville française... ça c'est la première blague vu que personne ne sait jamais ni que ça existe en France, ni même où ça se situe en France. C'est la préfecture du département provincial qui touche le plus d'autres départements (8 départements limitrophes contre 10 pour la Seine-et-Marne mais dont l'existence n'a jamais été démontrée), ce qui fait d'elle une ville particulière, en rien du tout, mais particulière quand même.
Son maire s'appelle Christophe Déchu.
Elle est traversée par la Maine, sorte de fleuve immobile et de couleur marron mais ça c'est du à la Mayenne qui se jette dedans.
Ses habitants sont les Angériens, cousins des Changériens, habitant à Changé dans la Sarthe.
Démographie
On dénombre environ 400 000 habitants à Angers ce qui est bien mais pas trop, dont un bon paquet de jeunes cons appelés communément étudiants, qui aiment à boire et à chanter des airs angevins (mais ils sont rares (les airs)).
La ville se compose d'Angevins et de bourrés à cause du cointreau, qui sont des gens majoritairement bourgeois avec des jeans slims et des cigarettes qui vont avec. L'Angevin moyen est un quinquagénaire chauve qui aime le Coteau-du-Layon. Il ne connaît pas trop les autres Angevins célèbres tels que Joachim du Bellay ou Eric Tabarly, ou encore Valérie Rottweiler (la cocu, comme on l'appelle). Tout juste sait-il qui est le roi René.
Si l'Angevin est en fait un gros inculte alcoolique, l'angevine n'est pas en reste. Un proverbe fameux le rappelle:" Angevin, sac à vin ; Angevine, sac à ...". Dans la ville, il ne faut jamais oublier sa chopine !
Spécialités angevines
Elles sont diverses, mais on retiendra surtout le Cointreau et la tour du Moulin (une des tours du Château), qui est à Angers ce que le pont du Bouguen est à Brest, c'est-à-dire un lieu de pèlerinage pour les suicidaires (d'ailleurs Moulin et Bouguen ça rime, c'est pas un hasard). Ce n'est pas pour rien si on va à Angers, pour boire et manger... puis se jeter !
Par extrapolation, certains Angevins non-incultes aiment s'approprier les calissons d'Aix pour des raisons historiques, rapport à un certain René mais on ne sait toujours pas qui c'est.
Le plus gros monument de la ville est son château, appelé communément: "château d'Angers". Les Angériens le considèrent comme le dernier château de la Loire mais c'est une bêtise car il se situe sur le bord de l'autoroute. C'est donc un Château du guide Michelin. Le château d'Angers est vieux et de style Moyen Age. La saison 3 de Games of Thrones y est en cours de tournage.
Parmi les spécialités angevines on retiendra aussi le pâté aux prunes avec des noyaux dedans, le fameux "Taubira mange ta banane", preuve s'il en fût du courage et de la dignité qui font la fierté des habitants, et le crédit sur 30 ans pour acheter un 4x4 dont l'importance est capitale pour aller à Carrefour le samedi et au Lac de Maine le dimanche.
La ville...
Angers fait partie de ces villes au conseil municipal bidon qui choisit de remettre un tramway (avec des arcs-en-ciel partout dessus, afin d'attirer des gays et de devenir la ville n°1 de la gay-pride) supprimé 40 ans plus tôt par la même municipalité mais pas avec les mêmes gens. "Faire et défaire c'est travailler", mais là c'est aux frais du contribuable.
On notera aussi à Angers un nombre conséquent de bars, pour les étudiants sus-cités, ou les quinquagénaires sus-cités aussi.
La célèbre place du Ralliement doit son nom au fait que, pour la fête de la Musique, plein de monde s'y rallie pour brailler comme des ânes. Et aussi pendant les Accroche-Cœurs, un festival de théâtre de rue, même si en fait le ralliement... n'a plus eu lieu depuis 1789... Les Angevins croient en effet qu'on a coupé la tête à Jack Langue ce jour-là en leur honneur pour la fête de la musique...
Le service des transports en commun est appelé IRIGO. Ils recrutent leurs contrôleurs au FBI et leurs chauffeurs dans des foyers sociaux.
Angers est la capitale européenne du développement durable. Le conseil municipal ne sait pas trop ce que c'est mais en est fier quand même. Il y a également le parc du végétal "Terra Botanica" (oui, ils ont été chercher loin pour le nom) situé sur un ancien aérodrome où il y avait un circuit de mini-moto où traînaient des voyous et qui est censé attirer des touristes. A savoir que le budget publicité a coûté deux fois le prix du parc à thème. Ainsi, à l'instar de la sécurité sociale, le parc après 3 semaines d'exploitation est déjà en déficit. Jackpot.
Il faut savoir aussi qu'Angers possède énormément de lycées qui servent aux très nombreux lycéens avant qu'ils ne rejoignent les rangs des étudiants, comme par exemple : Le Lycée Joachim du Bellay spécialisé dans la musique et bourré de Métalleux, le Lycée Chevrollier plein de geeks et où on y fait des cours de CSS, le Lycée Bergson et la Baronnerie (nom de bourges n'est-il pas?) où tout le monde est extrêmement banal et les gens qui y vivent ne semblent pas avoir changé depuis le collège, le Lycée Sacré-Cœur avec ses bourges farcis au téléphone à la technologie de pointe, le Lycée Emmanuel Mounier où 3 élèves sont inscrits cette année, et la liste peut être longue.
Notoriété
Angers! Mais si, la ville mondialement connue pour... enfin... euh... On s'y arrête pour... la... ou bien le... Mais la ville est pourtant bien connue pour... euh... c'est quoi déjà?... euh... Vl'a qu'on se souvient plus... Ca va me revenir... ou pas...
Sport
Angers contient de nombreuses associations sportives de haut niveau comme le SCO d'Angers (aussi appelé l'ascenseur D2-D3), les Ducs d'Angers (que personne ne connait mais que tout le monde aime bien), les Hawks d'Angers, l'ABC (équipes d'analphabaskètes), Angers-Noyant (glouglou) ou l'équipe de ping-pong de la Vaillante et j'en passe.
Les angevins sont très sportifs jusqu'au lycée où alors ils se passionnent pour la guitare et la Poliakov (ou le Label 5).
Comment savoir si vous êtes angevin
Voici des signes qui ne trompent pas :
- Vous mettez la première, vous déserez le frein à main, vous refrénez pour être sûr que vous n'allez pas démarrer trop vite, mais vous calez. Vous redémarrez, vous réenclenchez le starter, vous faites vos contrôles, vous mettez le frein à main, vous repasser la première... Mais le feu est déjà rouge. Bravo! Vous êtes Angérien, membre de la communauté la plus lente au volant de toute la région, et même de toutes les régions environnantes.
- Vous rigolez en voyant un panneau "Laval" (parce que Laval vous est inférieur à vous, c'est bien connu! D'ailleurs, c'est la seule ville de France qui vous est inférieure en fait... Mais c'est même pas historiquement ancré dans votre région hein... c'est un rire nerveux, signe de complexe de supériorité... y'a rien à faire... c'est... c'est comme ça... vous en avez besoin parce que vous n'avez absolument rien d'autre à faire)
- Vous trouvez que le conseil municipal est plein de gens gentils
- Vous trouvez que votre ville a le plus beau château de France (faut ramer hein)
- Vous croyez que le hockey sur glace c'est un sport, et que ça existe vraiment. Dans le monde réel quoi!
- Vous croyez que la rue des kebabs s'appelle vraiment la rue des kebabs !
- A 54 ans, vous vous sentez toujours étudiant
- Vous avez acheté votre diplôme supérieur dans l'une des innombrables boites à fric de l'enseignement catho ou non
- La grosse Roselyne vous semble de plus en plus belle d'années en années
- Une autoroute en pleine ville c'est normal
- Un mec qui fait l'hélicoptère dans toutes les boites de nuit, c'est normal
- Un mec qui chante tout seul en centre ville avec un micro-jouet c'est normal
- Un mec qui fait la circulation boulevard Ayrault et qui passe devant les voitures, c'est normal
- Vous vous émerveillez devant la hausse des prix du ticket de bus, et vous avez peur des passagers étranges de la ligne 7 ( les lignes ayant été changer, ce n'est plus d'actualité, l'auteur de l'article devait parler de la ligne connu sous le nom de ligne 11 aujourd'hui )
- Vous en avez marre des travaux du tramway, surtout que la ligne ne passera pas près de chez vous (ça non plus, c'est plus d'actualité... bon, bah voilà, en même temps vous l'avez bien cherché, vous voilà bien désinformé... vous pouvez retournez sur Google et cherchez une vraie encyclopédie !)
- Vous avez déjà amorcé une conversation philosophique avec Serge, rue Saint Laud
Mentalité angevine
Le nationalisme angevin existait il y a un petit millénaire, il a aujourd'hui disparu. Subsiste de temps en temps au "stade" Jean Bouin (en fait des ruines romaines du temps de César) et dans les bars le samedi soir.
Les angevins sont connus pour être rudes et hautains. On a remarqué (et il a été juré sur la vie de la mère de l'auteur que c'est la vérité) que les non-angevins venant vivre à Angers s'acoquinaient surtout avec les autres non-angevins.
Il est bien connu que l'on parle à Angers la langue française la plus pure dans le monde entier, et que lorsque le roi Clovis a choisi Paris pour capitale il aurait du choisir Angers et que, bien sur, il a fait le mauvais choix pour de mauvaises raisons. D'ailleurs les Angevins ne sont ni agressifs ni braillards, ils sont bon vivants.
Tourisme angevin
Il y a donc le château d'Angers, qui abrite les fameuses tapisseries de l'Apocalypse. De magnifiques tentures de plus de 100m de long, commandées par Louis Ier d'Anjou, bien connu pour son optimisme et sa joie de vivre.
Cet ensemble de tentures médiévales fut massacré lors de la Révolution par les sans-culottes. Je vous cacherai les détails de cette destruction, sachez seulement que les sans-culottes avaient une dent contre tout ce qui est religieux, qu'ils avaient le popotin fragile, et que les tapisseries étaient très douces.
Elles sont aujourd'hui heureusement restaurées. Bien qu'elles aient perdu leur éclat – et leur odeur – d'origine, vous pourrez visiter ces tapisseries dans le château.
- A noter que dans le château d'Angers, il n'y a rien d'autre, car il est composé de pièces vides et froides.
- A noter également qu'à la fin du parcours touristique, les guides vous inviteront à sauter de la falaise du château, car merde, c'est quand même l'apocalypse. Prévoyez votre planning en conséquence.
- Le Chant du Monde, mais faut bien tendre l'oreille pour l'entendre. Tapisserie aussi où un certain Jean Lurçat a voulu copier l'apocalypse mais n'a réussi qu'à faire des torchons.
Voilà, vous pouvez reprendre l'autocar qui ne sera resté que cinq heures dans la ville : il est temps de partir pour Paris où il y aura quelque chose d'intéressant à visiter, sauf si vous voulez visiter les divers bars d'Angers, auquel cas votre misérable vie ne sera pas assez longue pour achever cette quête.
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Angers 49 • Nantes 44 • Le Mans 72 • Laval 53 • La Roche-sur-Yon 85 |
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